Вицеви без наслов
- Креатор на темата Mad Maxx
- Време на започнување
- Статус
Divider
Seraphim
Те кради од Таргет бе!! :pishtoldz :kez: :kez: :je:KoNtEjNeR напиша:
Некој влав се качил на кров да ја мести антената и наеднаш се лизнал па со последни напори успеал да се фати на кјошот од кровот и почнал силно да се дере:
Влавот: Женоооо..... женоооо
Жената: Оф леле море домаќине чекај да тркнам да ја донесам скалата!
Влавот: Остај ма каква скала, те викнав да ти кажам за мене да не правиш ручек.... Ќе јадам в`болница!
Влавот: Женоооо..... женоооо
Жената: Оф леле море домаќине чекај да тркнам да ја донесам скалата!
Влавот: Остај ма каква скала, те викнав да ти кажам за мене да не правиш ручек.... Ќе јадам в`болница!
Divider
Seraphim
A young man goes into a pharmacy and asks the pharmacist: Hello,
could you give me a condom. My girlfriend has invited me for dinner and I think she is expecting something from me!"
The pharmacist gives him the condom; and as the young man is going out, he returns and tells him: "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too. She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I think she expects something from me too." The pharmacist gives him a second condom; and as the boy is leaving he turns back and says "After all, give me one more condom because my girlfriend's mom is still pretty cute, and when she sees me she always makes allusions...and since she invited me for dinner, I think she is expecting something from me!!"
During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sister on his right and the mom facing him. When the dad gets there, the boy lowers his head and starts praying: "Dear Lord, bless this dinner... thank you for all you give us...!!!"
A minute later the boy is still praying: "Thank you Lord for your kindness..."
Ten minutes, and the boy is still praying, keeping his head down.
The others look at each other surprised and his girlfriend even more than the others.
She gets close to the boy and whispers in his ear: "I didn't know you were so religious!!!" The boy replies:"I didn't know your dad was a pharmacist!!!"
could you give me a condom. My girlfriend has invited me for dinner and I think she is expecting something from me!"
The pharmacist gives him the condom; and as the young man is going out, he returns and tells him: "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too. She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I think she expects something from me too." The pharmacist gives him a second condom; and as the boy is leaving he turns back and says "After all, give me one more condom because my girlfriend's mom is still pretty cute, and when she sees me she always makes allusions...and since she invited me for dinner, I think she is expecting something from me!!"
During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sister on his right and the mom facing him. When the dad gets there, the boy lowers his head and starts praying: "Dear Lord, bless this dinner... thank you for all you give us...!!!"
A minute later the boy is still praying: "Thank you Lord for your kindness..."
Ten minutes, and the boy is still praying, keeping his head down.
The others look at each other surprised and his girlfriend even more than the others.
She gets close to the boy and whispers in his ear: "I didn't know you were so religious!!!" The boy replies:"I didn't know your dad was a pharmacist!!!"
Pinokio
edo aj napravi mi dupka u gazot. Dzuzepe:Abe ti peder da ne si stanal?- Pinokio: Abe pobrzaj be dedo, mi se odi u WC!!!
Razgovaraat dvajca mazi: Mojata zena e prav angel... Blaze si ti. Mojava e uste ziva.
Otisla rusokosa da vrati kniga vo biblioteka, pa veli:-Znaete ovaa kniga voopsto ne mi se dopagja.Nema nikakvo dejstvie, a i likovi ima edno cudo, nemozev ni edno ime da zapamtam!-Aha znaci vie ste ni go zemale telefonskiot imenik!
Si bile deset mentalni vo bolnica i doktorive sakale da gi ispitaat do kaj se so mozokot i im rekle:-Ako preminete vo drugata soba preku vratata bez da ja otvorite ke ve pustime!I probal prviot se dzitka nakaj vratata se udira i pagja,vtoriot isto,tretiot isto i site taka do posledniot i stoi posledniot i ja gleda vratata i se misli i odednas se dere:-Pa vie stvarno ste mrdnati kako da odam vo drugata soba koga ste go ostavile klucot od drugata strana!
Go sudat tipot za silovanje, a devojkata raskazuva:-Odam jas po patot, a toj po mene...-Tipot: -Laze kurva laze...Devojkata: -Jas go zabrzav cekorot,a toj potrca...Tipot: -Laze kurva laze...Devojkata: -Me stigna i me kutna...Tipot: -Laze kurva laze...Devojkata: -I togas go izvadi onoj negoviot od pola metar...Tipot: -E,bogami sto e taka, taka e...
Nekoj narkoman ama epten napusen go brkale cajkani i on nemal kaj da bega i se frlil vo nekoe ezero ama cajkanite go nasle i go izvadile od vodata i taman da go nosat vo policija narkomanot im vika:-PUSTITE ME CE VI ISPOLNAM 3 ZELBI!
Si bile dvajca policajci na aerodrom i gi gledale avionite. Edniot zastanal zachudeno i rekol, e stvarno ne mi e jasno kako ovie teroristive uspevaat da ukradat tolkav avion. Drugiov mu rekol, ne bidi glup be, pa oni ne go kradat avionot tuka koga e tolku golem nego koga e mal na neboto!
Si bile mujo i haso vo vojnata i odat sega na patrola i komandirot im vika posle 20.00 casot e policiski cas stom videte nekoj togas pukajte.pocnuvaat so smenata i vo 19.30 pominuva nekoj covek mujo puka i go ubiva.haso mu veli zosto be go otepa covekot ne e uste 20.00 saat.mujo veli abe go znam kaj zivee nema sansi da stigne do doma za 30 minuti.......
Dve cistacki razgovarale koja kolku plata zema,i ednata kazuva 200 evra,drugata kazuva 250 evra,i sega drugava japrasuva kako mozes da zemas povece koga rabotime ista rabota.Prvata prasuva...ti spies li so direktorot.Da,odgovara drugava.Mu go pusis li? Da,odgovara drugava.Mu ja lapas li spermata?Da,odgvara drugava...........epa tebe ti odbiva HRANARINA,kazuva prvava.
Vo gradski avtobus nekoj postar covek nemajki kade da sedne,stoel.BIdejki nosel bastun pocnal da cuka po podot za da se seti nekoj pomlad da stane i da mu napravi mesto.Eden decko nemozejki da go slusa vekje mu svikalosta be stari ne pukna,sto ne stavis guma na bastunot?A stariov odgovoril:A bre sinko i tvoite da stavea guma koga te pravele,ke imav kaj da sednam...
Otisla SEVERINA na ispovoed:- Oce gresev.- Znam cedo gledav.
Sinot: Tato, tato kazi mi kako se rodiv...- Dobro sine, znaev deka eden den ke prasas.Vaka bese.Jas i majkati napravivme eden copy/paste na mIRC. togas i zakazav sostanok na majkati preku email vo edno WC vo Internet kaffe. Togas majkati napravi nekolku downloadi od mojot memory stick.Koga bev spremen za upload,primetivme deka zaboravivme da stavime firewall.Veke bese kasno da ja koristime tastaturata i delete,po 9 meseci dobivme virus
Odi crnec niz pustina mrtov zeden.Doagja do edna oaza,pruza raka da se napie,koga fakja zlatna ripka.Te molam pusti me ke ti ispolnam 3zelbi.Ovoj kako od top:-Sakam da sum bel,nikogas da ne sum zeden, i sekoj den da gledam barem 10dundi.I ripkata go pretvorila vo WC solja.
Na Filozovski fakultet na studentite im bila dadena domashna da napishat sostav vo najkratki crti, ali sepak sodrzhinata na sostavot da se osnova vrz ovie tri temi: 1. religija 2. seks 3. tajna. Samo eden sostav zasluzhil 10ka, a glasel vaka: "O Boze, trudna sum! Barem da znam koj e?"
Nekoe dete vo ludnica i pisuva na majka si:Mamo ovde e mnogu ubavo,imame se sto sakame,sekoj den se banjame vo bazent a koga sme umni ni pustaa i voda.
Doagja vnuk-narkoman kaj baba mu i i vika: - Babo da ne si mi gi videla nekade tabletki sto bea na masichkata? Babata rekla: - Ma batali ti tabletkite, nego gi videli li zmajovite u dnevna?
edo aj napravi mi dupka u gazot. Dzuzepe:Abe ti peder da ne si stanal?- Pinokio: Abe pobrzaj be dedo, mi se odi u WC!!!Razgovaraat dvajca mazi: Mojata zena e prav angel... Blaze si ti. Mojava e uste ziva.
Otisla rusokosa da vrati kniga vo biblioteka, pa veli:-Znaete ovaa kniga voopsto ne mi se dopagja.Nema nikakvo dejstvie, a i likovi ima edno cudo, nemozev ni edno ime da zapamtam!-Aha znaci vie ste ni go zemale telefonskiot imenik!
Si bile deset mentalni vo bolnica i doktorive sakale da gi ispitaat do kaj se so mozokot i im rekle:-Ako preminete vo drugata soba preku vratata bez da ja otvorite ke ve pustime!I probal prviot se dzitka nakaj vratata se udira i pagja,vtoriot isto,tretiot isto i site taka do posledniot i stoi posledniot i ja gleda vratata i se misli i odednas se dere:-Pa vie stvarno ste mrdnati kako da odam vo drugata soba koga ste go ostavile klucot od drugata strana!
Go sudat tipot za silovanje, a devojkata raskazuva:-Odam jas po patot, a toj po mene...-Tipot: -Laze kurva laze...Devojkata: -Jas go zabrzav cekorot,a toj potrca...Tipot: -Laze kurva laze...Devojkata: -Me stigna i me kutna...Tipot: -Laze kurva laze...Devojkata: -I togas go izvadi onoj negoviot od pola metar...Tipot: -E,bogami sto e taka, taka e...
Nekoj narkoman ama epten napusen go brkale cajkani i on nemal kaj da bega i se frlil vo nekoe ezero ama cajkanite go nasle i go izvadile od vodata i taman da go nosat vo policija narkomanot im vika:-PUSTITE ME CE VI ISPOLNAM 3 ZELBI!
Si bile dvajca policajci na aerodrom i gi gledale avionite. Edniot zastanal zachudeno i rekol, e stvarno ne mi e jasno kako ovie teroristive uspevaat da ukradat tolkav avion. Drugiov mu rekol, ne bidi glup be, pa oni ne go kradat avionot tuka koga e tolku golem nego koga e mal na neboto!
Si bile mujo i haso vo vojnata i odat sega na patrola i komandirot im vika posle 20.00 casot e policiski cas stom videte nekoj togas pukajte.pocnuvaat so smenata i vo 19.30 pominuva nekoj covek mujo puka i go ubiva.haso mu veli zosto be go otepa covekot ne e uste 20.00 saat.mujo veli abe go znam kaj zivee nema sansi da stigne do doma za 30 minuti.......
Dve cistacki razgovarale koja kolku plata zema,i ednata kazuva 200 evra,drugata kazuva 250 evra,i sega drugava japrasuva kako mozes da zemas povece koga rabotime ista rabota.Prvata prasuva...ti spies li so direktorot.Da,odgovara drugava.Mu go pusis li? Da,odgovara drugava.Mu ja lapas li spermata?Da,odgvara drugava...........epa tebe ti odbiva HRANARINA,kazuva prvava.
Vo gradski avtobus nekoj postar covek nemajki kade da sedne,stoel.BIdejki nosel bastun pocnal da cuka po podot za da se seti nekoj pomlad da stane i da mu napravi mesto.Eden decko nemozejki da go slusa vekje mu svikal
osta be stari ne pukna,sto ne stavis guma na bastunot?A stariov odgovoril:A bre sinko i tvoite da stavea guma koga te pravele,ke imav kaj da sednam...Otisla SEVERINA na ispovoed:- Oce gresev.- Znam cedo gledav.
Sinot: Tato, tato kazi mi kako se rodiv...- Dobro sine, znaev deka eden den ke prasas.Vaka bese.Jas i majkati napravivme eden copy/paste na mIRC. togas i zakazav sostanok na majkati preku email vo edno WC vo Internet kaffe. Togas majkati napravi nekolku downloadi od mojot memory stick.Koga bev spremen za upload,primetivme deka zaboravivme da stavime firewall.Veke bese kasno da ja koristime tastaturata i delete,po 9 meseci dobivme virus
Odi crnec niz pustina mrtov zeden.Doagja do edna oaza,pruza raka da se napie,koga fakja zlatna ripka.Te molam pusti me ke ti ispolnam 3zelbi.Ovoj kako od top:-Sakam da sum bel,nikogas da ne sum zeden, i sekoj den da gledam barem 10dundi.I ripkata go pretvorila vo WC solja.
Na Filozovski fakultet na studentite im bila dadena domashna da napishat sostav vo najkratki crti, ali sepak sodrzhinata na sostavot da se osnova vrz ovie tri temi: 1. religija 2. seks 3. tajna. Samo eden sostav zasluzhil 10ka, a glasel vaka: "O Boze, trudna sum! Barem da znam koj e?"
Nekoe dete vo ludnica i pisuva na majka si:Mamo ovde e mnogu ubavo,imame se sto sakame,sekoj den se banjame vo bazent a koga sme umni ni pustaa i voda.
Doagja vnuk-narkoman kaj baba mu i i vika: - Babo da ne si mi gi videla nekade tabletki sto bea na masichkata? Babata rekla: - Ma batali ti tabletkite, nego gi videli li zmajovite u dnevna?
N
Nen@d
Гостин
Уф, ама ме изнасмеа за овој. Се шинав.kLiNkA напиша:
Setsuko
Модератор
- Член од
- 29 јануари 2006
- Мислења
- 6.422
- Поени од реакции
- 6.218
Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!
Постар човек вози по автопат, кога заѕвонува неговиот мобилниот телефон. Се јавува жена му и целата вознемирена му вели:
- Штотуку слушнав на вести дека некоја кола вози во спротивен правец на автопатот Е40. Те молам внимавај!
- Една кола??? По ѓаволите, ги има стотици!
Си биле две шајки и играле кошарка. Дошол чеканот и ги забил.
Се сретнуваат две циганчиња:
- Што си бе толку блед, да не си болен?
- Не бе. Мајка ми ми го изми лицето.
Еден Струмичанец, едно многу убаво девојче седат спротивно од еден Албанец и една чесна сестра во една кабина во возот. Наеднаш влегува возот во еден тунел. Но струјата не функционира и така е голем мрак ( не можеш да си ја видиш раката пред лицето ). Одеднаш се слуша шлаканица и кога возот излегува од тунелот Албанецот сеуште се држи на лицето.
- "Така и му треба" - си мисли чесната сестра. "Сигурно се обиде да го фаќа девојчето на кое не му се допадна тоа и му залепи еден"!
- "Тоа и заслужи" - мисли убавото девојче. "Сигурно сакаше Албанецот да ме фаќа, но наместо мене тој ненамерно ја допре чесната сестра, која му залепи еден"!
- "Civsa none", misli albanecot. "Sigurno pokusa onaj Strumicanec da fati devojku, no uhvati on taa casnja sestra. Taa sakase sigurno da mu udarji jeden. No toj seljak oseti i se navjedna, pa ja jas dobiv sljakanicata".
А Струмичанецот си мисли: "У следнио тунел оште една ќе му забодам"
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!
Постар човек вози по автопат, кога заѕвонува неговиот мобилниот телефон. Се јавува жена му и целата вознемирена му вели:
- Штотуку слушнав на вести дека некоја кола вози во спротивен правец на автопатот Е40. Те молам внимавај!
- Една кола??? По ѓаволите, ги има стотици!
Си биле две шајки и играле кошарка. Дошол чеканот и ги забил.
Се сретнуваат две циганчиња:
- Што си бе толку блед, да не си болен?
- Не бе. Мајка ми ми го изми лицето.
Еден Струмичанец, едно многу убаво девојче седат спротивно од еден Албанец и една чесна сестра во една кабина во возот. Наеднаш влегува возот во еден тунел. Но струјата не функционира и така е голем мрак ( не можеш да си ја видиш раката пред лицето ). Одеднаш се слуша шлаканица и кога возот излегува од тунелот Албанецот сеуште се држи на лицето.
- "Така и му треба" - си мисли чесната сестра. "Сигурно се обиде да го фаќа девојчето на кое не му се допадна тоа и му залепи еден"!
- "Тоа и заслужи" - мисли убавото девојче. "Сигурно сакаше Албанецот да ме фаќа, но наместо мене тој ненамерно ја допре чесната сестра, која му залепи еден"!
- "Civsa none", misli albanecot. "Sigurno pokusa onaj Strumicanec da fati devojku, no uhvati on taa casnja sestra. Taa sakase sigurno da mu udarji jeden. No toj seljak oseti i se navjedna, pa ja jas dobiv sljakanicata".
