Вицеви без наслов

[Jakov]

Familija Црногорци. Дедо,баба, мајка, татко и еден куп деца сите здрави прави. Арно ама најмалиот 23 години ама не зборува. Немтур жив. цел ж
ивот а нема кажано.
Седат еден ден јадат сите на маса-ручек и одеднаш немиов крева глава и вика
"So"(сол)
и сите занемени го гледаат. мајкава почиње да плаче, бабава иде надвор и вика чудо детево прозборе сите у шок, а стариов го рпашува
Ti pricas?
Da.
A sto dosad nisi nista govorio.
Pa dosad mi nista nije falilo.

Две жаби у бара. Еднава дреме другава цело време скока и се џитка у водата ко улава.
Оваа дремливава и се врти и и вика
„Крек!”
А оваа у скок и вика
"Speed".

 

[osamen]

Vleguva crnec vo bar s papagal na ramo
mu priodja kelner i go prasuva kaj go nabavil
-pa vo Afrika odogovara papagalot

deca deneska ke ucime za zborot ocigledno.Koj saka da kazenesto prasuva ucitelkata.Stanuva nekoe devojce i veli.
-tatko mi vozi mercedes,majka mi vozi audi,dedo mi vozi ford znaci ocigledno e deka nie imame pari.
Bravo odlicno go objasni ova,ima li nekoj drug ajde ti Mitre
-sekoe utro mojata baba odi na niva so Washington Post vo ednata raka i Algemajne Cajtung vo drugata raka
Pa dobro i?
Pa babata neznae angliski a nema pojma ni germanski znaci icigledno e deka ide da sere

 

[asterix_m]

Отишла црвен капа во шумата и го сретнала волкот
- Зошто ти се толкави очите?
- Бегај ма нели гледаш дека се*ам

Разговараат Трпе и Митре
- Абе шо правиш кога неможеш да заспиеш вечерно време - рекол Трпе
- Бројам до трии заспивам!!
- До три?
- Добро некогаш до три, пола четири

 

[Setsuko]

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
- Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
- Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
- Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
- Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
- Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
- Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!

--------------------------------------------------------------


Некој залутан бродоломец, наидува на желка. И пред да ја изеде:
- Не ме јади ќе ти исполнам една желба.
- Добро ај напрај ми мост, за да поминам од другата страна на кањонот.
- Ај дојди за три дена.
После три дена доаѓа човеков и гледа нема ни мост , ја нема ни желката. Фатил да ја бара и под дрво и под камен, кога ете ја во една грмушка.
- А-ха те фатив, лажливке, сега ќе те јадам.
- Ама немој те молам, еве три дена се мачам да направам мост, не можам и не можам, а ако сакаш колут напред или колут назад само кажи.

* * *

Истата желка од претходниот виц сакала да се качи на дрво. Пробувала , паѓала и така едно сто пати, цела модрици се направила. На соседното дрво седат две птици ја гледаат желката и зборуваат ...
- Крајно време е да и кажеме дека е посвоена!

----------------------------------------------------------------

Во животот има многу апсурдни работи за кои не размислуваме. Еве 4 прашања "зошто" кои немаа одговор:
1. Зошто никогаш во весниците не се појавил наслов "Јасновидец доби на лотарија".
2. Зошто кога се гаси Windows мора да се кликне на Старт.
3. Зошто не постои храна за мачки со вкус на глушец.
4. Зошто ги стерилизираат иглите пред да им ја стават смртоносната инекција на осудените на смрт.

--------------------------------------------------------------

Оди плавуша по улица и сретнува некоја жена, па и вика:
- Боже, Тања, ти ли си? Леле колку си се променила од средно, едвај те познав.
- Ама, јас не се викам Тања.
- Кул, дури и името си го сменила.

 

[Flik]

Вредно дете

-Сашо каде си?
-Во соседната соба,мамо!
-Што работиш?Учиш?...
-Не,мамо.Му помагам на
Трајче!
-А што работи Трајче?
-Се одмора.


Му се фали еден комшија на друг:
Знеаш ли ти дека вчера ми се јави лично премиерот !
Стварно ? И, што ти рече ?
Па... ништо, погрешен број !


си бил еден селанец и отисол на дрва и му го украле самарот.
и оди селанецот вград и го наога еден приател и му вели.
кај си тргнал бе приателе?
еве вика дојдов вграт за да купам самар. абе ние не му викаме самар туку презерватив и му вели селанецот е фала многу а каде мозам да купам а
прасва селанецот? во аптека му вели приателот
и оди селанецот во аптека и му вели добар дрн цупенце дали имате презерватив?
имаме му дава и тој му вели не ваков за магаре.

Црвенкапа го сретнува волкот и му вика:
Волку,зошто ти се толку големи очите?
А овој:тргни се мори не гледаш дека серам.

 

[love]

Edna zena se vratila od sopihg i go nacekala mazot vo krevet so mlada devojka,a toj pocnal d i objasnuva:Se vozam jas so kolata i vidov edna ubava devojka gladna,bosa i so iskinati alista.Se sozaliv i ja donesov doma,pa otkako i dadov da jade,i gi dadov tvoite cevli,koi ti ne gi nosis zasto im pominala modata,potoa i ja dadov cantata koja ti ne ja nosis zasto ne ti odgovarala so novite cevli i i gi dadov onie farmerki,koi tebe ti se tesni,a nejze prekrasno i stoea,a taa pred da si odi me prasa dali ima uste nesto sto ti ne go koristis.

 

[asterix_m]

Разговараат Англез, Француз и Македонец
Енглезот: И купив на оваа мојата кола а она глупача пак пешки иде на работа
Французот: И купив машина за перење на онаа мојата а она пак на рака пере
Македонецот: тоа не е ништо, жена ми иде на одмор сама па понела 40 кондоми, а она нема к*р па што ќе и се

Што е бигамија
Кога човек има една жена вишок
А што е моногамија
исто

 

[GripMKD]

Si bile 3 drugari. edniot makedoncec, vtoriot srbin, tretiot albanec. i resile da odat na krstarenje . i otisle. ama na tretiot den se slucilo nevreme i brodot bil raturen na parcinja. samo tie trojca se spasile ama bile odneseni na nekoj pust ostrov. posto nemale nisto ni za jadenje ni za pienje resile da lovat ribi. i eden den fatile zlatna riba. i im rekla pusteteme i ke vi ispolnam po 1 zelba. i aj ja pustile. go prasuva na srbinot ti so sakas? toj veli: so ke pram jas ovde sam? sakam da sum so familijata i drugarite.. vrati me vo belgrad. i paffff isceznal.
go prasuva na makedonecot. ti so sakas? toj veli so ke pram jas ovde sam? sakam da sum so prijatelite i so familijata... vrati me vo skopje. i paffff isceznal i toj. i mu veli ribceto na albanecot. ti so sakas? ejj so ke pram jas ovde sam, aj vrati gi dvajcata nazad.

 

[BusHav]

Прават муабет три штрка.Првиот вика:
-Абе има едни маж и жена,постари се така,неможат деца да имаат па им носам на нив едно,да ги расположам.
Вториот штрк:
-Има едни маж и жена,помлади се,ама ете,неможат деца да имаат па еве јас им носам,да ги расположам.
Третиот штрк:
-Има еден манастир,калуѓерки внатре колку сакаш.Јас ништо не им носам ама стално ги вадам од памет!

 

[osamen]

vo skola ucitelka im dava tema na decata i im veli da pocnat da go pisuvaat sostavot.Temata e 40 godini temnica pod Tito.pocnuvaat decata, ne proadjaat dve minuti ,edno dete stanuva i izleguva.Priodja ucitelkata do negovata klupa ja zima tetratkata i cita
-da mu ja e.am majkata na onoj koj go zapali svetloto

Se karaat Milosevic i Tudjman okolu Bosna
-bi sakal da si staklo pa da te razbijam od asfaltot mu veli Milosevic
A jas sakam da si flasa voda
-zosto
Pa da te dam na Alija,da si go izmie gazot so tebe

I priodja nekoj tip na zenska i veli
-ako pogodis sto drzam vo dzebot ke ti go dadam
Ako toa sto go drzis ti go sobira vo rakata ne me interesira

Srbin ozenet so Evrejka i eden den negoviot sin go prasuva
-tato sto sum jas Srbin ili Evrej
Zosto sine
-Eden saka da mi prade velosiped,pa ako sum Evrej da se cenkam a ako sum srbin da mu go zemam

 

[bibika]

Трпе, 57-годишен економист и праќа мејл на Трпана од авион:
- Трпано, кога ти ќе го читаш овој мејл, јас ќе бидам со мојата 19-годишна секретарка во Париз, во хотел Риц, во џакузи и ќе пијам ладен шампањ.
Трпана му враќа мејл:
- Слушај Трпе, док си ти у Париз, ја дома ќе бидам со мојот помлад 19-годишен колега, а ти како добар економист можеш лесно да пресметаш дека 19 во 57 влага повеќе пати отколку 57 во 19.

 

[BusHav]

Некој цајкан стално кога си одел на работа поинувал преку река некоја и стално фрлал коцка во реката.Секој ден така,поминувал преку реката и фрлал коцка.Некои луѓе го забележале тоа и го пријавиле цајканот кај шефот.Кога го прашал шефот цајканот што е работата овој му рекол да дојде утре дента со него и да види самиот.
Утредента одат цајканот и шефот заедно по патот накај станицата и доаѓаат до реката.Тогаш цајканот вади коцка и му вика на шефот:
-Гледај сега убаво во реката,фрлам коцка, а се прават кругчиња!

 

[osamen]

Na deset godisnjicata od brakot zenata mu kazuva na mazot
-Mili dali se secas koga me pobara za zena,eden sat nemozev da dojdam do zbor
kako da ne se sekavam draga toa bese najubaviot sat vo mojot zivot

Mili slusam kako glusec cvili vo podrumot
-I sega sto.da ne sakas da odam i da go podmackam

Vo tekot na nokta zenata se budi i gleda deka mazot ne i e tuka,stanuva i poadja da go bara.A toj sednat vo kujnata so solzi vo ocite ,gleda vo zidot i si pie kafe.
Dragi,vo sto e problemot
-Se secavas li mila koga pred dvaeset godini koga ti imase samo sesnaeset i koga tatkoti ne fati vo avtomobilot kako vodime ljubov i koga go izvadi pistolot i rece da biram 20 godini zatvor ili ti
Da dragi se secavam
-epa denes bi izlegol

Da mi samo da znam zos5o mazite tolku lazat zenata go prasuva mazot
-pa toa e lesno.Zatoa sto vie premnogu prasuvate

 

[manijak]

Две статуи, маж и жена, стоеле пред некој парк во голем град веќе 50 години. И еден ден се симнува Св. Петар и им вика: - Вие бевте многу добри статуи! Луѓето ве сакаат, го разубавувате парков... Ај ќе ве наградам, ќе ве оживеам на 30 минути. Ги допрел Св. Петар статуиве и оп... Веднаш се размрдале, се истресле и... Ни збор не кажале, отрчале во грмушките во близина и се скриле во нив. Св. Петар останал да ги почека и почнал да слуша офкање и стенкање од кај грмушките... Се подзамислил малку, ама си рекол: „Ај ќе ги оставам, и тие луѓе се сега, да си останам на зборот”. По 15 минути излегуваат мажов и жената од грмушките и си се враќаат назад! Св. Петар погледнал на часовникот и им вика: - Не, не... Не се брзајте, имате уште 15 минути! Еве, ако сакате вратете се во грмушките, имате време за уште една тура! Јас ќе ја свртам главата на друга страна! Жената очигледно израдувана го фаќа мажот за рака, го влече кон грмушките и му вика: - Одлично! Сега јас ќе го држам гулабот за крилјата, а ТИ СЕРИ МУ НА ГЛАВАТА!

 

[osamen]

Dosol gost vo restoran,go gleda menito a kelnerkata stoi pokraj nego ceka i si go cesa gazot
-da ne imate hemoroidi ja prasal gostot
Ako ne se precrtani ima

Serlok Holms i negoviot veren prijatel Votson otisle na planinarenje i posle naporen prv den i solja caj onaka iscrpeni si legnale vo satorot.Vo nekoe doba od nok Serlok go budi Votson
-Votsone pogledajte gore i kazete mi sto gledate
Votson onaka mamuren so pola otvoreni oci veli
Pa gledam milioni zvezdi
-Pa dobro i sto vi tie kazuvaat
Pa deka tamu gore ima bezbrojni galaksii i milioni planeti,a astroloski gledano Saturn stoi vo znakot na Lav i vremenski mi kazuvaat deka bi trebalo da e nekade okolu 3 i 15 minuti.A na vas Serlok
-Go gleda Serlok,molci nekolku sekundi i veli
-Votsone idiote,nekoj ni go ukral satorot

Dva bracna para penzioneri navecera kaj edniot par i posle vecera zenite stanuvaat i odat vo kujnata a mazite ostanuvaat sami.Edniot mu kazuva na drugiot
-Vcera sto bev vo eden restoran,sto da ti kazam,hrana odlicna,usluga fenomenalna i cenite niski,ti preporacuvam da odis tamu
A kako se vika toj restoran
-Hmmmm,A kako se vika onoj cvet sto i go davame na zenite,ima crveni i beli i bode?
Da ne e Roza.
-Eh da Rozooo,Rozo duso kako se vikase onoj restoran od sinoka