Вицеви без наслов 2 дел

Правија лав роѓенд'н и кажаја кој ќе му донесе најмал поклон ке га удара с'с кур по чело.
Дошла лисица донесела му телевизор, дошла мечка донесела му систем и сви такој донасав му поклони.
И такој на крај зајак иде с'с зељку и лав фатија с'с целу силу да га удара с'с кур по чело зашто имаја најмал поклон, а зајак почнаја да се смее..
И прашаја га лав зашто се смее и зајак му кажаја: ПА ЕВЕ ГЛЕДАМ ГА ЕЖА ИДЕ С'С МАЛИНКУ !!
 
Како плавуша решава крстозбор?

1. Женско дете (5 букви) ИВОНА
2. Телефонски повик (3 букви) ЗВР
3. Не е гладен (3 букви) ПУН
4. Види слика (5 букви) ВИДОВ
5. Припадник на полиција (8 букви) ДОБРОМИР
6. Врста на метал (4 букви) ПЛЕХ
7. Неопходен зачин (2 букви) ЦЕ
8. Дел од прибор за јадење (3 букви) ЗАБ
9. Најмал троцифрен број (3 букви) ООО
10. Основен пијалок (4 букви) ПИВО
 
Си оди Фатма во едно сириско село, по неа на дваесетина метри оди мажот ѝ Мехмед. Ги сретнува оџата и го прашува Мехмед:
– Човеку, ти зарем не си го читал Куранот? Што пишува таму – Мажот оди напред, а жената – по него!
– Оџа, кавалер сум, а и кога е напишан Куранот немало минирани патишта. Оди, Фатма, оди!
 
Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere. Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali tek kad vide što im nude za prijevoz.

Mujo : Do kud ćeš djevojko?
Stoperica 1 : Do Zen'ce.
Haso : A što ćeš nam dat za to?
Stoperica 1 : Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dat jabuka.
Mujo : Haso, treba'l nam jabuka?
Haso : Ne treba! Vozi dalje.

Mujo : A do kud bi ti djevojko?
Stoperica 2 : Do Zen'ce.
Haso : A šta bi nam dala za to?
Stoperica 2 : Redaljku!
Mujo : Haso treba'l nam redaljka?
Haso : Ne, vozi dalje!

....15 sekundi kasnije...

Mujo : Haso, a šta je to redaljka?
Haso : Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.

.... te se oni vrate...

Mujo : Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica 2 : Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo : Haso, trebaju li nam gaće?
Haso : Ma kakvi! Vozi dalje.
 
Го прашува таткото синот:
- Сине, кого сакаш повеќе, тато или мама?
- Двајцата.
- Добро. Тогаш, ако јас одам во Париз, а мајка ти во Лондон, ти каде ќе одиш?
- Во Лондон.
- Зошто?
- Затоа што Лондон е многу убав град.
- А ако јас сум во Лондон, а мајка ти во Париз, каде ќе одиш?
- Во Париз.
- Зошто?!
- Па веќе бев во Лондон.

:D
 
- Кире ти не се ли ожени за Мими?
– Не! Ја запросив, клекнав на колена, но таа ме одби, затоа што сум бил сиромав.
– Што не ѝ кажа дека имаш многу богат дедо?
– Ѝ кажав!
– И!?!?!
– Сега ми е баба.
 
Си разговарале градска и селска мајка.
Селската: Ти со што го храниш твоето дете?
Градската: Па јас го хранам со чоколино, медолино... А ти со што го храниш?
Селската: Па јас го хранам со гравчелино, манџолино...

:D
 
Испратиле млада новинарка на натпревар во риболов. Направила таа неколку заеднички фотографии и отишла да ги интервјуира победниците. Почнала од бронзениот медал.
– Имавте среќа денес?
– Не е само среќа. Јас сум ОРЛ хирург (уво, нос и грло). Еднаш имав страшно многу работа и не ми остана време да купам мамци. Ги собрав остатоците од операционата сала… и го имав најубавиот риболов! Од тогаш ловам само на крајници.
Новинарката, малку под стрес, продолжила со сребрениот медал:
– А Вие?
– И јас како колегата сум хирург, специјалист за абдоминална хирургија. Нема сом или штука што може да му одолее на слепото црево!
Девојката веќе сосема збунета, оди кај победникот на натпреварот:
– И Вие ли сте хирург!?
– Не госпоѓице, јас сум локалниот оџа…
 
Кралицата Елизабета, Обама и Иванов заедно отишле директно во пеколот.
По некое време, Кралицата рекла:
Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму.
Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи.
Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета напишала чек и му го дала.
По некое време, Обама станал љубоморен и почнал да вреска:
Сега јас сум на ред! Да завртам во Америка и да ги прашам сите како живеат без мене!
Завртил, муабетел 2 минути, прашал колку потрошил, Ѓаволот му рекол 10 милиони долари, овој напишал чек и се смирил.
Иванов станал уште пољубоморен и државнички извикал:
И јас сакам! Сакам да видам што прават луѓето во Македонија! Сакам да разговарам со сите! Со мојот кабинет, ма со сите!
Завртил во Македонија, зборел, зборел, зборел... го фатило 2 саата муабет. Конечно спуштил и прашал:
Колку должам?
Десет денари, рекол Ѓаволот.
Како тоа 10 денари? Овие разговараа само неколку минути па платија еден тон пари а јас за два саата само 10 денари?
Знаеш, кога вртиш од еден пекол во друг, тоа ти е локал
 
Заминувам на службено патување.
Ѝ реков на шега на жената дека во спалната соба има скриена камера. Се враќам во дневната соба троседот пропаднат, a во кујната масата скршена…

– – – – – – –

– Душо, кажи ми ама искрено: Со колку мажи си била?
– Со дваесет!
– Ееее, а баш сакав да си била девица, кога се оженивме.
– Бев…
 
Рамче и Ајша се венчале. По три месеци Ајша раѓа.
Рамче:
– Ајше, тоа дете не е од мене. Нема девет месеци, ма.
Ајша:
– Рамче, ти одеше ли три месеци со мене?
– Одев.
– Јас одев ли со тебе три месеци?
– Одеше…
– Значи станаа 6. И 3 од кога се оженивме?
– Точно 9, мори Ајше.
 
Во некој град се случил катастрофален земјотрес. Веднаш дошле спасувачки екипи, и спасителите барале преживеани под урнатините. По некое време барање, спасителите под урнатините на една зграда нашле еден човек седнат на ве-це шолја кој непрекинато се смее.
– Зошто се смееш? Како можеш да се смееш на ваква катастрофа?
– Како да не се смеам? Го тргнав синџирчето од казанчето за да пуштам вода и се сруши зградата.
 
Рано наутро. Алармот ѕвони, сопругот треба да станува за работа, но мнооогу го мрзи. Ја поттурнува малку жената со лакот и ѝ вели:
– Душооо… Ќе сакаш ли да ми направиш… Уф, она како се викаше…
Пет минути подоцна:
-Ооооо, Мила, златна си ми ти! А јас па глуп капучино ќе барав!
 
Шест часа изутрина. Телефонот ѕвони на пожар. Поспан маж, едвај се дот'трја до апаратот и крева слушалката:
- Алоооо ....
-Ало Компанијата за заштита на животните ли е?
Мажот / ласкаво /:
-Кој Пак ти, животно, успеа да те навреди во шест наутро?! ..
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom