Вицеви без наслов 2 дел

Професорката ги прашува ученицитеЧ

Седат 3 врапчиња на гранка, ако ловџијата убие едно, колку ке останат?
Мали Џокица крева рака: Па ниедно !

Проф: Е како ниедно?
Џокица: па ако упука едно, другите ќе се исплашат и ке избегаат
Проф: џокица ми се цвиѓа како размислуваш...седи 1.

Се изнервирал малиов и ја прашал професорката: Професоре на клупа седат 3 жени со сладолед во рацете,
-едната го лиже
-другата го цица
-третата го гризе
Која од нив е мажена???

Професоркава се усрамила и се вцрвенила, и му рекла пааа таа што го шмука !

Е нееееее професорке таа што има бурма на раката.....ама ми се свиѓа како размислувате :pos2:
 
Се враќаат мечокот, мечката и мечето дома. Гледа мечокот во празната чинија на масата и вели:
-Чинијата ми е празна, некој ми јадел од храната!
И мечето гледа, и тоа вели:
-И мене ми е празна чинијата, и мене некој ми јадел од храната!
Мечката гледа и вика:
-Aj не драпајте многу, уште не сум ви ни турила!
:gazenje:
 

You know you are Macedonian when:


1. Your grandfather always has a shot of 'rakija' for breakfast



2. Even if you are a girl, your parents (who can't remember your name) call you 'sine'



3. Your uncle makes his own wine that's stronger than 'rakija'



4. Your mother insists that 'promaja' will kill you



5. Your mother insists you must eat something with 'sirenje' at least three times a week



6. You use 'rakija' to cure all illnesses, celebrate all occasions and as a massage or shaving lotion



7. You celebrate Christmas, Easter and New Year two weeks after everyone else



8. Your 'baba' will not accept the fact that you are not hungry



9. You go to a restaurant and bring your own drinks



10. You go to you're 'baba's' house, she offers you 'supa', 'sarma', 'piperki' or 'kolbasi' and gets upset when you don't eat EVERYTHING



11. When you have four pairs of 'vlecki' in your wardrobe



12. All other action stops when you hear the music of 'Ogan da go gori' or 'Biser balkanski'



13. When your mum calls you 'stoka'



14. There's a slab of fat in your fridge called 'SLANINA'



15. Your parents still prefer to buy tapes rather than CDs



16. Your mum has a whole pharmacy in her medicine cabinet



17. Your parents think everything is a conspiracy



18. You definitely know you are a 'Macho' when you mix 'Kisela voda' with 'Smederevka' at a local 'birtija'



19. You have at least a whole 'tendzere' left over with food after the whole family has eaten



20. Everyone asks you how much money you made on your wedding night



21. Your wife has to make you food everyday and if she doesn't she is not a 'domakinka'



22. Your parents invite 500 people over to your house because it is your 'slava'



23. Your parents can eat 'luti piperki' like chocolate and not break out on a sweat



24. The house has to be vacuumed at least ten times a week



25. After a late night out with your mates on a Friday night,

your mum comes into your room at 8.00 in the morning and vacuums your room and tells you to get up because it's almost lunch time



26. Your fridge always has more beer than food, just in case ,gosti' came over



27. You always bargain at the market and try to get discounts



28. Your friends call you 'peder'

 
Се шетале две проститутки низ трговски, и едната и вика на другата:
- Аааа вечерва ќе има муштерии, ми мириса на сперма.
другата:
- Не бе јас ждригнав.
 
Си биле двајца другари-рибари,кои скоро секој ден си оделе на риболов.
Само што едниот секогаш факал 10пати повеке од другиот.И еден ден овој се изнервира и му вика
-ДОБРО БЕ ТОЛКУ ВРЕМЕ ИСТА ОПРЕМА,ИСТО ИСКУСТВО,ТИ СЕ НАПОЛНИШ СО РИБИ А ЈАС НИШТО,КАКО Е МОЖНО???
-па јас кога станувам наутро,глеам на која страна ми е к.рот, и на таа страна одам да ловам!
-А ШО КОГА ТИ Е НАГОРЕ?
-па не сум будала да одам на риби!:pos2: :pos2: :pos2:


Си ловел некој ловец во дзунглата,и пукал во некој мајмун,кога зад него поголем мајмун којму вика: или ке дадаеш дати го опнам или ке те јадам! и овој мил му животот,морал да се соблече.
си оди дома и утрето оди и го убива поголемиот мајмун,кога зад него преголем мајмун И ПАК ИСТО.или се соблакај или...
овој се соблекол и утрето зема уште поголема пушка и оди и го убива преголемиот мајмун.Кога зад него една голема горила,го чука по рамото и му вика-ПРИЗНАЈ ДЕКА НЕ ДОАГАШ ЗА ОДМАЗДА!
 
