Хороскоп, хороскопски знаци (општо)

[Word$haker]

Ги пролистав страничкиве и сигурна сум дека не најдов некое слично објаснување, па ми дојде идеја да го надополнам малку авторот за нешто што мислам дека ќе биде корисно бидејќи на луѓето околу мене често не им е најјасно.
Се работи за 3те најбитни положби на знаците, вашиот знак во Сонцето, Месечината, и вашиот Растечки знак. (дебилно но морав некако да го преведам Ascendant, или наречен уште и Rising Sign)

Ascendant е подзнак

 

[Goddess of Chaos]

Така ми е коа не читам никогаш хороскопски стфари на македонски)).

 

[Word$haker]

Ајмо мало хумор

~ Хороскопските знаци и сијалицата ~
т.е
~ Колку луѓе се потребни за да се смени една сијалица ~

1. ОВЕН - само еден е потребен, ама затоа се потребни многу сијалици.
2. БИК - ниеден, не сакаат промени.
3. БЛИЗНАЦИ - секако двајца, ќе трае цел викенд, но затоа после тоа сијалицата ќе средува низ дома, ќе зборува француски и ќе свети во која боја вие сакате
4. РАК - само еден, ама ќе му требаат 3 години да го преболи губитокот на претходната сијалица
5. ЛАВ - лавот не се спушта на ниво да менува сијалици
6. ДЕВИЦА - една да ја тргне, другата да и помогне, трета да запише кога е прегорена, четврта да запише кога е купена, петта да ја купи и уште 10 за го средат ентериерот да одговара на новата сијалица
7. ВАГА - хммм, баш и не знаеме, зависи од тоа колку е скршена, колку е цената за друга, дали ќе се исплати... Можеби само една ако станува збор за обична сијалица или можеби 2 не знае каде да купи...
8. СКОРПИЈА - кој сака да знае? За што ја обвинувате? Зошто сакате да знаете?
9. СТРЕЛЕЦ - ох, ние сеуште не знаеме што е прво: дали кокошката или јајцето, а ти ме прашуваш за сијалица?!
10. ЈАРЕЦ - ниеден. Јарците не менуваат сијалици освен ако во тоа не гледаат можност за заработка.
11. ВОДОЛИЈА - ќе се појават 100 водолии и ќе се натпреваруваат кој тоа од нив ќе му даде светлост на светот.
12. РИБИ - Штоо? Зарем нема струја?! Ц ц ц, каква глупост.
​

 

[Word$haker]

Ш Е Г О С К О П
(Смешни дефиниции за хороскопски знаци)

ОВЕН
​

Овните се храбри и уживаат во превземање ризици. Што поголем ризик, толку побрзо Овенот ќе го прифати. Многу овнови умираат на екстремен начин така да, ако сакате да се ослободите од Овен, речете му да се појави насреде улица во најголемиот сообраќаен метеж.
Овновите не сакаат да губат и очајно се борат до крај. За Овенот важи девизата “направи го или умри“. Ако играте покер со Овен или ќе му ја дадете вие вашата куќа или тој вам неговата. Многу малку Овнови успеваат во бизнисот со продажба на недвижнини – остатокот го поминуваат времето под мостови во картонски кутии.
Нивниот натпреварувачки дух ги прави атлети но несреќните веднаш биваат суспендирани заради агресивно играње. Штом нивната спортска кариера е завршена, се префрлаат на руски рулет за нивната редовна доза адреналин иако многумина умираат пробувајќи да ја победат солитер верзијата.
Тешко е да се опише Овенот без зборовите “арогантен“ и “нетолерантен“. 92% од испитаниците во една анкета рекле дека поскоро би сакале горила да им извади заб отколку да седат во автобус до Овен. Токму остатокот од 8% беа Овни.
Во љубовта Овните никогаш не се плашат први да пристапат – или да испаднат тотални будали. Тежнеат кон пијанство и имаат успех во љубовта само со други пијаници и доживуваат околу 50 пати повеќе неуспеси.
Тие се финансиски нестабилни - имаат еден куп пари во еден момент и апсолутен шворц се во следниот. Тие се кошмар на секој банкар и се автоматски дисквалификувани од добивање заеми. Кога-тогаш се приморани да преживеат со тоа што го можат најдобро – да се глупираат и да прават смртоносни реалити емисии.
Тие се збунувачки, непредвидливи и нејасни – па таква им е и иднината. Всушност – никој не може да им ја предвиди. Ако некој се потруди во тоа – лаже.

БИК
​

Биковите се исто толку трпеливи и релаксирани колку што се и тврдоглави и посесивни. Сите Бикови се родени со двоен персоналитет и ако родите дете во знакот на Бик е исто како да сте родиле близнаци – само без помош од владата.
Бикот никогаш и за ништо не се брза. Тој е една таква личност која лизнува само еднаш до двапати од сладоледот пред да му падне.
Троши огромна сума за патување ама секогаш задоцнува па авионот/автобусот му бега. Овие платени билети кои ветуваат дека ќе летате низ целиот свет ја имаат истата цена како смоки. При некои летови не се нуди бесплатно јадење па Биковите не се до толку глупави да плаќаат за тоа.
Штом некоја замисла залута низ главата на Биковите, веќе не излезе од таму. Всушност, тешко е да се влезе во негова глава бидејќи многу Бикови страдаат од мигрена создадена од “изградба“ на спонтани идеи кои ненадејно се материјализирани и не си одат. Исто така се склони кон крварење на носот и кај некои Бикови тоа се манифестира токму заради овие идеи.
Ги бива за диктатори. Како ќе познате дека еден Бик станува диктатор? Неговата трпеливост ги спакувала торбите и ја нема веќе. Друг знак е дека почнуваат да зборуваат екстремно бавно и очекуваат другите да фаќаат белешк.
Во љубовта Бикот е неподнослив, бидејќи се смета дека е човечки еквивалент на брокулито. Што е уште полошо, многу се љубоморни и параноични. Дури и на најмал инцидент (како на пример да им го побарате далечинското), може да почнат да се сомневаат во вашата љубов. Добрата страна е што простуваат и заборават и обично караниците не траат подолго од паузата за реклами.
Се на се, љубовниците на Биковите се сметаат за среќни луѓе. Односно поточно, треба да се сметаат самите за среќни доколку не полуделе веќе.
Биковите се штедаџии и не трошат пари на ништо (освен на билети). Сите живеат на бел ориз. Не му давајте пари на Бик за роденден – најверојатно никогаш нема да купи нешто со нив.
Што се однесува до иднината, често стигнуваат до целта но не со убедување туку со бескрајно чекање и трпеливост.

БЛИЗНАЦИ
​

Избегнувајте ги Близнаците ако се брзате некаде. Тие се многу зборливи и можат да ви зборуваат за времето со часови без паузи за во тоалет. Тие се супер друштво за на забава – ако сте пијани и не ви е до сериозен муабет. Најголем проблем е да ги натерате да замолчат и да си одат дома во 6 наутро, кога веќе е време за работа.
Тие се невозможно љубопитни. Штом нешто ги копка, нон-стоп се заморуваат со тоа. Само Близнак може да праша девојка/момче каква е бојата на нејзината/неговата долна облека само 5 минути откако е почната конверзацијата. Често ќе ги видите со црвено лице од бокс или шлаканица.
Тие се луѓе кои имаат енормна тешкотија да ги задржат своите мисли за себе. Но ова не го мешајте со искреност туку како нивен недостиг да ги контролираат мускулите на лицето. Тие не можат а да не направат ужасна гримаса ако не им се допадне вашата фризура, чевлите или готвењето. И поради тоа не се канат на ручеци и вечери!
Дисциплина и ред е тоа што Близнаците највеќе го мразат. Сакаат дома да им е несредено и знајте дека тоа е по нивна желба (освен ако нема полициска лента обвиена околу домот).
Во љубовта Близнаците се нарциси и се сакаат само самите себе. На состаноци ужасно доцнат и обично се вадат со глупави објаснувања дека кремата за лице не можеле да ја најдат.
Тајната на успешна врска со Близнак е да ги држете подалеку од огледала – и сите објекти што рефлектираат (вклучувајќи ја и водата во мијалникот). Тие можат да бидат многу страствени и да уживаат во љубовта со друг/а – штом ги забележат, нормално.
Близнаците трошат пари на козметички продукти кои имаат ненормално високи цени. Сепак знаат тоа што ќе им остане ситно да го распоредат за подолг период. Гледаат да купат што поефтино во такви моменти и не би Боже во тој период да ви се згоди роденден и да ги поканите!
Што се однесува до иднината, тие живеат мошне досадни и еднолични животи а секогаш бараат нешто што ќе им го промени животот засекогаш. Добро се приспособуваат на промени и што и да им се случи – можат да се носат со тоа.

РАК
​

Раковите се осетливи и чувствителни, секогаш подготвени да слушаат и да помогнат и секогаш се сакани од сите – максимум до 15 минути. Ако има едно нешто во што Раковите не ги бива, тоа е дефинитивно способноста да ги скријат манипулативните и самобендисани претенции кон нештата и луѓето. И бидејќи никој не сака егоистични луѓе, никој не сака Ракови.
Многу сакаат да се дружат со лекомислени луѓе. Единствени пријатели им се тие (што се однесува на долгорочен план). И секако, лековерните ги сакаат Раковите бидејќи нели, би сакале било што ако тоа се очекува од нив.
Имаат остра интуиција – секогаш ќе сфатат кога се непожелни и сами ќе напуштат терен. Во таков момент можете да очекувате ваков изговор: “Шефот очекува месецов да работам прекумерни часови – 18 мислам беа, прееска ви кажав ако не се лажам“.
Тие се традиционални односно ептен надвор од современиот свет. Тие се таков тип на луѓе што не знаат да испратат e-mail од причина што не знаат каде се лепи поштенската марка. Мислат дека тој термин се однесува на петтото издание на Британика и носат ракавици кога користат компјутер затоа што не сакаат да фатат вирус преку глувчето.
Во љубовта, ги бива за теленовелизирање. Тежнеат кон одмаздољубивост и поголем дел од времето го минуваат во мамење на партнерите кадешто ќе стигнат. Една нивна вистинска карактеристика е дека од секој мал предлог прават натпревар во издерување. Многу ракови се разведени. Сите останати се отруени.
Тие се опседнати со пари но се далеку од финансиски-паметни. Секогаш паѓаат на триковите “Стани богат како 1-2-3“ и се очигледна мета за кражба. Не им веруваат на кредитните картички и секогаш со нив влечат големи суми на кеш и се честа цел на џепчии.
Во иднината, тие се предодредени да одат од еден хаос во друг. Бараат нешто повеќе ама ништо не добиваат.

ЛАВ
​

Лавовите се горделиви и претенциозни и бараат корист од секоја можност. Се фалаат со најбанални нешта – како на пример, тоа што купиле 6 конзерви грашок по цена од една. Некои Лавови се фалат со тоа што всушност се најголеми фалбаџии во градот.
Прашајте го Лавот како го поминал викендот и одеднаш се наоѓате во долго попладне исполнето со приказни. Всушност ќе ви раскажуваат за жешки состаноци, атрактивни луѓе што ги виделе во паркот и средби со јавни личности и вие нормално ништо нема да им верувате.
Не е тајна дека Лавовите се креативни и имаат бујна фантазија. Она што малкумина го знаат е дека ова всушност во вистинска смисла значи дека живеат во имагинарен свет дека се однесени од мал зелен гоблин наречен Пинки.
Тие можат да бидат сурови и иако “СУРОВ“ значи многу работи, верувајте Лавот ги поседува сите тие. Можат да бидат сурово-забавни при печењето инсекти и притоа набљудување на процесот со лупа. Можат и да се интелектуално-сурови – всушност тоа се луѓето кои решија дека зборот “сфаќа“ да го заменат со “сваќа“. И има љубезно-сурови лавови што веруваат дека со рап музика може да се спречи децата да станат сериски убијци кога ќе пораснат.
Во љубовта, Лавовите отсекогаш имале љубовни авантури на неверојатно луди забави на хоризонтот – и на хоризонтот останале. Во реалноста, Лавовите треба да се ептен задоволни доколку навистина најдат врска за една ноќ и се препорачува да го откачат партнерот пред да се отрезнат.
Лавовите се интересни кога станува збор за нова технологија, Интернет и бизнис-партнерства. Па така ќе сретнете многу лавови како продаваат прегорени тостови на иБеј. Бидете претпазливи од многуте имитации што ги нудат. Ако успеете во тоа, Лавовите ќе ги натерате да бараат нови “иновативни“ продукти за продажба (искористени ќесички од чај, чорапи што не си одговараат или свеж планински воздух во шише).
Тие се родени оптимисти – никогаш не се заморуваат за иднината, па и таа затоа не се заморува со нив. Секогаш имаат идиотско-среќна насмевка што им пречи на сите други.
Спасете ги пред да ги прогласат за луди.
​

 

[Word$haker]

ДЕВИЦА​

Многу луѓе погрешно ги асоцираат хороскопските девици со луѓето коишто немале секс до моментот. Ова не е сосема точно.
Дури и најмалата одлука е доволна да и зададете на Девицата главоболка. Нивниот вообичаен изговор за доцнење е “Ја барав разликата меѓу десниот и левиот чорап и изгубив осет за време“. Девиците се потпираат на нивните мајки што се однесува до купување и нивните шефови обично не им веруваат на изговорите.
Методични се. Односно поточни зборови би биле “точни“, “предвидливи“ и “здодевни“. Нив да ги прашувате колку е точно часот! Од девиците се очекува да западнат во манијакална депресија колку се промени распоредот за поаѓање и пристигнување на локалниот автобус.
Имаат репутација на хуманисти – не јадат пилешко и сметаат дека осудениците на доживотна робија би се чувствувале осамено доколку немаат кабелска во нивните ќелии.
Во љубовта, тие се длабоко убедени дека нивната сродна душа е таму некаде. Многу малку од нив сфаќаат на време дека тоа “таму некаде“ е поприлично поголем простор од улицата на која што живеат и дека процесот на пребарување на таквата душа е претежок – дури и со модерна сателитска технологија.
Кога-тогаш нивниот мозок е испран (најчесто од нивните мајки) да се јават во агенција за осамени срца.
Се лепат за пари како магнет. Имаат необична способност да наоѓаат пари и на најчудни места, како на пр. залепена паричка на гума за џвакање врз која згазнале додека џогирале во паркот. Главниот проблем е што таа “паричка“ е бородински џипет, погалески килант или сутериски фламп – односно валута која ни Господ не ја знае.
Нивната иднина е исполнета со различни настани – тука сигурно не спаѓаат и вечерите. Долгите вечери со грицки пред телевизор не се смета вечера. И саботите поминати дома слушајќи стари рок албуми на најгласно исто така не се сметаат во настани.

ВАГА​

Вагите се пријатели на Земјата и непријатели на се останато. Обично се уметнички настроени, факт што објаснува дека и самите не си се јасни на себе.
Тие се обединети со природата и често ги остваруваат зацртаните цели. Тежнеат кон смртоносна комбинација на осудеништво и неуспех да се препознае смртта. Поради тоа, групите за заштита на природата секогаш вклучуваат по еден знак што НЕ Е Вага меѓу тие што протестираат пред булдожерот да ги изедначи со шумата која сакаат да ја заштитат.
Тие се многу мирни и сакаат да избегнат конфронтација по секоја цел. Обидете се да се скарате со Вага и следниот ден од неа ќе добиете цвеќе и тоа во саксија.
Ако прашате Вага за најдобар пријател, ќе ви рече дека е тоа е дрво, куче со едно око или златна рипка наречена Елтон.
Изгледаат како добродетели ама нивната друга страна е малку за`рѓана. Ќе ве разочараат кога најмалку очекувата и ќе ве напуштат кога имате најголема потреба од нив. Замолете Вага да ви помогне при преселба и очекувајте дека ќе го помине викендот со баба која одненадеж се разболела. Каква коинциденција! Особено ако баш добро се сеќавате на нејзиниот погреб.
Ништо не може да биде полошо од пријател на кој не може да му верувате. Но критичноста и судењето се блиску едно до друго, а Вагата го има сето тоа. Имаат мислење за се – дури и за пудлата на сосетката. Секогаш го кажуваат на глас – и размислување на глас е она што најмногу го сакаат. Проблемот е што се така нерешителни што ве доведуваат до лудило ако сакате да живеете според нивен распоред.
Во љубовта, Вага е се она што ви треба. Тие се совршено способни да се заљубуваат во се што се живо и е дел од природата и нивен идеален партнер е уште една Вага. Па кој друг, ви се молам, може заедно со Вага да се занимава цел викенд со кампањата “Спасете ги мравките!“.
Парите не им се многу битни. Тоа е затоа што не може да се купи љубов со пари – ако не друго, барем не вистинската љубов. Своите пари ги трошат на купување малечки екстракти од природата за подароци. Оваа навика станува иритирачка после неколку родендени и поради тоа Вагите имаат многу малку пријатели.
Тажната вистина е дека веќе голем дел од земјините ресурси се уништени. Ова е делумно лоша вест за Вагите бидејќи ќе останат за работа. До 2030, веќе Ваги ќе нема.

СКОРПИЈА​

На Скорпиите не им се верува – особено не ако станува збор за финансии. Пратете Скорпија да ви купи нешто тривијално од типот на салфетки и ќе ви каже дека парите му паднале во калта или дека и ги дал на стара жена во “очај“. Пакувањето цигари што ќе му го забележите како ѕирка од џебот е и онака промашена инвестиција. Безгрижни се и често забораваат.
Среќа за нив, имаат шарм. Толку многу шармираат така да би можеле да си земете дел од шармот, да си го ставите во тегла за црни денови. Ова е тајната за нивниот успех (да не кажам опстанок). Без разлика колку се очигледни нивните малициозни намери, можат да се извадат од речиси секоја ситуација. Ако веќе му го простивте и 10-тиот пат како ве мами со друг/а, може да кажете дека сте во врска со Скорпија!
Скорпиите-политичари се нужни во секоја политичка партија. Нивната моќ на убедување е единствена причина зошто една влада може да трае повеќе од 1 недела без да биде линчувана. Ако било кога во животот сте биле комплетно ограбени, сигурно не било од Скорпија. Со Скорпија никогаш не би го забележале тоа!
Скорпиите пријателите ги дефинираат како луѓе од кои влечат корист. Нивните пријатели ги дефинираат Скорпите како некои од кои треба да се пазите. Иако изгледа дека Скорпиите имаат многу пријатели, нивното друштво константно се менува. Ако сте во потесниот круг пријатели на Скорпија, бидете претпазливи – не знаете кога ќе падне секирата!
Скорпиите се многу сомнителни за тие околу нив. Односно, клиничка параноја е поточен збор. Најголем страв е да бидат убиени. А најголем неоткриен нивен страв (т.е не го кажуваат на други) е бидат задавени од бадеми или лешници.
Во љубовта се особено страствени но и себични. Само осмелете се да не и удоволите на Скорпија и на среде ноќ ќе излезете на улица. Кога Скорпијата подарува, очекува 10 пати повеќе за возврат – плус камата. Значи ако ви подарува дијамантски прстен или патување на Хаваи – веднаш одбијте!
Скорпиите се особено сомнителни кога станува збор за љубовта. Само вие вратете се 10 минути порано од прошетката на кучето и очекувајте истражување каде, кога, што, како и зошто а особено СО КОГО. Еден начин да го одбегнете ова е да бидете фини и со разбирање. А друга алтернатива е воопшто да не бидете во врска со Скорпија.
Тие мислат дека идеален партнер за нив е секој што е неверојатно богат и запрепастувачки секси. Значи нема идеален партнер за нив.
Парите се за нив висока цел ама не до толку битна бидејќи го користат шармот за се. Обично не прават онлајн-купување бидејќи моменталната технологија не е до толку развиена да го дигитализира шармот.
Во иднина им се предвидува моќ и богатство. Имаат многу непријатели па трудете се да бидете еден од нив. Сите Скорпии што не се задавени од бадеми се убиени од таканаречени пријатели.

