Вицеви без наслов 2 дел

СМС порака
-Душо ме сакаш
-Да те сакам
- Обејкај ми после свадбата ќе престанеш да пушиш
- Ок
- И ќе престанеш да пиеш
-Ок
- И нема поќе да одиш во кафеани со другарите
- Ок
- Што друго можиш да промениш за мене
- Идејата да се женам!!!
 
Еден човек во мало американско гратче секогаш заспивал на неделната литургија и ја срамел својата жена. Свештеникот ја посоветувал да земе една игла и секој пат кога види дека заспал, да го боцне. Следната недела свештеникот решил да провери што запаметиле луѓето од неговите проповеди.
– Кој е нашиот Спасител?
Жената видела дека мажот ѝ заспал и го боцнала.
– Исус Христос! – рекол и потскокнал тој.
– Многу добро! – Се израдувал свештеникот.
По некое време, мажот пак заспал. Свештеникот продолжил да прашува:
– Како му се обраќаме Нему во нашите молитви?
Жената пак го боцнала.
– Боже мој!
– Токму така!
Наскоро мажот пак заспал и тоа длабоко. Свештеникот, пак поставил едно прашање:
– А што му рекла Ева на Адам, кога му го родила 99-тото дете?
Жената го боцнала силно длабоко заспаниот маж.
– Е доста е веќе! Ако уште еднаш ме боцнеш со тоа нешто, ќе го скршам на две и ќе ти го напикам во задникот!
 
Ди джејат дава зборот на кумот, за да одржи говор пред гостите во ресторанот. Тој видливо пијан фаќа микрофонот и по објаснувањата, колку се радува за младоженците и желбите за идеален семеен живот вели:
- Сакам како кум да ми биде направен еден подарок.
Кратко молчење и продолжува:
- Сакам невестата да дојде и да ми направи свирче!
Зетот побеснјал и од другиот крај на ресторанот каде е Булчински маса, се засилува кон кумот со очигледни намери за тепање, а тој извика на микрофонот:
- Реков невестата, НЕ младоженецот!
 
Кучето на семејството Петрови лаело како диво.
Сопругот Петров:
– Едеееееен!
Кучето продолжило да лае.
– Двааааааа!
Кучето пак не запирало.
– Триииииии!
Го извадил сопругот Петров пиштолот и го застрелал нервозното куче.
Сопругата Петрова во паника почнала да вика:
– Како можеше да му направиш така на нашето домашно милениче, тоа беше толку добро животинче, ти си луд, идиот еден!
Сопругот Петров:
– Едеееееен!
 
Стоичков влегува во галеријата, застанува пред една слика и прашува: - Дали е познатиот венецијански слика "селанец лјупи семки" од 17 век? Одговориле му: - Не, тоа е венецијанско огледало од 15 век.
 
Турист прашува локален жител во Грција:
– Како живеете тука?
– Лошо, лошо, многу тешко. Знаете, тука ништо не расте.
– Како ништо, дури и ако посеете ‘рж?
– Е, ако се посее е друга работа.
 
Оди Трпе на докторот и се жали дека не гледа убаво, дека се му е матно и дека не може да види дури ни кој проаѓа преку улицата.
После направените анализи докторот му вели:
- Трпе, не се добри резултатите. Имате покачен крвен притисок, холестерол, шеќер... Исто така крвната слика е лоша. Ќе морате да се придржувате кон строг режим на исхрана. Не смеете да јадете солено, мрсно, исфрлете ги колбасите од исхраната, благо исто така никако, а па алкохол - ни капка.
Се замислил Трпе и му рекол на докторот:
- Знаете што докторе? Кога малку подобро ќе размислам што ме боли па мене кој поминува од другата страна на улицата.
 
Научил волкот да вика кукурику, се скрил во шумата и почнал да вика. Слушнала лисицата отишла во грмушката и волкот ја фатил и ја искинал од ебење и рекол:
– Знаењето е сила, знаењето е моќ. Учете странски јазици.
 
Лута зима, снег до колена. На една раскрсница мрзнат двајца полицајци. Толку им дошло преку глава што ги запираат сите коли. Запираат една кола и му велат на возачот:
– Воопшто не ни е гајле дали имаш документи , дали си пиел, дали колата ти е исправна. Излегувај од колата и почнувај да мочаш на снегот. Ако успееш да напишеш „Сообраќајна полиција“ ќе те пуштиме, ако не успееш вади илјадарка и да те нема.
Излегува возачот, почнува да моча и да пишува. Доаѓа до „Сообраќ“ и не може повеќе. Ја плаќа казната од 1000 ден. и си оди.
Запираат следен автомобил. Возачот доаѓа до „Сообраќајна по“ и застанува. И тој вади илјадарка, си плаќа и си оди.
По некое време кон полицајците наближува раскршен 101. Го запираат. Зад воланот седи Рамче. Му ги објаснуваат условите а тој им вели:
– Нема проблем. Ако сакате и „Сообраќајна полиција на Република Македонија“ ќе ви напишам на снегот со мочање, материјал имам колку сакаш. Ама ќе треба некој да ми го држи „пенкалото“ и да пишува, оти јас сум неписмен.
 
Што прави циган за да не го викаат циго? :facepalm:
- Јади многу за да постане буци.
:ban:
 
Последно уредено:
Прашуе га келнер кумановца у кафану:
– Изволте што ќе се напиете?
– Какву ракију имате?
– Има домашна и Антика..
– Дај ми едну Антику.
И такој испија кумановац едно 4-5 Антике…ама после некое време на келнера му снемало од Антику па си кажаја..Ај бе ќе му сипу од домашну нема ни да осети…
Носи му гу ракију на кумановца и ов’ј само што пробаја кажаја му:
– Дечко абе овој не е иста ракија?
– Абе од исто лојзе е, една бразда ги дели…иста е.
– Дечко, како што те гледам сигурно си женет?
– ДА!
– Вечер к’д ќе се прибереш дома стави два прста у двете дупке куде жену ти и излижи ги прсти…една бразда ги дели ама немав ист укус.
 
Го прашува синот таткото:
- Тато, како можам да препознаам алкохоличар?
- Епа сине ги гледаш одние двете дрва? На пример алкохоличарот би видел четири!
- Тато, таму има едно дрво.
...................................................................................................................................................
Плавуша и пишува СМС на својата пријателка, исто така плавуша:
- 37,5! Се ме боли!
Пријателката и одговара:
- Можеше и помал да најдеш!
 
Во едно далечно кралство живеела една кралица со големи, бујни гради, која била најубавата жена во целото кралство. Во шталите на кралицата имало едно коњушарче кое имало еден единствен сон – да ги бакнува сочните гради на кралицата. Тоа му било во паметот кога ја гледал, за тоа сонувал кога спиел. Еден ден го споделил својот сон со кралскиот лекар. Овој го ислушал, се почешал по брадата и рекол:
– Знаеш ли дека може да биде! Имам една идеја, но ќе треба да ми платиш.
– Добро – се согласило коњушарчето.
Истата вечер лекарот ставил иритирачки прав во градникот на кралицата, додека таа се капела. Излегува кралицата, го става градникот и по 5 минути почнува пеколен јадеж. Му се пожалила кралицата на кралот, а тој веднаш го викнал кралскиот лекар. По неколку минути тој веќе ја прегледал кралицата.
– Дааа, дааа! Ова е многу ретка болест која се лекува само и единствено на еден начин! Ни треба некој со многу ретка крвна група ‘ЏМ’, четири часа да ги лиже градите на нашата преубава кралица.
– Ах! -извикал кралот. Познаваш ли некој со таква крвна група?
– Пааа, кој, кој… коњушарчето е со таква крвна група.
Го повикале коњушарчето и кралот му рекол дека ако спомене некому за ова, ќе го набие на кол.
– Молчам како гроб! – рекло коњушарчето.
Во следните 4 часа си го направило најголемиот ќеф во животот.
Следното утро лекарот оди кај коњушарчето.
– Јас го исполнив мојот дел од договорот! Време е да ми платиш!
– Бегај оттука бе абдал! Ако се разбере за ова и двајцата ќе не набијат на кол! Ништо нема да ти дадам, па ти оди жали се некаде ако смееш!
И му ја треснал вратата.
Следниот ден пак некој чука на вратата на коњушарчето. Отвора и гледа лекарот со двајца стражари.
– Здраво, пријателе! Има наредба веднаш да се јавиш во кралскиот дворец! Погоди кого го чеша „Стојко“…

Поука: Не забивајте му нож во грб на оној кој ви помогнал да си го остварите сонот!
 
На плоштад во Загреб седат два просјака. Пред едниот пишува: "Јас сум хрватски борец, без работа, помогнете", а пред другиот: "Јас сум српски борец, без работа, помогнете".
Ден за ден, минувачите му даваат пари само на првиот просјак. Еден ден, постара госпоѓа му вика на Србинот: "А зошто ти не отидеш во Белград па таму да бараш пари, гледаш дека сите му даваат пари на нашиот борец?" и му дава 10 куни на Хрватот.
Заминува госпоѓата е едниот просјак му вика на другиот:
- Ја слушна ли бе Хасо, она нас ќе не учела на маркетинг!
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom