Вицеви без наслов 2 дел

[Ece]

Си биле две циганки и едната почнала да се проституира. Другата ја сретнува и ја прашува:
- Што ма, слушам си почнала за пари да се работиш?
- Ај мори па ти, десет денари пари ли се!

**********

Млада Шкотска двојка (Мери и Џејми) си се додворува во парк:
- Џејми, сакаш ли да ме држиш за рака?
- Секако, како знаеше?
- Познав по твојот поглед.
По некоја минута:
- Мери, сакаш ли да те бакнам?
- Да Џејми, како знаеше?
- Се познава по твоите очи.
Поминуваат две минути:
- Џејми, сакаш ли да водиме љубов?
- О да Мери. Како знаеше? Да не е по мојот поглед?
- Не Џејми, по ритчето на твојот килт.

**********

Се јавува човек на пријателот:
- Еј, што викаш да свртиме партија шах вечер?
- Не можам, баба ми умре.
- Големо чудо, ај ти ќе бидеш со црни фигури.

**********

- Зошто девојките не можат да најдат маж кој е нежен, чуствителен и внимателен?
- Таквите веќе имаат дечко.

 

[Кирца]

Некој пријател ги вика двајцата пријатели полицајци за видат колку е глуп син му.И тогош едниот вика.
-Иди види дали сум надвор.И детево отишло,И после другиов полицаец рекол.
-Колку е глупо можеше преку прозор да види.

 

[reactive89]

Зошто дождот паѓа?!
- Зашто нема скали да се симне...

 

[Ece]

На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик.
Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари.
Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата.
Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува:
- Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари.
- Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100 денари". Доручекот беше моја идеја.

* * *

Жена разговара со адвокат:
- Сакам развод!
- Зошто сакате развод?
- Затоа што маж ми постојано се обидува да работи по куќата.
- Ама тоа не е доволна причина за развод.
- Не разбирате. Се обиде да ја работи бебиситерката, па чистачката...

* * *

- Што да правите со 365 кондоми?
- Стопете ги, направете гума и наречете ја Good Year (добра година).

 

[Anck-Su-Namun]

Го прашале Бетмен: “Што ќе направиш ако дознаеш дека девојка ти те изневерува?“
Бетмен: Опростиќу јој свеее, нисам ја Супермен...

 

[Ece]

Трпе се жали за своето работно место.
- Не можам веќе да издржам, ме отекоа, само нешто ме прашуват.
- А што работиш?
- На шалтер за информации.

* * *

Како 19 плавуши ставаат сијалица во фасонка?
...една се качува на маса, седумнаесет ја вртат масата, а последната чува стража да не дојде струја!!

 

[Dzish]

Седат маж и жена и жената му вели на мажот:
- Мажу дај да купиме робот!
- На тоа мажот одговара, тоа е прескапа работа и дека не треба да купат.
По извесно време мажот оди на службено патување.
Жената ја искористила оваа прилика и го повикала дома швалерот и почнале да ебат.
По извесно време дошол мажот и влегол дома и ги начекал во незгодно. Швалерот престрашен ја запрашал жената што да прават а таа му рекла да се преправа дека е робот.
Кога мажот влегол и го видел швалерот ја запрашал жена си што е ова?
А таа му одговорила дека купила робот. Тогаш мажот бидејќи долго време не бил со жената побарал да удрат една партија, но жената одговорила дека е презаморена од чистење.
Во тој момент мажот ја прашал жената што прави роботот, а таа одговорила дека работи се!
Тогаш на мажот му дошла идеја да му го закачи на роботот.
По првиот обид дупчето било претесно, и тогаш мажот се обидел по втор пат и повторно ништо.
На тоа мажот изнервиран и рекол на жената да му ја донесе бормашината, потреба си е потреба, треба да се задоволи и тогаш роботот рекол:
БИП БИП ПРОБАЈ ПАК СО КУРОТ НЕМОЈ СО БОРМАШИНА БИП БИП.

 

[Ece]

Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел и да си го обнови кокошарникот. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика:
- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска.
- Ама младичу, и така не можеш со сите кокошки сам да се справиш, дај да ги поделиме.
- Ма не доаѓа во предвид, гитла од тука.
- Остај ми ги барем оние две стари во ќошот.
- Не може. Стари, млади, сите се мои.
- Епа, кога е така, ај да се тркаме, кој ќе победи негов е кокошарникот.
- Нема проблем, а да не речеш не било фер ќе ти дадам предност 10 секунди.
Почнале да се тркаат петливе и само што почнал младиов да го стига стариот ги забележува фармерот, ја зема пушката, го застрелува младиот петел и опцува:
- Мајку му стара, ова е трет петел - педер неделава.

* * *

Релативно срамежлив дечко отишол во кафич со другарите и откако се напиле по една пијачка овој собрал сили и и пришол на некоја од девојките, прашувајќи ја дали може да ја части пијачка. На тоа девојкава викнала:
- ШТО?! НЕМА ШАНСИ ДА СПИЈАМ СО ТЕБЕ ВЕЧЕРВА!
Дечково засрамен се вратил кај другариве. По две минути му пришла девојкава и му се извинила со оправдание дека од факултет добила задача да испитува однесување на машки во ситуации на засрамување. На тоа дечково извикува:
- 200 МАРКИ?! ТИ НЕ ВРЕДИШ НИ ПОЛА ОД ТОА!

* * *

Некој доктор имал секс со пациент, и размислува:
- Па добро, не сум ни прв, ни последен што го направил ова, само што другите не биле ветеринари.

* * *

Докторе уште колку од животот имам?
- За жал уште само 10.
- Што 10 месеци, недели...
- 10,9,8,7...!

 

[_nena_]

Sedi dete vo avtobus pozadi soferot i komentira
-Tatko mi ako bese lav,majka mi lavica jas maloto lav4e....
Soferot pocnuva da se nervira
-Tatko mi ako bese konj,majkami kobila jas maloto kon4e..
soferot go prasuva:
-so ke bese ako majkati bese prostitutka a tatko ti peder
-pa najverojatno vozac na avtobusi

 

[Saladin]

Најкраткиот виц

Мазохистот на садистот: Тепај ме.
Садистот на мазохистот: Нејќам.

 

[Ece]

- Зошто кравата гледа тажно?
- Па и ти ќе гледаш тажно да те влечат за цицки секој ден, а да те сексаат еднаш годишно.

* * *

Тато,тато, како се родив?
Те донесе штркот, сине.
А кој водел љубов со штркот?

* * *

Знаете ли што е РОДЕО СЕКС?
Тој лежи на грб, ти седиш на него, со едната рака се држиш за влакната на градите негови, му кажуваш дека имаш сида и се обидуваш да останеш врз него 5 мин.

* * *

Како животните одат на одмор?
Лавот сам.
Тигарот со љубовница.
А Мајмунот со жена.

 

[Калипсо]

Зошто на скржавиот му изгорела куќата ?
Затоа што им „титкал„ во пожарна тие да му се јават !
:pos2: :pos2: :pos2:

 

[Ece]

Некој доктор имал афера со некоја медицинска сестра и таа му кажала дека е трудна.
- Вака сега, еве ти пари оди во Италија, породи се, и ако се е во ред пиши ми писмо на кое ќе пишува шпагети, за да не разберат другите.
Поминало време и жена му му се јавува на докторов на работа.
- Абе, доби некое чудно писмо, ништо не разбирам, пишува:
шпагети, шпагети, шпагети, шпагети, две со колбас и ќофтиња , а две без!

* * *

Кој е парадоксот на оженет човек?
- Дали да излезеш надвор и да ги гледаш жените што не можеш да ги имаш, или да одиш дома и да ја имаш жената што не можеш да ја гледаш.

* * *

- Докторе помагај, жена ми крена температура!
- А висока ли е многу?
- Не бе, метар и шеесет.

* * *

Се качил Црногорец во полн автобус. На првата станица возачот и викнал на патниците:
- Ајде ќе ве молам сите, одете малку поназад, да влезат други луѓе!
Се помрднале сите, па и Црногорецот мрзоволно. На следната станица повторно возачот:
- Ајде уште малку назад, да има место за сите!
На тоа Црногорецот дофрла:
- Добро бе мајсторе, ја ти платив да се возам, а не пешки да одам!

* * *

- Сине, што сакаш мама да ти купи за роденден?
- Улошки.
- Зошто баш улошки?
- Па на телевизија стално зборат дека со нив можеш да пливаш, да играш тенис, да јаваш...

 

[gos]

odi edno dete vo burekdzilnica i mu vika na kelnerot:
d:daj eden burek so meso i jogurt
k:burek ima a jogurt nema
d:pa daj so urda i jogurt
k:decko jogurt nema
d:pa daj edno kifle i eden jogurt
i kelnerot se nerviral i go izbrkal deteto,posle nekoe vreme doaga sefot i vo gleda kelnerot nervozen
s:zosto si tolku nevozen
k:pa dojde eden dete i naraca burek so meso i jogurt,ja mu vikam nema jogurt a toj pak bara jogurt
i sefot se nerviral i mu vika na kelnerot
pa da bev kako tebe ke mu go frlev vo glava jogurtot
kAAA NEMASE JOGURTT!!!!!!!!!

 

[Ece]

Мајката ја прашува ќерката:
- Милена, дали си сексуално активна?
- Не мамо, јас само лежам.

* * *

- Што е сличноста меѓу печена кокошка и исончана жена?
- Најслатко е белото месо.

* * *

- Што е сличноста помеѓу Бураго количка и женски гради?
- И двете се наменети за деца, ама најчесто татковците си играат со нив.