А Струмичанецот си мисли: "У следнио тунел оште една ќе му забодам"
N
Nen@d
Гостин
Најнормално. Пофалби за вицевите.:wub:kLiNkA напиша:pa zatoa e napisan
Samaramon
¤ ξωટ ¤
- Член од
- 17 декември 2005
- Мислења
- 1.081
- Поени од реакции
- 18
- Возраст
- 35
- Локација
- Штип
- Веб-сајт
- www.facebook.com
HAHAHAHEHEHEHEHAHAHAHEHWAEWJHDhaha.
podobar vic neam slusnato.
aj sea kazi go.
podobar vic neam slusnato.
aj sea kazi go.
mr.wicket
limitless..
- Член од
- 20 јуни 2005
- Мислења
- 5.127
- Поени од реакции
- 520
- Локација
- Скопје, Македонија
- Веб-сајт
- micevski.xyz
"Колку литри млеко дневно дава вашата крава?"
"Девет."
"Што правите со млекото?"
"Три литра трошиме, а десет продаваме."
-----------------
"Девет."
"Што правите со млекото?"
"Три литра трошиме, а десет продаваме."
-----------------
- Член од
- 13 февруари 2006
- Мислења
- 57
- Поени од реакции
- 1
Si bile trojca drugari vo kafana.Se izopile i edniot stanal da si odi, drugarite mu rekle da pazi da ne go sretne kelavata vesterka.Odi toj po patot i ovaa mu izlegucva i mu veli da i kaze da napravi nekoja rabota,a ako uspee ke go izede.Ovoj i veli da se kaci na Ajfelovata kula i da skokne.Taa go napravila toa i go izela.Istoto se slucuva i so vtoriot toj i veli da se kaci na najvisokata planina i da se frli.Taa go napravila toa i go izela.Go srekava i tretoto tipce i istoto mu go veli i na nego. A ovoj i veli ''EVE TI 100 DENARI ODI ISISAJ SE''
Имал некој човек три јајца, сретнал црнец и му се пофалил:
- Слушај, ја и ти заедно имаме пет јајца.
А црнецот одговара:
- Шо, ти ниедно немаш?
Три непишани правила:
1.
2.
3.
----------------------------
Направил некоја беља синот, а мајка му го кара и му збори како не чини да прави лоши работи. Детево во себе си мисли:
- Е да бе, ќе ја слушам надуенава.
---------------------------------------
- Што е разликата меѓу Черчил и Сталин?
- Черчил ги собирал вицовите што луѓето ги кажувале за него, а Сталин ги собирал луѓето што кажувале вицови за него.
--------------------------------------------
Детето: Тато, види имам температура 38.
Таткото: Ништо не е тоа бе сине. Сум имал јас 50, па и 60 еднаш.
Мајката: Не го лажи детето бре, знаеш дека не може да имаш толку!
Таткото: Ќути ма па ти, не гледаш дека го смирувам детето...
- Слушај, ја и ти заедно имаме пет јајца.
А црнецот одговара:
- Шо, ти ниедно немаш?
Три непишани правила:
1.
2.
3.
----------------------------
Направил некоја беља синот, а мајка му го кара и му збори како не чини да прави лоши работи. Детево во себе си мисли:
- Е да бе, ќе ја слушам надуенава.
---------------------------------------
- Што е разликата меѓу Черчил и Сталин?
- Черчил ги собирал вицовите што луѓето ги кажувале за него, а Сталин ги собирал луѓето што кажувале вицови за него.
--------------------------------------------
Детето: Тато, види имам температура 38.
Таткото: Ништо не е тоа бе сине. Сум имал јас 50, па и 60 еднаш.
Мајката: Не го лажи детето бре, знаеш дека не може да имаш толку!
Таткото: Ќути ма па ти, не гледаш дека го смирувам детето...
Си седат двајца старци во парк и едниот му вели на другиот:
-зеде леб?
`не, бе, зошто
-па за гулабите
`абе ја без леб ги јадам
Се возат во автобус и некој патник му вели на шоферот
- Мајсторе, касниме
а, овај му вели
-Немам заби, ти касни ме!!!!
-зеде леб?
`не, бе, зошто
-па за гулабите
`абе ја без леб ги јадам
Се возат во автобус и некој патник му вели на шоферот
- Мајсторе, касниме
а, овај му вели
-Немам заби, ти касни ме!!!!
- Статус