Вицеви без наслов 2 дел

И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март, па и вика:
- Ај доста јадеше гомна цела година, еве, заблажи се малце.

:pos: :pos: :pos: :pos: :pos:
 
-Кога загинале највише полицајци???

-Кога буткале брод да запали:pos2:
 
Вчера сакав да ти дојдам на гости, ама кога видов од улица дека си дома, се пишманив.

* * *
- Колку психијатри е потребно да се смени една сијалица?
- Еден... но сијалицата треба да биде желна за промена.

* * *
Зошто се животните попаметни од луѓето?
- Пушти 20 коњи да се тркаат и 500 луѓе ќе одат да ги гледаат. Пушти 20 луѓе да се тркаат, нема да дојде ни еден коњ.

* * *
Дошол поп кај човек пред умирање, да му каже последна молитва и да го прочисти пред да оди на оној свет. Му вели тој на човекот:
- Ајде сега кажи му на Ѓаволот колку го презираш. Кажи му дека нема да му се покориш и дека не го признаваш неговото зло.
Човекот си молчел. Попот повторил, а човекот пак си молчел. На крај попот зачуден, прашува:
- Зошто не сакаш да го отфрлиш Ѓаволот и злото?
- Додека не видам кај точно одам, не мислам дека е добро да се заебавам со никого.
 
Се собрале репрезентациите на Колумбија и Јамајка да играат фудбал .Едните ја испушиле тревата а другите ги ишмркале цртитe.Натпреварот бил одложен
 
Што е заедничко помеѓу удавен човек, изгорен леб и трудна жена?-Доцна изваден!!

- Што е разликата помеѓу ирска свадба и ирски погреб?- Еден пијаница помалку.

Што е разлика меѓу педагог и педофил?- За разлика од педагогот, педофилот навистина ги сака децата.

Брачен пар Цигани продавале облека на тезга во Шутка. Трет Циган им ја украл бундата која била на продажба.Мажот извикал: Женооо, ни отиде бундата!Жената: По која цена?Мажот: По набавна!

Полицаец во сообраќајна контрола запира возило и на возачот му вели:-Господине, вашите документи ве молам.Овој му дава возачка и сообраќајна. Цајканов го гледа дека е црнец, го чита името и му вели;-Вие сте Леонардо Ди Каприо?-Да, бе.-Глумецот?-Да, бе. -вели црнецов.Цајканот пак го гледа, а овој црн ко ќумур. -Момент господине ДиКаприо, да се консултирам со командирот...„Командире, ало, јави се на прием!“.-„На прием, кажи“ -„Абе, Титаник потона или изгоре?“

Си биле две ѓупки и ваделе моркови и вади едната 30цм морков и другата му вика:- Ко на маж ми е!- Толкав му е?- Не бе толку валкан му е!

Како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена ?- Ќе им фрлите баскет!
 
Се шетаат две крави и по некое време едната се качува на дрво. Другата ја гледа и и вика:
- Што правиш ма на дрво.
- Еве, јадам јаболка.
- Па ова дрво не е јаболка, круша е.
- Ееее, си носам јас во најлонче.

***

П: Знаете ли колку бил силен Крали Марко???
О: Многу бил силен. Од што бил силен кога водел оро на свадба наместо шамивче вртел јамболија.

***

Отишла баба на гинеколог на редовен преглед, а тој на зафрканција и рекол:
- Е, па, честито бабо трудна си!
- Море, овие денови ни на сопствен прст не можеш да му веруваш.

***

Разговараат две крави:
- Абе, да те прашам нешто. Многу џева се крева деновиве за оваа болеста кравјо лудило. Слушам многу крави се заразиле. Што мислиш ти за ова, загрижена си?
- Ма што ми е гајле мене, јас сум кобила.
 
Плавуша полагала за возачка и ја прашале
- како работи моторот
- може ли со мои зборови да кажам
- ајде
- брммм брмммммм брмммммммм
 
Го покануваат Трпе на 30 години од матура.
- А бре луѓе, кај најдовте во сред сесија да ме викате!
 
