Вицеви без наслов 2 дел

[faraon]

Одел некој човек по патот и го сретнува пријателот:
- Каде одиш пријателе?
- На гробишта. - одговорил другиот.
- Ќе палиш свеќа?
- Не, ќе одам да видам што има ново.

 

[Хакет Мен]

Шанкер ја прашува келнерката:
- Зошто касниш?
- Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.
- И што направи?
- Ја наведнав главата за да не се онесвестам.

 

[faraon]

Прават муабет на мобилен мравка и пајак.
Мравката: Еј, пер кај си бе?
Пајакот: Еј, абе ништо не те слушам, немам мрежа..

 

[Тhinker]

Во еден дуел гостуваат Ахмети и Тадиќ. Ама доаѓа до многу жестока расправија и Ахмети му вика:


- Јебем ти оца у пичку.


Тадиќ: - Ваљда мислиш на матер.

Ахмети: - И њега.

 

[Very Nice Girl]

Во еден дуел гостуваат Ахмети и Тадиќ. Ама доаѓа до многу жестока расправија и Ахмети му вика:


- Јебем ти оца у пичку.


Тадиќ: - Ваљда мислиш на матер.

Ахмети: - И њега.

hahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahah epa se prevrtiv od stolce

 

[Хакет Мен]

Иде мало дете во кујна и глдеа некој човек и вика
-Дали си ти новиот бебиситер?
-Не ја сум новиот motherfucker.

 

[faraon]

Влегува господин во неговиот омилен ресторант и седнува на неговата омилена маса. После мало разгледување забележува млада убава жена како седи сама. Го вика келнерот и му вели да и однесе на младата дама шише од најубавото и најскапото вино. Господинот е уверен дека ако го прифати виното го очекува долга и возбудлива ноќ. Келнерот го носи виното и и вели:

- Ова вино е од господинот што седи на онаа маса.

Жената ладно го гледа шишето и одлучува да му испрати порака на господинот. Припремува парче хартија и му ја дава на келнерот. На хартијата пишува: "За да го прифатам виното кое многу љубезно Ми го понудивте морате во гаражата да имате Мерцедес, 1 милион евра во банка и во гаѓите да имате 20 сантиметри!"

Господинот ја чита пораката и одговара на истиот начин: "За да ја исполнам вашата желба би можел да ги продадам Ферарито и Ламбурџинито па дури и мојот Ролс-Ројс за во гаражата да ми остане само Мерцедес SLR. Би можел да инвестирам, па дури и да поклонам 19 од 20те милиони евра што ги имам во банката, но за ништо ама за ништо на светот па дури ни за убава дама како што сте вие не би отсекол 5cm од тоа што го имам во гаќите! Затоа бидете љубезни и вратете ми го моето вино!"

 

[Шота Буби]

Си биле две празни шишиња од пиво и едното му рекло на другото:
- Ај да одиме до кај мене.
А другово го прашало зошто. Ова му одговорило:
- ИМАМ ПРАЗНА ГАЈБА!

 

[faraon]

Зошто петелот толку рано кукурига?
- Затоа што кога ќе се разбудат кокошките, не смее да писне!

 

[Фил Ајви]

Полициска патрола шета на улица. Гледаат некоја девојка и ја прибираат:
- Со што се занимавате?
- Јас сум манекенка.
- И што правите?
- Се облекувам во убави алишта, излегувам на подиумот и сите ме гледаат!
- Јасно. Колега Николоски, пишувај проститутка.
Продолжуваат понатаму, гледаат друга девојка. Ја прибираат и неа:
- Со што се занимавате?
- Јас сум модел.
- И што правите?
- Се соблекувам и уметниците ме цртаат.
- Јасно. Колега Николоски, пиши проститутка.
Продолжуваат понатаму. Гледаат еден уличен столб стои девојка. Ја прибираат:
- Со што се занимавате?
- Јас сум придружничка.
- И што правиш?
- Излегувам на улица и одам од столб до столб.
- Јасно. Колега Николоски, пиши електричарка.


:pos2::pos2::pos2:

 

[Human]

Отишол Трајче во Белград и требало да го најде правниот факултет.
Гледа некоја белградска риба и решил да ја праша: -Моме каде е тука правниот факултет?
А таа му вели: Види сад овако, јеботе идеш право, јеботе па скренеш десно јеботе, онда одеш до угла, јеботе, код угла скренеш лево јеботе и одма иза другог угла, јеботе ту ти је правни факултет.
Трајче:
Слушај девојко има ли некој покус пат каде нема на секое ќоше да ме еб*т...
:pos2:

 

[Хакет Мен]

Професорот влегува на час и затекнува еден како нешто чепка околу радијаторот.
Професорот: Ти, што чепкаш таму место да вежбаш како и останатите
- Кажи ми сега каде е Француската револуција?
И овој му одговара:
- Немам поим!
Професорот: Срам да ти е. А кога се случило илинденското востание?
Врска немам... Мене ме пратија од водоводот да ги проверам инсталациите.

 

[Dust_FingeR]

Зошто плавуша ставачасовник на раната?


- Слушнала дека времето лечи се.
:wink:

 

[[zEUs]]

Се родило некое дете,првата реченица му било: Мамо тато купувајте компјутери сакам да работам. Татково и мајкава се исплашиле,дека е супер мозок, па го оденеле на доктор и му отсекле пола мозок. Детево се буди од кома и вика:купувајте дигитрон сакам да ра...ботам.се исплашиле дека е Ајнштајн и пак го однеле во болница да му отсечат и другата половина од мозокот. Детево се разбудило од кома и им вели: Ајде вадете лични карти. :pos2:

 

[Qwerty!]

Стои човек на рецепција и случајно со лактот удира во градите на една "надарена" госпоѓа, па и вели:
- госпоѓо, ако и срцето Ви е големо и меко како градите ќе ми простите за невниманието..
а таa:
- господине, ако Ви е алатот толку тврд како лактот, Ве чекам во соба 105..