Вицеви без наслов 2 дел

- Душо, утре ќе те водам на свадбата на мојот најдобар другар.
– Каков другар? Зошто дури сега ми кажуваш? Немам што да облечам! А подарок?
– Леле колку си проста! „Свадбата на мојот најдобар другар“ е филм со Џулија Робертс. Немаш никаква култура!
– Ти ли ќе ми зборуваш за култура бе, лани тргна на „Лебедово езеро“ со јадица?!
 

kopirano...ama se razbira neli
 
Работник оди кај директорот и бара покачување на платата со образложение:
– Се оженив!
Директорот му одговара:
– Жалам, за несреќни случаи надвор од работното место фирмата не сноси одговорност.
 
Жената цела избезумена трча кај мажот и паничи :
- Кажувај да му бараме чаре на детево многу се поправило има дури 13 кила.

- Како бе 13 кила кога има само 3 месеци и бебе е.

- Па незнам како, сега го мерев на твојана вага за по риби што ти е :)

ROMA ROMA ROMA
 
Разговараат две невести:
- мојот маж ме третира како куче!
- те тепа?
- Не. Уште полошо, бара да му бидам ВЕРНА !
 
Малиот Трпе вика на мајка му: – Мамоо елката горииии! – Не се вика гори сине, се вика елката свети. – Епа добро тогаш и завесите ти светат да знаеш.

Извор: http://www.vicoteka.mk/#ixzz3wTikmCut

-----------------------------------------------------------------

Се враќа Трпе сабајле со лепче во рака, по пат го среќава комшивката:
– Мек ли е Трпе?
– Ееее, да беше тврд мислиш по леб сега ќе одев!

Извор: http://www.vicoteka.mk#ixzz3wTjiOt5V

-----------------------------------------------------------------

Трпана му вика на Трпе:
– Трпе, ти текнува ли на „Основен инстинкт“ кога Шерон Стоун ги прекрсти нозете?
– Ииих, тоа не се заборава.
– Тоа памтиш, а леб да купиш не?!

Извор: http://www.vicoteka.mk#ixzz3wTkbVw3L

_______________________________________

– Сине, сакаш сестричка?
– Да, мамо.
– Е па оди да спиеш.

Извор: http://www.vicoteka.mk#ixzz3wTlLIVIS

--------------------------------------------------------------

Лето. Горештина. По улица оди многу згодна, убава и надарена плавуша. Се си е во ред, само има еден мал проблем.
Едната града и излегла надвор од деколтето на маичката. Сите мажи зјапаат без да трепнат. Зјапаат, но никој не се осмелува да и прозбори.
Конечно еден полицаец решава да си ја исполни обврската. И се приближува и вели:
– Добар ден, госпоѓо!
– Добар ден! – Одговара плавушата.
– Има еден мал проблем кај Вас.
– Така ли?! Каков?
– Едната града ви излегнала надвор. Приберете ја ве молам, бидејќи многу им го одвлекувате вниманието на мажите, ќе направат некоја сообраќајка.
Плавушата си го погледнува деколтето и извикува:
– Оф леле, Боже! Сум го заборавила бебето во трговскиот центар!

Извор: http://www.motika.com.mk/plavushata-shto-se-shetala-so-izvadena-grada-vic/[DOUBLEPOST=1452094922][/DOUBLEPOST]- Тато, вљубена сум во едно момче кое живее далеку. Јас сум тука, а тој во Австралија!
– Како се случи тоа?
– Па вака: Се сретнавме на еден сајт за запознавање, потоа ми стана пријател на Facebook, имавме неколку долги разговорот со WhatsApp, се фативме на Skype и сега веќе два месеци сме заедно преку Viber… тато… ми треба твое одобрение и од твој благослов!
– Секако! Омажи се со едно „ДА“ на Twitter… купете децата од Amazon, платете со Paypal. И ако еден ден не можеш да го трпиш повеќе, продај го на eBay!

Извор: http://www.motika.com.mk/sovremena-ljubov-vic/
 
Еден турист, стигнува во едно село и пред месната продавница среќава група селани
Туристот ги праша: Дали во вашето село има некоја туристичка атракција, нешто што ќе го привлече вниманието на туристите.
А селаните одговориле: За жал, имавме до скоро, ама сега немаме. Минатата година се омажи.
 
Џандар запира автомобил за проверка.
- Добро вечер!
- Дооообррaаааааа вечер!
- Вие како да сте пиеле алкохол ми се чини?
- Пиев, пиев...
- Што пиевте и колку?
- Па денес ја мажев ќерката и пред церемонијата со пријателите испивме по неколку ракии за храброст, потоа во црквата пиевме вино, во ресторанот шампањ и после толку ги измешавме што веќе не се сеќавам. Но испивме и по неколку литри пиво и пак ракија.
- Вие се заебавате ли со мене? Не ли гледате дека ве запира полицаец за проверка и за алкохолен тест?
- А вие не ли гледате дека колата ми е од Англија и воланот е на десна страна и жена ми вози, а не јас?!

:coffee:
 
Двајца мажи зборуваат. Едниот вели:
– Мислам дека жена ми спие со шумарот.
– Како позна?
– Се враќам дома и гледам – целиот кревет во борови иглички.
И другиот маж споделил сомнежи:
– А јас мислам дека жена ми спие со попот.
– Како позна?
– Се враќам дома и го гледам попот во креветот.
 
Дедо мраз делел подароци за децата а меѓу децата и малиот Трпе

Дедо мраз прашува
- Кој сака автомобил !?
Трпе од сите деца прв гласно извикува
- Јас сакам!!
По некое време пак дедо мраз
-Кој сака топка !?
Трпе пак
-Јас сакам !!
Пак дедо мраз
- Кој сака велосипед !?
Трпе пак пред сите гласно извикал
- Јас сакам јас !!
И му пукнал филмот на дедо мраз па овој пат прашува
- Кој сака ќотек !?
Сите ќутеле и Трпе едно време вика
- Аман бе луѓе све јас земав дај нешто и вие земете.
 
Две студентки во Скопје пржат виршли. Едната им ги отсекува краевите и ги фрла. Другата студентка зачудено гледа и ја прашува:
- Зошто им ги отсече краевите?
- Појма немам, имам видено дека така мама ги подготвува. Сега ќе ја прашам зошто.
Го зема телефонот и и ѕвони на мајка и:
- Мамо, зошто ги отсекуваш краевите на виршлите?
- Појма немам ќерко, ама баба ти секогаш така ги подготвува.
Студентката за викенд се вратила дома и одма ја прашала баба и:
- Бабо, зошто ги отсекуваш краевите на виршлите?
- Уште ли не купивте поголемо тавче?!

:D
 
Blazo legnat na krevet za operacija u drzavna i hirurgot go prasuva:
Blazo kakva anesteizja da stavime poslaba besplatna so plavi kartoni ili pojaka koja cini 4000 den?
Blazo bez razmisluvanje odgovoara besplatnata.
Xirurgot se vrti nakaj sestrite i site vo isto vreme:

"Nani nani ...Blaze"
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom