Вицеви без наслов

[VIRTUAL]

Си бил некој баксус и ја фатил златната рипка!-ама пуст баксус таа му умрела!

 

[love]

Vo nekoe pretprijatie, mesano po nacionalnost kupile kompjuter i sefot im rekol na vrabotenite deka mozat da mu postavat po edno prasanje i kompjuterot na site ke im odgovori.Site postavile prasanje i dobile odgovor,no otkako Bosanecot postavil prasanje,kompjuterot pocnal da sviri,svetka,tropa,cadi i na krajot crknal.Sefot mu rekol na Bosanecot"Pa,dobro be so go prasa?Bosanecot rekol"Nisto posebno sefe,samo mu rekov-so ima,ba?"

 

[ecarnik]

Излегува медицинска сестра од породилно со црно бебе ги и прашува тројцата бели мажи кои чекаат во ходникот:
- Дали е ваше бебево?
Првиот: - Не, таман работа.
- Дали е можеби ваше?
Вториот: - Не бе, црно е, не гледаш.
- А ваше?
Третиот: - Може и да е. На жена ми во последно време се и загорува.

 

[manijak]

Sex is like
Nokia (Connecting People)
Nike (Just Do It)
Pepsi (Ask For More)
Samsung (Everyone is invited) )))

 

[osamen]

Dodeka mlad hirurg izleguval od operaciona sala go zaustavil eden mlad clen od familijata
-doktore kako operacijata
Operacija? A un p.m. jas mislev deka e autopsija

Nekoj debel mu veli na nekoj slab
-da te vidat ke mislat deka vo svetot vlade glad
A da te vidat tebe ke mislat deka ti si kri poradi toa

Vo ludnica nekoj ludak pisuva nesto
-sto pravis go prasuva drug ludak
Si pisuvam ljubovno pismo
-aha,i sto pisuva vnatre
Nemam pojma,uste ne sum go dobil

Vlegol lopov vo nekoj stan i pocnal da prebaruva po stvarite koga slusa nekoj glas
-Gospod se gleda,Gospod se gleda
Se zavrtuva i gleda papagal
-Gospod se gleda,gospod se gleda povtorno rekol papagalot
Kako se vikas ti glupa ptico
-Andjelko
Ama cudno ime za ptica
-pa mora da se slozis so mene deka i gospod e cudno ime za rotfajler

 

[asterix_m]

Оди Трпе да ја праша учителката зошто син му бил целиот единици
Учителката му вика ;
Да идеше и син ви на школо како што вие доагате он ке беше ајнштајн

 

[bibika]

Влегува човек во кафе бар и на шанкот порачува едно пиво, а шанкерот му одговара:
- Повелете господине. Тоа ќе ве чини 1 денар.
- Колку???
- 1 денар.
- Дај ми тогаш уште едно дупло виски, кока кола и нешто за грицкање.
- Нема проблем, ама тоа ќе ве чини 5 денари.
- Не зезај?! Кој е газда на местово и каде е, сакам да го видам.
- Тој е моментално горе на спрат со жена ми.
- Што прави горе со жена ти?
- Исто што и јас со неговиот бизнис.

 

[NasaTa]

Влегло дете во продавница и и вика на продавачката:
- Тето, дај ми тафе.
- Што сакаш?
- Тафе бе тето, тафеаво.
- Што е тоа тафе, не те разбирам.
- Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење.
- Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома!
- Е тулето да ми го јадеш!
- Што рече, мангуп ниеден?
- А туле знаеш што е, тафе не знаеш??? :je:

 

[osamen]

Se vraka nekoi tip od godisen odmor i na granica carinarnikot go prasuva
-alkohol,cigari,kafe..................
Ne treba nisto,blagodaram,kuferite mi se polni so toa

Vleguva nekoj covek vo restoran a tamu samo penzioneri i toj uste od vratata
-zdravo Lavovi
Site molcat,nikoj ne zbori
-zdravo lavovi
Povtorno molk
-zdravo lavovi viknal covekot na siot glas
Ne sme nie lavovi se javil nekoj dedo
-kako neste koga sekoj den nekoj od vas riknuva

Razgovaraat dve prijatelki
-mojot maz postapuva so mene kako so kuce
Sto?da ne te tepa
-ma ne,saka da mu bidam verna

 

[RealGirL]

Си биле две баби и разговарале за внуците.

Едната рекла „Од мојот нема да биде ништо. По цел ден е пред компјутер и штрака по тастатурата”

А другата рекла „Мојот или ке биде доктор или авијатичар. Кога ке влезам кај него во соба има еден куп шприцеви и ми вика бабо ајде да летаме.​

 

[BusHav]

Двајца пријатели пијаници цврсто решиле да не пијат повеќе.Межутоа,откриле дека им останало уште едно шише полно со ракија.Се мачеле тие некое време што да праат со шишето и на крај едниот рекол:
-Слушај вака,неможам јас веќе вака со шишево.Имам една идеја.Ќе го скријам шишево зад грб и ти ако погодиш во која рака го држам ќе го испиеме,ако не-ќе го фрлиме.
Го крие типот шишето зад грб и му вика на другарот:
-Ајде сега погоди во која рака е.
-Во левата!!
-Не брзај бе коњу еден,размисли убаво.
-----------------------------------------------------------------
Која е сличноста меѓу македонските политичари и пираните?
-Несоодветниот однос помеѓу апетитот и димензиите на телото!
-----------------------------------------------------------------
Како Пинокио открил дека е направен од дрво?
-Се запалил дур си го дркал!
-----------------------------------------------------------------
-Трпе,ај да ти се пофалам,научив да зборувам германски!
-Стварно бе?Дај кажи нешто.
-Good morning!
-Абе не ме заебавај,тоа на англиски е!
-Охоооо,и англиски сум знаел!
-----------------------------------------------------------------
Како можеш да озлезеш од формула 1,ако пред тебе има спејс шатл,а позади тебе подморница?
-Му викаш на циго да ја запре вртелешката.
-----------------------------------------------------------------
Еден тип влегува во супермаркет и купува:
-1 сапун
-1 четка за заби
-1 јогурт
-1 шише млеко
-1 конзерва
-1/4 леб
Девојката на каса го погледнува и му вика:
-Самец а!?
-Да бе,како погоди?
-Па лесно,многу си грд!

 

[bibika]

 

[Jakov]

Иде некој прилепчанец на доктор и му вика имаме проблем и ни треба помош.
Секое лете имаме дете со жената. Незнам како да заприме неможеме да ги гледаме веќе.
Докоторот му вика лесно се решава тоа.Еве ти презервативи и завршена работа. Ем дупење ем нема деца.
А овој вика:
-А шо да му правам на ова што ми го даде.
-Ќе го ставиш на пенисот и тераш.
Доаѓа овој дома и од врата и вика на жената му.
-Жено дај го пенисот да гп клајме ова чудово.
Оваа се чуди, бара по куќи врти превртува и му вика,
-Абе го нема пенисот незнам каде е.
-Оди побарај го кај комшииве.
Иде оваа го бара по комшии по роднини по братучеди, никој нема пенис.
Се враќа дома со празни раце и му вика на мажот и
-Нема бе никој нема пенис во селово
А овој малку разочаран малку лут го гледа презервативот и вика
-Епа ш`о да му праам сега на ова, не ќе го клава на куро, ебаго.

 

[osamen]

Otisla nekoja zena vo kafic i go prasuva deckoto na sankot
-izvinete da ve prasam,kaj e onaa mala, ubava sto sluzese vcera
Aaaa sigurno ste zedni.
-ma ne si go baram mazot

Tato jas ke se ozenam so baba
Nemoze toa e mojata majka
Pa i ti si se ozenil so mojata

Imas ubav sat veli prijatel na prijatel
-Aha zenata mi go pokloni,vodootporen e
A zasto ti treba takov
-pa koga mijam sadovi da ne moram da go vadam

Dosol Isus na zemlja i gelda kako nekoj covek saka da skokne od most.Mu prisol i pocnal da mu zboruva dali moze nekako da mu pomogne
-Sinot mi pobegna od doma
Pa kako izgleda
-Ima sajki na race i noze
Tatoooooooooo
Pinokioooooooooo

Razgovor pomedju Adam i Gospod
-Gospode zosto ja stvori Eva tolku ubava
Pa da ja zasakas
-A zosto ja stvori tolku glupa
Pa da bi mozela taa tebe da te zasaka

 

[Setsuko]

Извештај на радио:
„Хеликоптер на НАТО во кој се наоѓале двајца патници се сруши на гробиштата во Бутел. Спасувачките екипи кои работат на теренот досега ги извадија телата на 850 починати”
___________________________________________________________

Одела овца по патот и кога сакала да помине низ една ограда се заглавила, Поминува тука некој Американец, ја гледа овцата и си вели:
"Ех, да беше ова Мерилин Монро." И си заминува тажен.
Наидува Французинот:
"Ех, да беше ова Брижит Бардо."
По него оди Англичанецот:
"Ух, да беше Леди Ди."
Помипува Мујо, ја гледа овцата и воздивнува:
"Ух, да беше темница."
___________________________________________________________

Направиле Американците компјутер што може да ја претскаже иднината, ама да не му се поставуваат директни прашања.
Дошол Клинтон да го види тоа чудо и сакајќи да ја дознае иднината па Америка, почнал да поставува прашања одоколу:
"Ќе има ли Кока-кола по третата светска војна?"
"Да."-одговорил компјутерот.
"А колку ќе чини?"- прашал Клинтон.
"Три копејки."
___________________________________________________________

Маж и жена живеат на пуст остров многу години. Еден ден уште еден маж доживува бродолом и доаѓа на островот. Мажот и жената се пресреќни поради неговото доаѓање, зашто ќе можат да дежураат на смени, па така нема да може да помине брод, а тие да не го видат. Првата вечер новодојденецот се качува на дрво и пази, а овие седат под него. По некое време тој им викнува:
- Еј, без ебење!
- Не се ебеме - велат тие и продолжуваат.
После пет минути пак им вика:
-Еј, без ебење!
Овие пак викаат:
- А бе, не се ебеме!
И, така уште дваесет пати, додека не му поминува смената. Потоа другиот маж оди да дежура. Само што се качува, другиве двајца почнуваат да се сексаат како никогаш во животот. Овој ги гледа и збунето си коментира во себе:
- Од овде стварно личи како да се ебат.
____________________________________________________________

Некој штрк изел жаба.
Штркот летал а жабата више му била до гзот.
Отаму жабата го прашала штркот на која височина летаат.Тој и одоворил дека летаат на 5000 м а жабата му рекла НЕ СЕРИ !!!
____________________________________________________________

Што е крв пие, вампир не е; лета, а птица не е?

- Веројатно комарец!
- Ама каков комарец! Тоа е *Always Ultra*!