Вицеви без наслов 2 дел

[Anuskan]

* Razgovor na dvajca drugari:
- Slusnav deka atomskite bombi bile mnogu skapi. Samo edna cinela milijardi.
- Eh, da imam takva sreka edna takva da mi padne vo dvorot!


* Den pred Nova Godina. Direktorot vleguva vo edna od kancelariite i gleda na masa pienje, meze, site pusat cigari...
- Zabraniv da se pie i pusi na rabota!!- se dere direktorot.
Eden od potreznite vika:
- Abe ssefffe, ppaaa kkoj rabotti?

 

[Solid]

Ide čovek ulicom i naidje na lepu ženu i upita je: "Da li biste spavali samnom za milion dolara??". Žena pocrvene ali ipak reče "da".
Čovek je upita onda: "A da li biste spavali samnom za pet dolara?"
Žena poče da se ljuti i da viče: "Šta vam pada na pamet, pa šta vi mislite ko sam ja??"
Čovek smireno reče: To ko ste i šta ste smo utvrdili, sad se samo cenjkamo.."

 

[angel_oh]

Дали ги знаете останатите закони на Њутн
1.Как и да се врташ-газот секак тее одзад
2.Колку и да го дркаш последната капка секак тее у гаштите.




Зошто петелот кога кукурика стои на една нога?
Па ако ја крене и другата ќе падне!!!




Ако ископаш дупка за пет дена
за колку дена ќе ископаш пола дупка?
Одговор:Кој видел такво нешто?

 

[^BarunO^]

Eve eden ne mnogu interesen vic

Некоја изгубена во шумата жена наишла на жаба во стапица.
-ослободи ме и ке ти исполнам три желби, и рекла жабата.
жената не се двоумела многу долго.Ја ослободила а жабата и рекла:
Ти благодарам, но заборавив нешто да ти напоменам.Од се што ке посакашти твојот маж ке добие 10 пати повејке.
-Немам ништо против, рекла жената.Нејзина прва желба била да биде најубава жена на светот.
-Но дали си свесна,рекла жабата. Твојот маж ке биде најубав на светот.Сите жени ке го прогонуваат.
-Нема проблем. И јас ке бидам најубавата жена на светот и тој ке ме гледа само мене.И така жената станала најубава жена на светот.После тоа посакала да стане најбогата.
Но,тоа ке го направи твојот маж 10 пати побогат од тебе.
Тоа воопшто не ми пречи, тоа што е негово е и мое.И така стала најбогата жена на цел свет.
-А што е твојата последна желба?-била љубопитна жабата.
-Сакам да добијам лесе срцев удар!

Еве уште вицови

Наставничката го прашува Пецко :
-Пецко,дали знаеш некој од славните лица?
-Па Бекам, Роналдињо...ги има многу, наставничке !
-А, го знаеш Аристотел??
-А, тој највероватно е резерва!!!

Еве уште еден


Натпис на надгробен споменик
-Тука лежи женами, а јас дома почивам во мир!!

another one

Некој човек имал две керки и еден син.Еден ден на првата керка и рекол:
-Време е да се омажиш, беке си голема
-Неможам тато јас сум лезбејка.
Разочаран од првата истото и го рекол и на втората.А, таа му го одговорила истото. И тогаш таткото се развикал:
-Има ли некој во кујкава кој сака стап???
А на тоа синот одговорил
-Јас сакам тато!

 

[daci16]

zaso zenskite imat menstruacija ???
epa koga eva izdela jabukata gospod i recel `krvavo ke mi plates !!!` a eva odgovorila `a moze li na rati` :pos2:

 

[|||FantoM|||]

Kako se vika kuce bez ekstremiteti?
- So e bitno, i taka nema da dojde... :pos2:

 

[mkdpro.AceBoy]

Џвакање
Мара и се јавува на Трпана на мобилен:
- Шо правиш бе Трпанче?
- Еве му го џвакам на Трпе!
- Мислиш му го пушиш!?!
- Абе, ако му се дигне и тоа ќе му го направам!
----------------------------------------------------------------
Дежа Му!
Мујо и Хасо отишле в банка и чекаат на ред.
Стигнале до шалтерот и службеничката им се дере нешто.
Мујо му вели на Хасо:
- Пријателе, доживеав дежа му!
Хасо:
- не е дежа му, туку дежа ву се вика!
Мујо:
- не бе, дежа му !
Хасо:
- е оти дежа му?
Мујо:
- Ми се чини дека ја имам видено оваа крава негде!
----------------------------------------------------------------
Фалење
Цветко влегува на доктор и веднаш го извадил патлакот на маса.
Докторов го гледел, го гледал...
- Ве боли?
- Не.
- Ве сврби негде?
- Не.
- Па што си го извадил?
- А, кажи колку ми е убав!?

----------------------------------------------------------------

Продавница
Се шетале две свињи и поминале покрај месарница и едната и вика на другата...
- еееее види продавница за резервни делови... ----------------------------------------------------------------

Ракија

Еден пијаница фатил златна рипка и рипката му рекла:
- Пушти ме човеку ќе ти исполнам три желби и тој ја пуштил.
Прва зелба, рекол:
- Сакам оваа брана тука да биде ракија а не вода.
Втора желба:
- Овие ридови овде да бидат мезе за со ракијата,а рипката му ги исполнила овие желби па го прашала што му е третата желба?
Третата ја мислел веке пола саат и рекол:
- Па дај уште едно кило ракија...
​

----------------------------------------------------------------
Освежување
Зошто плавуша го става касетофонот во фрижидер?
- сака да ги освежи пеачите!

 

[mari4eto]

Maliot Dzokica ja prasuva majka mu:
''mamo kako dojov na svet'' i majka mu veli:
" te donese strkot" toj pak prasuva
''a ti i tato?" majkata pak odgovara :
''isto i nas strkot ne donese" Dzokica pak prasuva
''a na baba i dedo??'' majkata pak odgovara:
''pa i na niv strkot''. Vecerta pred da si legne maliot
Dzokica zapisuva vo svojot dnevnik :
''Vo poslednive 60 godini vo mojata familija nemalo
normalno poroduvanje''

 

[Chombe_United]

Си било едно прасенце и многу го болеле очите!
А знаете ли зошто?
Затоа што 2 часа го гледало газдата како швајцува:pos2:

 

[Сапун]

Отишол Трпе во луна парк да пука со воздушна пушка. Погодил 3 пати во центарот и му дале како награда желка. Наредниот ден повторно пукал и пак погодил 3 пати во центарот, и како награда му дале едно плишано мече.
- Ќе Ве молам ако сакате да ми го замените мечево за хамбургер, исто како вчера.

 

[-={K-O-R-U-N}=-]

zaso zenskite imat menstruacija ???
epa koga eva izdela jabukata gospod i recel `krvavo ke mi plates !!!` a eva odgovorila `a moze li na rati` :pos2:

Ова не е виц, ова е мит.

 

[ILIJA_NEO]

Трпе полага испит на факултет.
Професорот го прашува колегата пред Трпе.
- Се возиш во воз со 3 црнци, и многу е жешко, што ќе направиш.
- Ќе отворам прозор.
- Добро, и тогаш колку воздух ќе излезе?
- Не знам, професоре.
- Колега паднавте, дојдете пак после 3 месеци.
Сега Трпе дошол на ред.
- А ти Трпе во истата ситуација што ќе направиш?
- Јас ќе ја соблечам кошулата.
- Добро, пак е вруќина.
- Ќе ги соблечам и пантоланите.
- Добро, сеуште е вруќина.
- Професоре, ако треба и нека ме поебат црнците, ама јас прозорец не отварам.

 

[Сапун]

Отишла баба на гинеколог на редовен преглед, а тој на зафрканција и рекол:
- Е, па, честито бабо трудна си!
- Море, овие денови ни на сопствен прст не можеш да му веруваш.

 

[Сапун]

Некоја мајка ги омажила ќерките, едната за Германец, другата за Англичанец, третата за Мариовец.
Пред да си заминат, се договориле кога ќе зборуваат за секс, за да не разберат мажите да го користат зборот "како зелникот".
После некое време се јавува мајката во Англија.
- Како животот ќерко, како зелникот?
- Убаво мајко, се е раскошно, зелено, чисто, ама зелникот го јадеме еднаш во два месеци.
Се јавува сега во Германија.
- Убаво е, се снајдов мајко, од богато побогато, ама зелник јадам еднаш месечно.
Се јавува сега во Мариово.
- Леле мајко помагај, овде е од лошо полошо, сегде камен и змии, ама затоа зелник јадам три пати на ден, па и сукалото го лижам од што е слатко!

 

[Сапун]

Си оди едно дете дома целото задишано и му вели на татко му:
- Тато... заштедив 20 денари!
- Како?
- Трчав по автобусот!
- Што не си трчал по такси ќе заштедеше 100 денари!