Пинокио: Дедо, ај напрај ми дупка во газот.
Џузепе: А бе ти, педер да не си станал?
Пинокио: Побрзај бе дедо, ми се оди во WС!
 
Како одат животните на одмор:

Лавот оди сам
Тигарот со љубовницата
Мајмунот со сопругата
 
Преминуваат две деца улица на пешачки и второво го гази автобус...Автобусот поминува и позади на реклама стои `Плазма не ти дава да пораснеш`.kiki:
 
Се шетаат две влакна по улица, едното го гази кола а другото си вели на себе:
- Тууу, за влакно не ме згази :)
 
[FONT=Verdana, Verdana] Си биле Мујо и Хасо.Мујо отишол на одмор и Хасо му праќа писмо:
1.Цело село ја ебе Фата.
2.И јас ја ебам Фата.
3.Како ти се допаѓа втората точка?
И,по некое време Мујо му враќа:
1.Знам дека ти и цело село ја ебете Фата.
2.Фата има сида.
3.Како ти се допаѓа втората точка?[/FONT]
 
[FONT=Verdana, Verdana] Си биле глув и неписмен... И глувио му рекол на неписменио...
-Колко се 2 + 1 ?
И неписменио му рекол...
- 5...
и глувио му рекол...
- На к*ro ми се сви...:vozbud::vozbud:[/FONT]
 
se ispijancil eden zajak
se napravil salata, si idel doma
ama od tolku sto bil pijan i umoren
legnal pod nekoe drvo da prespie..
zad nego go sledele dva lavovi
lavovite bile mrtvi gladni i se istepale
koj poprv da go izede zajakot.. tepajki eden so drug
umrele na mesto

sabajleto se budi zajakot i se tegne i si se gleda okolu
i gleda dva lavovi mrtvi pred nego i vika

'bree koga sum pijan, nemam pojma sto pravam'
 
5 Начини Да Дознаете Дали вашиот брат/син иде да врши нужда или дрка !!
Дрка ако :

1. Влага во ВЦ Насмеан !
2. Секогаш носи "Стручна" литература полна со манекенки!
3. Го откопчува патентот уште пред да влезе во ВЦто.
4. Кога ќе влезе 2 пати проверува дали вратата е заклучена!
5. Кога ќе излезе во ВЦ е уште понасмеан одколку од кога влегол !

Врши нужда ако:
1. Се држи за стомак пред да влезе.
2. Носи книга или весник со политика од која те фаќа длабока серка
3. Не проверува дали ја заклучува вратата,ама и скока на шољата ко 1 на 10.
4. Кога ќе излезе просторот е означен како радиоактивен следните 10 дена.
5. Кога ќе излезе обично се жали дека шољата е претесна...
 
Оди зајак во шумска кафана, застанвит на бина и викат: Музика Туш!!!
Се бунит волкот: Шо бе ти туш а??? кој си ти за тебе туш...
зајакот: дечки ако имаш проблем ела надвор...
по некое време се враштат зајаков данг волкот на бина
Зајакот втор пат: Музика Туш!!!
Скокнала лисицата: Шо ти туш???
Зајакот: ела надвор ако имаш проблем
по некое време се враштат данг лисицата над волкот!!!
Зајак 3 пат: Музика Туш!!!
минута тишина... се слушат крцкање врата..,
отворат мечката и му велит на зајаков: Брачко имат уште некој против???
 
Ојт дечко во аптека и му велит на аптекаров: Дај еден кондом одам вечер кај женскава на вечера... ќе паднит секс...
по пет минути пак се враќат: абе дај уште еден имат уба сестра можит и таа да присакат...
и пак се вратил: абе дај уште еден имат и уба мајка...
вечерта ојт таму и седвит на маса... сите се молет и идет таткото на женска му... сите завршвет со молење ама овој продолжил
женска му му велит: абе не знаев дека си толку религиозен.
а овој: па и јас не знаев дека татко ти е аптекар
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom