Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
Madrid
Timeless
- Член од
- 23 март 2008
- Мислења
- 3.899
- Поени од реакции
- 154
Трајко ергенот заминал во Холандија да си најде жена. За кратко време ја нашол жената на својот живот. Без разлика на тоа што жената не разбирала македонски а Трајко не разбирал холандски решиле да се венчаат и да живеат во Холандија!
По некое време Трајко го фатило носталгија и решил да ја земе жената и нејзината мајка и да заминат во Кавадарци на гости кај неговите роднини.
Кога стигнале во Кавадарци роднините го прашале Трајко како се разбира со жена му и тој им одговарил на следниот начин (свирка и покажува со раката дека му се јаде). И во тој момент жената му носи јадење!
Потоа Трајко пак свирнал и покажувал со раката дека му се пие!
Жената му донела ракија, мезе. Сите останале вчудовидени.
Во тој момент дошла жената и пред нив ја извадила ци.ката и ја стиснала.
Тогаш Трајко ја земал баба му (мајка и на жената) и пред сите ја растурил од е.ење и на крајот истурил кофа вода од прозор! Тогаш роднините го прашале Трајко што е работава, а он му одговарил:
'па оваа ми вика оди купи млеко а јас и викам да ти ебам матер нели гледаш дека врне'.
-----------------------------------------------------------------------------------
Го прашува учителката Игорче:
-Игорче,кој е најголемиот борец за кој си слушнал?
-Гоце Делчев учителке.
-Браво.Седи,петка.
Седнува Игорче,вади од под клупа слика и шепнува:
-Извини Рамбо,ама кариера си е кариера.
------------------------------------------------------------------------------------
- Кажи ми мили, што ако паднам во рекава, што би направил за мене?
- Па најискрено, веднаш би отрчал по помош во првото село.
- Но мили, до најблиското село има 20 километри!
- За тебе срцка, би отрчал и многу подалеку!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Зошто кога полицаец оди да спие носи со себе една чаша полна со вода, а друга празна?
-Затоа што кога ќе стане на сред ноќ може ќе му се пие вода, а може не.
------------------------------------------------------------------------------------
Една плавуша влегува во пекара и прашува:
- Што имате од пецива?
- Само момент.
- Добро, дајте ми 2 моменти и 1 јогурт!
--------------------------------------------------------------------------------------
Дошол цајкан кај шефот и му вели:
- Шефе, сепак ние цајканите не сме најглупави...
- Зошто?
- Па, го прашувам еден човек колку е часот, а овој ми вика 5 и 5 наместо одма да ми каже 10.
-------------------------------------------------------------------------------------
Полицаец гледа некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнува муабет:
Полицаец: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа?
Мислиш дека си паметен а…
Студент: Абе цајко… Знаеш ли што е оваа книга бе човече? Појма немаш. Ова е ТAЈНАТА НА ЛОГИКАТА.
Полицаец: Ауууу… е ај објасни ми ја таа твоја логика.
Студент: Ајде. Имаш ли дома аквариум?
Полицаец: Имам.
Студент: Логички е во него да имаш вода
Полицаец: Да.
Студент: Ако има вода, логички е дека во него мора да има и риби.
Полицаец: Да де.
Студент: Ако имаш риби, логички е дека сакаш домашни миленици.
Полицаец: Да бе да…
Студент: А пошто сопругите сакат миленици, ти сакаш жени, и логички е дека не си педер!
Полицаец: Еј да бе…
Го гледа пандурот студентот и решава да му ја купи книгата. Оди во станица, се живо и диво му се смее. Од најлош затвореник, до министерот за одбрана.
Полицаец: Што се смеете бе празноглавци!? Знаете ли што е ова? Немате појма!!! Ова е ТАЈНАТА НА ЛОГИКАТА!
Началник: Каква бе логика!? Ај објасни ни ја таа твоја логика!
Полицаец: Имаш ли бе ти дома риби!?
Началник: Немам.
Полицаец: Епа логички е дека си педер.
------------------------------------------------------------------------------------------
Направил некој човек дома масакр, си ја убил фамилијата и сега се наоѓа на рочиште на суд:
Судијката: Господине, ќе можете на поротата да и го раскажете целиот настан од почеток?
Обвинетиот: Да, секако.
Се враќам јас дома по деловно патување,влегувам во спалната и ја гледам жена ми со швалер...
Судијката прекинува: И тогаш го направивте злосторниот чин?
Обвинетиот: Не. Си реков, ај, често сум отсутен, греота е жена ми, нека си најде утеха. Нема проблем. Влагам после кај ќерка ми и ја гледам во тројка со непознати...
Судијката повторно прекинува: Тогаш посегнавте по оружјето?
Обвинетиот: Не... Ај си викам млада е, нека истражува. Влегувам потоа во собата на синот и го гледам со шприцот во рака и се фикса...
Судијката пак се умешува: Значи тогаш се налутивте и...
Обвинетиот веќе изнервиран: Не бре жено...Си викам...ај мода е...сите млади го прават тоа денес...
АМА КОГА СЕ СИМНАВ ДОЛЕ И КОГА ЈА ВИДОВ ПЕЧКАТА УКЛУЧЕНА НА ТРОЈКА...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Во шумата чекаат ред животните пред единствената продавница за леб. Бавно оди редот а меѓу нив и зајко, таман дојде зајко на ред, ете го волкот, се протурка, застана пред зајко и го купи последниот леб... зајко изнервиран викна, “Каде бре преку ред...“.
Се сврте волкот и ги одмери со ладен поглед сите и им ја спушти телесната температура за 2 степени. Молк во редицата.
"Кој го рече тоа"- праша волкот.
Молк, сите гледат во земја.
“Прашав кој го рече тоа?!“ . Пак молк. Волкот отплукна, се сврте и си замина.
Зајко се врати дома, седна на фотељата и си отвори едно пиво. По 10 минути отвори уште едно. Пие и молчи. за сат време испи уште 4 пива. Седи намуртен на фотељата и едно време свика
“Јас реков бе, јас реков, пичка ти матер!!“
-----------------------------------------------------------------------------------------
Си биле две желки.... И се возеле во авион.. И паднале во пустина..
Биле многу жедни, па тргнале по пустината да бараат вода... Така барајки наишле на едно вирче. И токму во моментот кога и двете се наведнале да се напијат вода, едната и рекла на другата:
„Еј.., ама немој да пиеш, се гадам од тебе“.. рекла првата желка.
"Па што ќе правиме сега и јас се гадам од тебе????!!!" - рекла втората.
„Па ако не те мрзи оди до дома и земи една чаша“ - и рекла првата на втората
"Ајде еве јас ќе тргнам по чаша само немој да пиеш вода додека не се вратам." -и поставува услов првата желка на втората.
"Додека не донесеш чаша нема да се напијам од вирчето".- рекла втората.
И тргнала едната желка по чаша, а оваа другата ја чекала покрај вирчето ...
И чекала... и чекала 3 години, 5 години, 10, 15, 30, 50, 70, 100, 120, 160, 180, 200.. и и се смачило веќе.. и си рекла:
"Многу време помина откога замина по чаша, дај јас да се напијам од водата, се може да и се има случено по патот".
Решила да се наведне и да се напие од вирчето.. Во моментот кога се наведнала, оваа другава излегува од една грмушка и `и вика:
„Аха!.. Ако се лажеме, поарно е да не тргнувам по чаша“!!!!!!
Му се јавува Црногорец на татко му:
- Стари, го напуштам економскиот факултет. Доста беше десет години, сега ќе одам малку на медицина...
- Како сакаш сине, ама јас и дедо ти остануваме.
-------------------------------------------------------------------
Јордан Пиперката се шетал еден ден низ планина. Во еден момент една огромна карпа паднала врз него и тој се претворил во Страшо Пинџур.
-------------------------------------------------------------------
Стојат две плавуши на две различни страни од реката.
Едната и вели на другата:
Како да дојдам на другата страна?
Другата и вели:
Па од другата страна си!!
------------------------------------------------------------------
Толку од мене
По некое време Трајко го фатило носталгија и решил да ја земе жената и нејзината мајка и да заминат во Кавадарци на гости кај неговите роднини.
Кога стигнале во Кавадарци роднините го прашале Трајко како се разбира со жена му и тој им одговарил на следниот начин (свирка и покажува со раката дека му се јаде). И во тој момент жената му носи јадење!
Потоа Трајко пак свирнал и покажувал со раката дека му се пие!
Жената му донела ракија, мезе. Сите останале вчудовидени.
Во тој момент дошла жената и пред нив ја извадила ци.ката и ја стиснала.
Тогаш Трајко ја земал баба му (мајка и на жената) и пред сите ја растурил од е.ење и на крајот истурил кофа вода од прозор! Тогаш роднините го прашале Трајко што е работава, а он му одговарил:
'па оваа ми вика оди купи млеко а јас и викам да ти ебам матер нели гледаш дека врне'.
-----------------------------------------------------------------------------------
Го прашува учителката Игорче:
-Игорче,кој е најголемиот борец за кој си слушнал?
-Гоце Делчев учителке.
-Браво.Седи,петка.
Седнува Игорче,вади од под клупа слика и шепнува:
-Извини Рамбо,ама кариера си е кариера.
------------------------------------------------------------------------------------
- Кажи ми мили, што ако паднам во рекава, што би направил за мене?
- Па најискрено, веднаш би отрчал по помош во првото село.
- Но мили, до најблиското село има 20 километри!
- За тебе срцка, би отрчал и многу подалеку!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Зошто кога полицаец оди да спие носи со себе една чаша полна со вода, а друга празна?
-Затоа што кога ќе стане на сред ноќ може ќе му се пие вода, а може не.
------------------------------------------------------------------------------------
Една плавуша влегува во пекара и прашува:
- Што имате од пецива?
- Само момент.
- Добро, дајте ми 2 моменти и 1 јогурт!
--------------------------------------------------------------------------------------
Дошол цајкан кај шефот и му вели:
- Шефе, сепак ние цајканите не сме најглупави...
- Зошто?
- Па, го прашувам еден човек колку е часот, а овој ми вика 5 и 5 наместо одма да ми каже 10.
-------------------------------------------------------------------------------------
Полицаец гледа некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнува муабет:
Полицаец: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа?
Мислиш дека си паметен а…
Студент: Абе цајко… Знаеш ли што е оваа книга бе човече? Појма немаш. Ова е ТAЈНАТА НА ЛОГИКАТА.
Полицаец: Ауууу… е ај објасни ми ја таа твоја логика.
Студент: Ајде. Имаш ли дома аквариум?
Полицаец: Имам.
Студент: Логички е во него да имаш вода
Полицаец: Да.
Студент: Ако има вода, логички е дека во него мора да има и риби.
Полицаец: Да де.
Студент: Ако имаш риби, логички е дека сакаш домашни миленици.
Полицаец: Да бе да…
Студент: А пошто сопругите сакат миленици, ти сакаш жени, и логички е дека не си педер!
Полицаец: Еј да бе…
Го гледа пандурот студентот и решава да му ја купи книгата. Оди во станица, се живо и диво му се смее. Од најлош затвореник, до министерот за одбрана.
Полицаец: Што се смеете бе празноглавци!? Знаете ли што е ова? Немате појма!!! Ова е ТАЈНАТА НА ЛОГИКАТА!
Началник: Каква бе логика!? Ај објасни ни ја таа твоја логика!
Полицаец: Имаш ли бе ти дома риби!?
Началник: Немам.
Полицаец: Епа логички е дека си педер.
------------------------------------------------------------------------------------------
Направил некој човек дома масакр, си ја убил фамилијата и сега се наоѓа на рочиште на суд:
Судијката: Господине, ќе можете на поротата да и го раскажете целиот настан од почеток?
Обвинетиот: Да, секако.
Се враќам јас дома по деловно патување,влегувам во спалната и ја гледам жена ми со швалер...
Судијката прекинува: И тогаш го направивте злосторниот чин?
Обвинетиот: Не. Си реков, ај, често сум отсутен, греота е жена ми, нека си најде утеха. Нема проблем. Влагам после кај ќерка ми и ја гледам во тројка со непознати...
Судијката повторно прекинува: Тогаш посегнавте по оружјето?
Обвинетиот: Не... Ај си викам млада е, нека истражува. Влегувам потоа во собата на синот и го гледам со шприцот во рака и се фикса...
Судијката пак се умешува: Значи тогаш се налутивте и...
Обвинетиот веќе изнервиран: Не бре жено...Си викам...ај мода е...сите млади го прават тоа денес...
АМА КОГА СЕ СИМНАВ ДОЛЕ И КОГА ЈА ВИДОВ ПЕЧКАТА УКЛУЧЕНА НА ТРОЈКА...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Во шумата чекаат ред животните пред единствената продавница за леб. Бавно оди редот а меѓу нив и зајко, таман дојде зајко на ред, ете го волкот, се протурка, застана пред зајко и го купи последниот леб... зајко изнервиран викна, “Каде бре преку ред...“.
Се сврте волкот и ги одмери со ладен поглед сите и им ја спушти телесната температура за 2 степени. Молк во редицата.
"Кој го рече тоа"- праша волкот.
Молк, сите гледат во земја.
“Прашав кој го рече тоа?!“ . Пак молк. Волкот отплукна, се сврте и си замина.
Зајко се врати дома, седна на фотељата и си отвори едно пиво. По 10 минути отвори уште едно. Пие и молчи. за сат време испи уште 4 пива. Седи намуртен на фотељата и едно време свика
“Јас реков бе, јас реков, пичка ти матер!!“
-----------------------------------------------------------------------------------------
Си биле две желки.... И се возеле во авион.. И паднале во пустина..
Биле многу жедни, па тргнале по пустината да бараат вода... Така барајки наишле на едно вирче. И токму во моментот кога и двете се наведнале да се напијат вода, едната и рекла на другата:
„Еј.., ама немој да пиеш, се гадам од тебе“.. рекла првата желка.
"Па што ќе правиме сега и јас се гадам од тебе????!!!" - рекла втората.
„Па ако не те мрзи оди до дома и земи една чаша“ - и рекла првата на втората
"Ајде еве јас ќе тргнам по чаша само немој да пиеш вода додека не се вратам." -и поставува услов првата желка на втората.
"Додека не донесеш чаша нема да се напијам од вирчето".- рекла втората.
И тргнала едната желка по чаша, а оваа другата ја чекала покрај вирчето ...
И чекала... и чекала 3 години, 5 години, 10, 15, 30, 50, 70, 100, 120, 160, 180, 200.. и и се смачило веќе.. и си рекла:
"Многу време помина откога замина по чаша, дај јас да се напијам од водата, се може да и се има случено по патот".
Решила да се наведне и да се напие од вирчето.. Во моментот кога се наведнала, оваа другава излегува од една грмушка и `и вика:
„Аха!.. Ако се лажеме, поарно е да не тргнувам по чаша“!!!!!!
Му се јавува Црногорец на татко му:
- Стари, го напуштам економскиот факултет. Доста беше десет години, сега ќе одам малку на медицина...
- Како сакаш сине, ама јас и дедо ти остануваме.
-------------------------------------------------------------------
Јордан Пиперката се шетал еден ден низ планина. Во еден момент една огромна карпа паднала врз него и тој се претворил во Страшо Пинџур.
-------------------------------------------------------------------
Стојат две плавуши на две различни страни од реката.
Едната и вели на другата:
Како да дојдам на другата страна?
Другата и вели:
Па од другата страна си!!
------------------------------------------------------------------
Толку од мене
А
Ајсшутер
Гостин
Се запознава плавуша со Христо Стоичков
-Христо Стоичков...-се претставува познатиот фудбалер
-Вајстина Стоичков -одговара плавушата
------>
Како ќе натераш плавуша да се омажи за тебе?
-Кажи и’ дека е трудна!
------>
Што вика плавуша додека гледа порнич?
-Еј, ене ме!
------>
Зошто е добро плавуша да седи до тебе кога возиш?
- Можеш во секое време да паркираш на место за инвалиди.
------>
Што е разликата меѓу плавуша и маж:
-Плавушата содржи појке сперма
------>
-Христо Стоичков...-се претставува познатиот фудбалер
-Вајстина Стоичков -одговара плавушата
------>
Како ќе натераш плавуша да се омажи за тебе?
-Кажи и’ дека е трудна!
------>
Што вика плавуша додека гледа порнич?
-Еј, ене ме!
------>
Зошто е добро плавуша да седи до тебе кога возиш?
- Можеш во секое време да паркираш на место за инвалиди.
------>
Што е разликата меѓу плавуша и маж:
-Плавушата содржи појке сперма
------>
S
StormRage
Гостин
Си биле Тарзан и Џејн во џунглата. Ама Тарзан немал појма од секс па Џејн решила да му објасни и му рекла: Тарзан ти то шо го имаш меѓу нозете е „крпче“ а ова јас шо го имам меѓу нозе е машина за перење и сега ти требит крпчето да го испериш... и Тарзан почнал да „пери“ во „машината“ некој 2-3 дена и веќе Џејн му рекла: абе знајш не е убо толку многу перење... можит еднаш на 2-3-4 дена... Поминало 1 месец и Џејн веќе изнервирана го барат Тарзан и го прашвит: абе шо ти реков еден месец не го имаш испрано крпчето, а Тарзан: ееее Тарзан научи да пери на раце 
:pos2:
:pos2:
- Член од
- 15 септември 2008
- Мислења
- 1.047
- Поени од реакции
- 13
hahahahСи биле Тарзан и Џејн во џунглата. Ама Тарзан немал појма од секс па Џејн решила да му објасни и му рекла: Тарзан ти то шо го имаш меѓу нозете е „крпче“ а ова јас шо го имам меѓу нозе е машина за перење и сега ти требит крпчето да го испериш... и Тарзан почнал да „пери“ во „машината“ некој 2-3 дена и веќе Џејн му рекла: абе знајш не е убо толку многу перење... можит еднаш на 2-3-4 дена... Поминало 1 месец и Џејн веќе изнервирана го барат Тарзан и го прашвит: абе шо ти реков еден месец не го имаш испрано крпчето, а Тарзан: ееее Тарзан научи да пери на раце
Madrid
Timeless
- Член од
- 23 март 2008
- Мислења
- 3.899
- Поени од реакции
- 154
-Тато како сум се родил??- прашува синот.
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа.
Јас ја најдов мајка ти на MSN, потоа секоја ден chat-увавме, па потоа следеше copy/paste на нашите слики. Потоа преку e-mail договоривме состанок. Се најдовме во cyber café, малку поразговаравме па отидовме во WC.
Потоа, мама направи неколку download-ди со memory stick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall.
Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа.
Јас ја најдов мајка ти на MSN, потоа секоја ден chat-увавме, па потоа следеше copy/paste на нашите слики. Потоа преку e-mail договоривме состанок. Се најдовме во cyber café, малку поразговаравме па отидовме во WC.
Потоа, мама направи неколку download-ди со memory stick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall.
Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….
Ti Si
Црнец
- Член од
- 27 јули 2008
- Мислења
- 269
- Поени од реакции
- 10
Си биле Тарзан и Џејн во џунглата. Ама Тарзан немал појма од секс па Џејн решила да му објасни и му рекла: Тарзан ти то шо го имаш меѓу нозете е „крпче“ а ова јас шо го имам меѓу нозе е машина за перење и сега ти требит крпчето да го испериш... и Тарзан почнал да „пери“ во „машината“ некој 2-3 дена и веќе Џејн му рекла: абе знајш не е убо толку многу перење... можит еднаш на 2-3-4 дена... Поминало 1 месец и Џејн веќе изнервирана го барат Тарзан и го прашвит: абе шо ти реков еден месец не го имаш испрано крпчето, а Тарзан: ееее Тарзан научи да пери на раце
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
Solid
Зона на самракот
- Член од
- 26 август 2007
- Мислења
- 7.174
- Поени од реакции
- 4.133
не е виц ама ај не знаев кај да го стам..
Анкета денес на А1 за кого се нашите граѓани Обама или Мекејн.
Репортерот:за кого сте вие,Обама или Мекејн???
Една жена:извини ама не пратам фудбал.
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
Анкета денес на А1 за кого се нашите граѓани Обама или Мекејн.
Репортерот:за кого сте вие,Обама или Мекејн???
Една жена:извини ама не пратам фудбал.
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
- Член од
- 22 септември 2008
- Мислења
- 412
- Поени од реакции
- 32
Се карале Македонец, Бугар и Грк кој може да носи најмногу бостани:
Бугарот:Јас можам 2.. Еден под една мишка друг под друга мишка
Гркот:Јас можам 3.. Два под мишки и еден на К*р ќе го качам
Македонецот:Гола вода сте бе.. Ја можам 5 да носам
Бугарот:Како бе така 5?
Македонецот:Е така.. 2 под мишки и Гркот на к*ров ќе го качам.. И така он може 3 да носи
Бугарот:Јас можам 2.. Еден под една мишка друг под друга мишка
Гркот:Јас можам 3.. Два под мишки и еден на К*р ќе го качам
Македонецот:Гола вода сте бе.. Ја можам 5 да носам
Бугарот:Како бе така 5?
Македонецот:Е така.. 2 под мишки и Гркот на к*ров ќе го качам.. И така он може 3 да носи
- Член од
- 22 септември 2008
- Мислења
- 412
- Поени од реакции
- 32
- Член од
- 23 август 2008
- Мислења
- 79
- Поени од реакции
- 0
SI BIL EDEN POP I SI IMALO EDNO KU4E .KU4ETO UMREL I NAPRAVIL SPOMENIK.NA SPOMENIKOT PISUVALO : SI BIL EDEN POP I SI IMALO EDNO KU4E ,KU4ETO MU UMRELO I NAPRAVIL SPOMENIK NA NEGO PISUVALO :SI BIL EDEN POP....
- Член од
- 23 август 2008
- Мислења
- 79
- Поени од реакции
- 0
OTISOL ZETOT NA GOSTI KAJ SVEKRVATA I OVOJ PO4NAL DA MISLI NA NESO I SI VIKA :SO SE DUMAM SO SE MISLAM NA DA GO IZMKNAM NA BABA TA DA GO POKAZAM NA KERKATA DA GO TURAM ....E SO BILO TOA?
The ReD DeviL
Supervisor
- Член од
- 27 јули 2008
- Мислења
- 135
- Поени од реакции
- 15
Си бил некој криминалец и го однеле во судница да му судат за некое дело и судијата му одредил максимална казна и овој криминалецов на излегување му рекол на судијата: - Да ми го пушиш! а судијата му рекол: - И ја на тебе!!!