Вицеви без наслов 2 дел

[[zEUs]]

Влегува егеец во кафана и вика -Кој го спаси син ми од давење, кој го извади од реката??? И еден од гостите скромно дига рака и му вика -Јас го спасив син ти... -Кај му е капата бе, а!?:uvo:

 

[Крсте Пандев]

Си биле Трпе и Лео и живееле во Струга. Паднале големи дождови, се излил Црн Дрим и почнал да поплавува. Трпе живеел на 3 спрат, а водата стигнала до 2. Доаѓа Лео со чамец пред прозор и му вика на Трпе:
- Трпе, качувај се во чамецов, да се спасуваме.
- Не бе, мене Господ ќе ме спаси.
Се качува водата на 3 спрат, Трпе се качил на 4, а ете го Лео пак доаѓа:
- Ајде бе Трпе, искачај кога ти викам!
- Не, ти реков мене Господ ќе ме спаси.
Водата се качува до последниот спрат, Трпе се дави и оди кај Господ:
- Добро бе Господ, нели требаше да ме спасиш.
Го отвара тефтерот Господ, проверува, па му вика на Трпе:
- Што се буниш бе, Лео двапати го пратив да те спаси.

 

[N1GHTMARE]

Отишле Херкулес и Квазимодо кај Снежана на гости. И таа им се пофалила дека има огледалце кое ја кажува вистината. Го вади огледалото и вика:
Снежана: „Огледалце, огледалце, кажи ми на светот најубав кој е?“
Огледалцето: „Ти си Снежана, ама веќе си досадна......“
Потоа сакал и Херкулец:
Херкулец: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најмоќен кој е?“
Огледалцето: „Ти си бе Херкулец, што се правиш како да не знаеш, леле аман веќе“.
И на крај останал Квазимодо. Влегува во собата:
Квазимодо: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најгрд кој е?“
И излегува изнервиран: „Која е таа Дора Бакојани, мамето да и е**м?


Брачен пар, ептен хевиметалци им се раѓаат близнаци. И сега сакаат да дознаат дали децата ќе им бидат исто така хевиметалци. Посетуваат гатачки и бајачки и они им викаат дека еден од синовите ќе им биде народњак а еден хевиметалец ама кој точно не знаат.
И што да прават сега за да дознаат кој од децата ќе им биде металец, земаат една гитара и ја ставаат во ќош и ги пуштаат децата кој ке стигне прв до гитарата тој е металец. И ги пуштаат и едниот шпринт кон гитарата другиот мрзливо оди, го утепуват тој другиот мрзливиот а овој што стигнал кај гитарата ја зима и почнува да пее:
Убили стееее погрешнок човекааааа....

 

[Хакет Мен]

Испит на фолозофски факултет. Есеј со што е можно помалку зборови кој ќе содржи: религија, секс, тајна. Есејот што добил 10-ка гласи: Боже, трудна сум, бар да знаев чие е детето.

 

[Довичински]

- Што ќе се добие кога ќе се спојат проститутка и слон?
- Женска која ќе ти даде за кесичка кикиритки и нема никогаш да те заборави.

 

[~DaRko]

Отишол Трпе да се исповеда во црква и му рекол на попот:
- Попе жената ме вара.
Па остави ја.
- Нее попе заедно одгледавме деца.
Добро.
- Ама што да правам попе и со кумот ме вара.
Па остави ја.
- Нее 30години сме во брак не е лезно.
А ти да ја смениш верата?
- А што има врска?
Па оди досадувај му на Оџата а не мене.

 

[ФорцаМилан]

Водат љубов маж и жена, а мажот и вика:
- Ај сега малку доле..ај сега малку горе..ај малку десно ај малку подоле полево..
А жената:
- Добро драги, ти мене ме ебеш или ме паркираш?

 

[F|eR]

Македонец, Американец и Русин разбрале дека во некоја река во Африка имало крокодил кој што му ги јадел мудата на луѓето и после тие фаќале на С(изговарале Ш).
- Отишле таму и Американецов вика јас ке влезам прв ке се искапам.. Влегува и излегува по 10 минути и овие го прашуват како си помина..
- Овај одговара Шупер.. Овие си викат ај му ги има скинато крокодилот..
- Русинов вика сеа јас ке влезам и ке излезам здрав.. Влегува по пола сат излегува и го прашуват како помина и овај вика Екштра.. Шупер..
- Овие другиве си викат абе и на овај му ги изеде крокодилот..
- И влегува Македонецов и се капи 2-3 сати и излегува од вода и овие го прашуват како помина.. И овај вика Супер.. Добро беше.. Американецов и Русинов се чудат како можи С да изговара.. И излегува по 10 мин крокодилот и прашува:
- Кој се капеше пошледен!!:pos2:

Некое дете ќе скокало со падобаран и овај инструкторов му вика, ко ќе скокниш ке мавниш на левото копче и ќе се отвори падобранот. Ако не се отвори тој ќе мавниш на десното копче таму имаш помошен падобран.. Од ко ќе се спуштиш долу на земај ке одиш на то ти то место му вика и ќе најдиш точак и ќе одиш до град.. И овај вика ок нема проблем..
- Скока и мава на левото копче не се отвора падобранот.. Мава на десното и тоа не се отвора.. И при падот си вика: Сега уште точакот ако не е долу!?:pos2:

 

[Аеродром]

Си биле мујо и хасо и хасо прднал,и мујо прашал кај ми се забите?

 

[~DaRko]

-Што е полошо од тоа да најдеш црв во јаболко?
-Да најдеш пола црв во јаболко!

 

[faraon]

Се среќаваат после долго време двајца школски другари.
- Знаеш имам три деца.
- Браво, како се викаат?
- Најстарата е Роза.
- Зошто баш Роза?
- Кога беше стара неколку дена во количката и падна роза, па така ја крстив.
Средната се вика Љубица, кога ја шетав во паркот во количката и падна љубичица, и така ја крстив.
А најмалиот, син за среќа, го крстив ... греда.

 

[Довичински]

Шетаат дечко и девојка покрај скара, а таа мирисааа...
-Девојката: Ох, колку убаво мириса!
-Дечкото како вистински кавалер: Сакаш да поминеме уште еднаш?

Еден човек се жали: Жена ми е обична лажливка.
Другарот го прашува: Зошто мислиш така?
-Па, ме излажа, јас бев кај сестра и.

Што имаат заедничко мажот и сперматозоидот?
И обајцата имаат 1:1 000 000 да станат луѓе.

Каква е разликата помеѓу Бог и лекар?
Бог не мисли дека е лекар.

Што е тоа интелектуалец?
Тоа е индивидуа која поседува способност за размислување подолга од два часа за нешто што не се нарекува секс.

 

[~DaRko]

Разговараат тројца будали во лудница:
Првиот вели: Јас сум Тони Монтана!
Вториот вели: Кој ти кажа?
Првиот вели: Госпот!
Третиот вели: Лаже, ништо не му реков:salut:

 

[Tirqus_mkd]

Си биле зајакот, мечката и куната и се договориле да играат претстава во која требало да глумат... За глумење им биле потребни уметнички имиња, па зајакот рекол: Ја еве пошо З-зајак, ке бидам Зурац
Мечката: Ја пошо М-мечка ке бидам Мурац
Куната: Ебете се педери ниедни никогаш више не играм со вас

 

[Довичински]

Учителката ги прашува учениците: Што е најбрзо на светот?
Еден вика:Авион!
Учителката вика,не е точно има побрзо.
Друг вика:Светлината!
Учителката пак вика има побрзо.
Трет ученик вика:Мислите!
Браво така е!радосна учителката.
Се јавува малиот Трпе и вика:Не е точно,синоќа го слушнав татко ми кај што и вика на мајка ми:Свршив побрзо од што мислев