СТРЕЛЕЦ​

Една позитивна карактеристика на Стрелците е нивната дарежливост. Друга позитивна карактеристика е дека се ентузијасти. Лоша карактеристика е дека се ентузијастички дарежливи кога се однесува за туѓи предмети. Понудете на стрелец цигара и ќе каже на цел кафич дека имате цигари. Понудете му да го однесете до дома и подобро да имате комбе или мини-бус. А само поканете го на вечера и... НЕ КАНЕТЕ СТРЕЛЦИ НА ВЕЧЕРА!
Тие се или ептен филозофи или ептен религиозни. Посекако, имаат многу остри гледни точки и се борат до смрт ако треба да ги одбранат. Многу Стрелци умреле како маченици ама тоа не е во мода сега. Никогаш ама баш никогаш не се карајте со Стрелец. Ако ви рече “преку мене мртов“, очекувајте дека навистина го мисли тоа.
Трпеливоста е позитивна страна. Тоа е исто така нешто што Стрелците немаат врска што значи. Ако Стрелец ви каже дека сака да добие нешто за 3 дена, всушност мисли дека требало да го има уште вчера. “Денес“ за него е “минатата недела“. А ако ви рече “го сакам сега“, подобро бегајте.
Ако имате Стрелец како шеф, некој ви фрлил проклетство. Ако сте жртва на таква несреќа, не се двоумете да контактирате со синдикатот. Би требало да ви помогнат. Друга алтернатива е да чекате на шефот да ви каже “Преку мене мртов“ и зграпчете го моментот! Многу корпорации ги ставаат нетрпеливите Стрелци на главните позиции за да зголемат продуктивност ама ова тие не го признаваат бидејќи станува збор за нелегалност. Ако вашиот шеф не ви кажува кога му е роденден, сега знаете зошто.
Тие се безнадежни научници и иноватори. Ако некој успее да направи машина за патување низ времето, сигурно ќе е Стрелец. Сепак тоа му е потребно на човештвото.
Во љубовта, тие се вљубуваат со цело срце ама најчесто успеваат да се вратат назад без поголеми повреди. На долгорочен план, тежнеат да се индиферентни. Овој проблем лесно се решава со психотерапевти кои најчесто препорачуваат банални решенија како природен сок од кромид кој што е познат како афродизијак за Стрелците. Тие се добри љубовници за оние кои може да ги поднесат (и не им пречи мирисот на кромид).
Тие не се грижат многу-многу за парите бидејќи или имаат поприлично доста или се среќни со тоа што го добиле на мостот. Тие се опседнати со точност па затоа платете им точно. Не им праќајте чекови.
За иднината, кој постави филозофско прашање – доби 10 одговори. Ова е начинот на кој Стрелците живеат. Сепак, неповолен аспект им е тоа што бавно напредуваат (од лош менаџер до не така добар менаџер).

 

[Word$haker]

ВОДОЛИЈА​

Водолиите се интелектуалци, што значи дека се запознаени со голем дел на небитни нешта. Дочекајте го прекрасното црвено зајдисонце заедно со Водолија и бидете потоа подготвени за долга лекција за планетарни орбити, должина светлосни бранови и групи на честички во атмосферата. Очигледно, Водолиите не се воопшто романтични. Всушност, тие го користат зборот “романтика“ за да ги опишат здодевните активности за време на часовите во средното училиште.
Ако воопшто постои бунтовник со цело срце и душа, тогаш мора да е Водолија. Едноставно сакаат да одат контра сите прифатени идеи и норми. Не е за изненадување тоа што ги измислиле најчудните идеи како лоботомија, брејденс и сладолед со вкус на лосос. Овој слободен дух живее до нивниот 60-ти роденден, а потоа постануваат ексцентрични и тврдоглави.
Тие се незаивсни луѓе, што е културен начин да се каже дека се “недружељубиви“. Речиси е невозможно да се има врска со Водолија или со било кој што се заморува со Водолиите – тоа е една неоткриена социолошка мистерија и има различни теории за нејзино надминување, тоа ќе биде тема на разговор во следното издание на документарец на BBC.
Една чудна работа кај Водолиите е дека сите обожаваат да даваат работи. Ова изгледа напати алтруистично но всушност не можат да се заморуваат со улична продажба. Во политиката, тие се либерали но и апсурдни.
Во љубовта, замислете си како изгледа љубовниот живот на средновековен пустиник во пештера и ќе имате претстава како им е на Водолиите. Единствено нешто што тие го знаат за љубовта е нешто во кое што апсолутно немаат никаква среќа. Всушност, ако Водолија навлезе во интимна врска со некого – тоа целосно се должи на несреќата на другата личност но пак за среќа не трае долго!
Парите се уште еден чуден пронајдок на Водолиите. Кој инаку би учествувал во борба со бикови во замена за неколку златници? Водолиите не се срамат од ништо.
Имаат голема надеж за во иднина – во нешто што се вика Новата Ера на Водолиите. Таму според нив, лежи голем напредок и знаење а да не споменуваме и забавни моменти како ритуали, магични напивки и голи месечеви танци. Се смета дека некаде во иднината ќе донесат таков пронајдок (ќе фрлат магија) со кој ќе ја завртат земјата само со една рака. За да ја избегнете оваа катастрофа, треба да ја скршите магијата што ќе ја фрлат сите Водолии и тоа една по една.

РИБИ​

Рибите се многу грижливи, сочувствуваат и се емоционални. Т.е вистински одметници. Тие се слаби и лесно убедливи да можат да заменат сешто, без разлика колку е вредно, на пример, потпишан албум на Битлси за неколку ваучери со попуст во пицерија, доколку им кажете дека станува збор за живот или смрт.
Тие се многу срамежливи и имаат тешкотија при социјализирање а една помала тешкотија е да излезат воопшто од дома. Мразат да се на места со многу непознати луѓе, како на пр. опера-театри, јавни библиотеки или стоковни куќи и и делумно поради ова не ги гледате на семејни собиранки.
Честа цел се на разни култови и секти бидејќи мозокот лесно им се пере. Ако имате познат во знакот на Риба, кажете му да се пази од боси луѓе со долги бради кои што би им рекле “Следи ме“ 10 пати едноподруго, или се појавуваат со цело семејство пред врата со каталози за тоа “Како телевизијата им штети на денешните млади“. Доколку сепак знаете некој што потпаднал под оваа магија, речете му “Немој да го следиш“, 11 пати едноподруго и денот е спасен.
Тие се уметнички души кои цел ден сонуваат. Нивните сонови резултираат со едни од најголемите уметнички дела – и најголеми сообраќајни несреќи исто така. Доколку се најдете во сообраќаен метеж со Риба, треба на секои 15 секунди да свиркате чисто заради претпазливост.
Во љубовниот живот често заглавуваат. Ова може од една страна да е добро бидејќи Венера им се наоѓа во 39-тата куќа, ама може и да не е. Се смета дека Рибите ги влошуваат нештата со тоа што се капат само еднаш неделно и тоа трае цел ден.
Рибите кои имаат дома Интернет не се во ништо подобри од тие без. Може евентуално да имаат интернет-врски со некои луѓе чии никови не се ништо повеќе од PRETTY19.
Тие се особено познати по нивната дарежливост. Ако ви треба 50 денарка, обратете им се нив. Обидете се да направите жално лице и ќе добиете 100 денари без обврска да ги вратите. Рибите (т.е нивните пари) привлекуваат луѓе на ист начин како старо лепливо бонбонче привлекува мравки.
Во иднината, тие живеат ден за ден – што и не е така лошо со оглед дека иднината им е расипана како пролетно јајце за Божиќ. Што и да се обие да направи Рибата, не и успева. Тие можат единствено да успеат ако континуирано паѓааат па евентуално некој пат и ќе успеаат ама ова не е начин на кој функционираат нештата. Ако тој нешто не успее – тоа го прави мизерно, ако мизерно не успее – тоа е тотален и комплетен неуспех а ако и тука не успее, Природата ќе го смета веќе за арогантен!

ЈАРЕЦ​

Се вели дека Јарците се многу практични, иако по природа се фаталисти. Во реалноста, нивниот екстремен фатализам е само добар изговор за да бидат невозможно мрзливи. Всушност, ако Јарец сака да постигне нешто, можете да бидете сигурни дека некој друг го прави тоа за нив.
Тие се секогаш среќни и безгрижни и поради тоа се забавни за околината. Одлични гости се на забави но не сметајте да си донесат свое јадење. Ако ви се погоди денот сепак, може да очекувате да се јави во пица-сервис ама од вашиот телефон. Ако е така, бидете среќни! Миење садови? Заборавете! Поскоро би купиле нови садови и тоа од Топ-шоп отколку да ги стават во машината за миење.
Единствена активност која вложува повеќе напор а е извршувана од Јарците е менување на канали во недела попладне, односно секое попладне ако гледаме така. Еднаш група на Јарци се обидоа да се натпреваруваат во брзо менување на канали но натпреварот не заврши како треба бидејќи водителката им рече “Останете со нашата програма“.
Интересен факт е тоа што Јарците имаат 80% поголеми шанси да умрат со срцеви болести но апсолутно никаква шанса да бидат удрени од кола додека возат велосипед. Јарците не се возат со велосипеди.
Тие се доста одговорни. Всушност низ историјата, биле одговорни за многу нешта. Пример, човекот што видел кога Титаник удрил во сантата мраз бил Јарец. Исто така и човекот од Чернобил на тој фатален ден. Дури и пекарот што го предизвикал Големиот Лондонски Пожар во 1666 бил Јарец.
Знаете на што мислам.
Во љубовта тие се ужасно здодевни. Имаат сексапил и ентузијазам колку што има и една кукла што трепка – а може и помалце. Ова е причина што некои психолози сметаат дека Јарците се склони на развод 8 пати повеќе од другите знаци (освен за Јарец-Јарец комбинација).
Неинтересен факт е дека има многу Јарци девици до постара возраст. Тоа не е поради тоа што се грди туку дека едноставно не се заморуваат со тоа.
Тие ги сакаат парите – се додека не треба да работаат за да ги спечалат. Второ најдобро нешто што може да му подарите на Јарец за роденден е пари. Првото би било фотеља која масира и има телепатска контрола и бар. Исто така и ваучер за липосукција не би бил лош.
Во иднината, тие ја гледаат со големи предвидувања. Очекуваат време кога роботите ќе се реалност. Она што тие не го знаат е дека нивните мозоци ќе се употребени кога ќе се тестираат роботите да се конфронтираат со нивните луѓе-“господари“. Ова ќе ги фати комплетно неподготвени што е многу жалосно со оглед што цел живот гледаат научно-фантастични филмови баш за таква роботска револуција.

 

[Crazy in Love]

Ш Е Г О С К О П

(Смешни дефиниции за хороскопски знаци)​

​

БИК​

Биковите се исто толку трпеливи и релаксирани колку што се и тврдоглави и посесивни. Сите Бикови се родени со двоен персоналитет и ако родите дете во знакот на Бик е исто како да сте родиле близнаци – само без помош од владата.
Бикот никогаш и за ништо не се брза. Тој е една таква личност која лизнува само еднаш до двапати од сладоледот пред да му падне.
Троши огромна сума за патување ама секогаш задоцнува па авионот/автобусот му бега. Овие платени билети кои ветуваат дека ќе летате низ целиот свет ја имаат истата цена како смоки. При некои летови не се нуди бесплатно јадење па Биковите не се до толку глупави да плаќаат за тоа.
Штом некоја замисла залута низ главата на Биковите, веќе не излезе од таму. Всушност, тешко е да се влезе во негова глава бидејќи многу Бикови страдаат од мигрена создадена од “изградба“ на спонтани идеи кои ненадејно се материјализирани и не си одат. Исто така се склони кон крварење на носот и кај некои Бикови тоа се манифестира токму заради овие идеи.
Ги бива за диктатори. Како ќе познате дека еден Бик станува диктатор? Неговата трпеливост ги спакувала торбите и ја нема веќе. Друг знак е дека почнуваат да зборуваат екстремно бавно и очекуваат другите да фаќаат белешк.
Во љубовта Бикот е неподнослив, бидејќи се смета дека е човечки еквивалент на брокулито. Што е уште полошо, многу се љубоморни и параноични. Дури и на најмал инцидент (како на пример да им го побарате далечинското), може да почнат да се сомневаат во вашата љубов. Добрата страна е што простуваат и заборават и обично караниците не траат подолго од паузата за реклами.
Се на се, љубовниците на Биковите се сметаат за среќни луѓе. Односно поточно, треба да се сметаат самите за среќни доколку не полуделе веќе.
Биковите се штедаџии и не трошат пари на ништо (освен на билети). Сите живеат на бел ориз. Не му давајте пари на Бик за роденден – најверојатно никогаш нема да купи нешто со нив.
Што се однесува до иднината, често стигнуваат до целта но не со убедување туку со бескрајно чекање и трпеливост.


​

А бе на смеа на шала, ама има вистина.
​

 

[Word$haker]

~ Шашави професии во кои ги бива знаците ~

01. ОВЕН - Боксер
02. ВОДОЛИЈА - Луди научници (луди во глобала) и волшебници
03. РАК - Адвокати, политичари или мафијаши
04. ЈАРЕЦ - Билетари, паркирачи на коли, водачи на религиозни култови или владини претставници
05. БЛИЗНАЦИ - Комедијанти, приватни детективи и фризери
06. ЛАВ - Писатели, касапи или врата-до-врата продавачи
07. ВАГА - Одгледувачи на растенија, специјалисти за рециклирање, филмски критичари или спасувачи на живот на нудистичка плажа
08. РИБИ - Одгледувачи на домати, погребувачи или градинарски џуџиња
09. СТРЕЛЕЦ - Филозофи и јога-гуруа
10. СКОРПИЈА - Политичари, банкари, дипломати и убијци
11. БИК - Диктатори, мегаломани и овчари
12. ДЕВИЦА - Чистачи и пејачи во хор
​

 

[NIKA]

02. ВОДОЛИЈА - Луди научници (луди во глобала) и волшебници​

И сега да менам професија, или да чекам да станам луда т.е. волшебничка тип хари потер со две метли ама, или Ајнштајн?

п.с. Патем кога ке се замислам ако си исплетам плитки (ситни да ми стане уште по кадрава косата) и ги разплетам после може малку и на Ајнштајн да личам...:pos2:

 

[Buterfly]

~ Хороскопските знаци и сијалицата ~
т.е
~ Колку луѓе се потребни за да се смени една сијалица ~

1. ОВЕН - само еден е потребен, ама затоа се потребни многу сијалици.
​

Аиии имаат право, мене ми е забрането тоа дома

~ Шашави професии во кои ги бива знаците ~

01. ОВЕН - Боксер
​

Е од кај па ова сега? хехе

(Смешни дефиниции за хороскопски знаци)

ОВЕН
​

Овните се храбри и уживаат во превземање ризици. Што поголем ризик, толку побрзо Овенот ќе го прифати. Многу овнови умираат на екстремен начин така да, ако сакате да се ослободите од Овен, речете му да се појави насреде улица во најголемиот сообраќаен метеж.
Овновите не сакаат да губат и очајно се борат до крај. За Овенот важи девизата “направи го или умри“. Ако играте покер со Овен или ќе му ја дадете вие вашата куќа или тој вам неговата. Многу малку Овнови успеваат во бизнисот со продажба на недвижнини – остатокот го поминуваат времето под мостови во картонски кутии.
Нивниот натпреварувачки дух ги прави атлети но несреќните веднаш биваат суспендирани заради агресивно играње. Штом нивната спортска кариера е завршена, се префрлаат на руски рулет за нивната редовна доза адреналин иако многумина умираат пробувајќи да ја победат солитер верзијата.
Тешко е да се опише Овенот без зборовите “арогантен“ и “нетолерантен“. 92% од испитаниците во една анкета рекле дека поскоро би сакале горила да им извади заб отколку да седат во автобус до Овен. Токму остатокот од 8% беа Овни.
Во љубовта Овните никогаш не се плашат први да пристапат – или да испаднат тотални будали. Тежнеат кон пијанство и имаат успех во љубовта само со други пијаници и доживуваат околу 50 пати повеќе неуспеси.
Тие се финансиски нестабилни - имаат еден куп пари во еден момент и апсолутен шворц се во следниот. Тие се кошмар на секој банкар и се автоматски дисквалификувани од добивање заеми. Кога-тогаш се приморани да преживеат со тоа што го можат најдобро – да се глупираат и да прават смртоносни реалити емисии.
Тие се збунувачки, непредвидливи и нејасни – па таква им е и иднината. Всушност – никој не може да им ја предвиди. Ако некој се потруди во тоа – лаже.
​

Значи се или ништо а? хехе епа до некаде е во право ова, ама се е индивидуално

 

[Word$haker]

Луѓе хороскопот е од смешен аспект
НИКА ти па пресериозно го сфаќаш!
А Батерфлај, демек се мисли дека овните се инаетчии и ги бива во спортови така да како боксери највеќе би одговарале

 

[Fortune]

БИК​

Штом некоја замисла залута низ главата на Биковите, веќе не излезе од таму. Всушност, тешко е да се влезе во негова глава бидејќи многу Бикови страдаат од мигрена создадена од “изградба“ на спонтани идеи кои ненадејно се материјализирани и не си одат. Исто така се склони кон крварење на носот и кај некои Бикови тоа се манифестира токму заради овие идеи.

Леле господе

Ги бива за диктатори. Како ќе познате дека еден Бик станува диктатор? Неговата трпеливост ги спакувала торбите и ја нема веќе.

Се на се, љубовниците на Биковите се сметаат за среќни луѓе. Односно поточно, треба да се сметаат самите за среќни доколку не полуделе веќе.

И треба да се среќни ако уште се здрави. Нема лабаво:shy:

Биковите се штедаџии и не трошат пари на ништо (освен на билети). Сите живеат на бел ориз. Не му давајте пари на Бик за роденден – најверојатно никогаш нема да купи нешто со нив.

Јас па мислев дека не ми даваат пари зш ги трошам сите Е ќе видат сите, овој пат сите ќе ги натерам да ми дадат пари за роденден!​

11. БИК - Диктатори, мегаломани и овчари

​

 

[Dragana <><]

Од сите 8 страни, скоро 90% од тоа што го пишува за Скорпиите е точно. Барем ја така се осеќам
п.с. proud to be a scorpion:kez

 

[NIKA]

НИКА ти па пресериозно го сфаќаш!

Не заебавај...јас сериозна...аман кога тоа се случило?

 

[Тамарче]

СТРЕЛЕЦ
​

Идеалистички карактер најчесто исполнет со племенити идеи и визии. Ги карактеризира спонтаноста. Тие се толерантни и склони кон остварување на своите цели и планови (често тоа е комфортен живот). Сакаат далечни земји и да патуваат во странство. Нивниот идеализам знае да ги доведе во конфликт со околината доколку таа е од малограѓански карактер или ако се во друштво на луѓе со ниски, ситничарски и егоистични идеи. За нив ништо нема граници. Светот го гледаат преку розови очила и тешко ги конкретизираат нештата и се разочаруваат кога ќе видат каква е реалноста, но лесно преминуваат преку тоа.

Имаат широк поглед на светот околу себе и имаат смисла за морал и етика. Стрелците со лош карактер пак знаат да се претвораат во нешто што не се Инаку се фер, сакаат спорт, природа и слобода!

Можам да кажам дека 85% од пишаното е точно..

Ајмо мало хумор

~ Колку луѓе се потребни за да се смени една сијалица ~

9. СТРЕЛЕЦ - ох, ние сеуште не знаеме што е прво: дали кокошката или јајцето, а ти ме прашуваш за сијалица?!
​

Филозофии, филозофии.. :nesvest:

СТРЕЛЕЦ​

Една позитивна карактеристика на Стрелците е нивната дарежливост. Друга позитивна карактеристика е дека се ентузијасти. Лоша карактеристика е дека се ентузијастички дарежливи кога се однесува за туѓи предмети. Понудете на стрелец цигара и ќе каже на цел кафич дека имате цигари. Понудете му да го однесете до дома и подобро да имате комбе или мини-бус. А само поканете го на вечера и... НЕ КАНЕТЕ СТРЕЛЦИ НА ВЕЧЕРА!
Тие се или ептен филозофи или ептен религиозни. Посекако, имаат многу остри гледни точки и се борат до смрт ако треба да ги одбранат. Многу Стрелци умреле како маченици ама тоа не е во мода сега. Никогаш ама баш никогаш не се карајте со Стрелец. Ако ви рече “преку мене мртов“, очекувајте дека навистина го мисли тоа.
Трпеливоста е позитивна страна. Тоа е исто така нешто што Стрелците немаат врска што значи. Ако Стрелец ви каже дека сака да добие нешто за 3 дена, всушност мисли дека требало да го има уште вчера. “Денес“ за него е “минатата недела“. А ако ви рече “го сакам сега“, подобро бегајте.
Ако имате Стрелец како шеф, некој ви фрлил проклетство. Ако сте жртва на таква несреќа, не се двоумете да контактирате со синдикатот. Би требало да ви помогнат. Друга алтернатива е да чекате на шефот да ви каже “Преку мене мртов“ и зграпчете го моментот! Многу корпорации ги ставаат нетрпеливите Стрелци на главните позиции за да зголемат продуктивност ама ова тие не го признаваат бидејќи станува збор за нелегалност. Ако вашиот шеф не ви кажува кога му е роденден, сега знаете зошто.
Тие се безнадежни научници и иноватори. Ако некој успее да направи машина за патување низ времето, сигурно ќе е Стрелец. Сепак тоа му е потребно на човештвото.
Во љубовта, тие се вљубуваат со цело срце ама најчесто успеваат да се вратат назад без поголеми повреди. На долгорочен план, тежнеат да се индиферентни. Овој проблем лесно се решава со психотерапевти кои најчесто препорачуваат банални решенија како природен сок од кромид кој што е познат како афродизијак за Стрелците. Тие се добри љубовници за оние кои може да ги поднесат (и не им пречи мирисот на кромид).
Тие не се грижат многу-многу за парите бидејќи или имаат поприлично доста или се среќни со тоа што го добиле на мостот. Тие се опседнати со точност па затоа платете им точно. Не им праќајте чекови.
За иднината, кој постави филозофско прашање – доби 10 одговори. Ова е начинот на кој Стрелците живеат. Сепак, неповолен аспект им е тоа што бавно напредуваат (од лош менаџер до не така добар менаџер).

Колку сум се изнасмеала значи!
Значи дечки, не ги канете Стрелците на вечера, ќе ви се еби пиперта..Ќе донесиме уште 456 души со нас..