[FONT=Verdana, Verdana]Otisla plavusa da vrati kniga vo bibloteka i vika:
-Vaa knigata ne mi se sviga ic. Nema nikakvo dejstvie,
a i likovi ima edno cudo, nemozam ni edno ime da zapamtam!
-AAA, znaci ti si go zemala Telefonskiot Imenik.[/FONT]
 
Некој човек сакал да ја премине пустината и му требало камила и свратил до кај другар му кој продавал камили да му позајми една. И тој му рекој:
-Добро ке ти позајмам една камила оти сме другари ама да знааш дека моите камили се на брзини.Ако сакаш у 1ва брзина ке кажаш "ц" , ако сакаш во 2ра ке кажаш "ц, ц" , ако сакаш во 3та ке кажаш "ц,ц,ц" инт. А ако сакаш да застанеш ке кажаш "амин".
И човеко кажал "ц ц ц" и тргнал и патувал шо патувал и видел на далечната близина една провалија голема и целио исплашен почнал да и се дере на камилата "стој ке загинеме ...стој мури ееееј" итн. ама камилата не реагирала и немало веке шо да се прави и човеко кажал "ох бе Боже нема фајде јас ке си загинам ти се молам земи ме у рајот. АМИН" и камилата застанала баш пред рабо на провалијата и човеко срекеееен нема до дека и кажал си "Ц Ц Ц за малко ке се утепаах"

Полагат Мујо и Хасо физика на факултет и прв влева Мујо да полага. И проф. го пите:
-Добро Мујо патуваш во воз и топло ти е во купето. Шо ке направиш?
-Еми, отварам го прозорецот.
-Е одлично. И сега прозорецот има површина од 1.5 м2 , волуменот на купето е 12м3, возот шиба со 80 км/ч накај запад и дува јужен ветер 5 м/с. За колку време ке го изладиш купето?
Мујо нема појма и паѓе на испито. И оде му кажува на Хасо се как шо било и влева Хасо на испит. И проф. го пите:
-Хасо патуваш во воз и топло е во купето. Шо ке направиш?
-Соблекувам си палтото.
-Ама многу е топло!
-Соблекувам си џемперо и кошулата.
- Да, ама многу е жешко не се трпа.
-Соблекувам си панталоните и чорапите.
Проф. цел изнервиран и му вика:
-И седа до тебе седи огромен црнец и ти додека се соблекуваш он се пали на тебе и му се д**а. Шо сеа а?
-Ма ако сака нека ме е*е ама јас не отварам прозорецот!!!

Tutkar напиша:
П: Знаете ли колку бил силен Крали Марко???
О: Многу бил силен. Од што бил силен кога водел оро на свадба наместо шамивче вртел јамболија.
Кликни за повеќе...


Брееееее на тој виц колку сум се смеела хахахаха :vozbud:
 
Сперма

Си биле Американец, Англичанец и Македонец и дркале.
Се натпреварували кој повеке сперма е испуште.
Американецот дркал по еден саат и рекол шише му дале шише и целото го исполнил.
Англицанецот дркал по три саати рекол када, му дале када и целата ја наполнил.
Македонецот дркал пет саати рекол микрофон му дале микрофон на микрофонот рекол “кој не знае да плива нека бега“.
 
Шанкер ја прашува келнерката:
- Зошто касниш?
- Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.
- И што направи?
- Ја наведнав главата за да не се онесвестам.
 
Во болница влегува панкерка и се жали на болки во стомакот. Младава жена имала розова коса, еден куп тетоважи и обетки и чудна облека. Откако докторот утврдил дека има воспаление на слепо црево, ја поставиле на операциона маса и и дале анестезија. Откако и ја соблекле облеката, лекарите забележале дека срамните влакна и се офарбани зелено и над нив има тетоважа која вели "Подалеку од тревата". После успешната операцијата, докторот оставил белешка за пациентката "Извинете, моравме да ја искосиме тревата"

- Што да правите со 365 кондоми?
- Стопете ги, направете гума и наречете ја Goodyear (добра година)

- Зошто сексот е сличен со бриџ?
- Не ти треба партнер ако имаш добра рака.
 
Si bile dve zeni i pocnale da se raspravaat,i ednata i vika na drugata:
-Da te ebi konj!!!
Na toa drugata i vratila:
-A tebe da te ebi traktor!!!!
-E zosto pa sea traktor???
-E pa traktorot ima 50 kojni!!!:pos2:
 
Влегува пеперутка на час по математика и наставничата и вели
-Ајде пеперутко да ја решиш задачата! , а таа одговара
-А не знам јас ништо, со велосипедот сум!!!!!!:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom