Вицеви без наслов 2 дел

Во некој град се случил катастрофален земјотрес. Веднаш дошле спасувачки екипи, и спасителите барале преживеани под урнатините. По некое време барање, спасителите под урнатините на една зграда нашле еден човек седнат на ве-це шолја кој непрекинато се смее. Тие го прашале:
- Зошто се смееш? Како можеш да се смееш на ваква катастрофа?!
- Како да не се смеам? Го повлеков синџирчето од казанчето за да пуштам вода, и се сруши цела зграда.

:icon_lol:
 
Евреин упорно бара средба со Папата во Рим. По долги молења и преговарања го пуштаат. Евреинот од кај Папата, вади слика и му ја покажува:
– Ова што е?
– Тајната вечера.
– Овие ваму кои се?
– Христос и апостолите.
– Ти ли си им претставник на Земјата?
– Јас сум.
– А знаеш ли дека за таа вечера уште никој не ја платил сметката?
 
Сабајлево на појадок, ќерката ми кажа дека му напишала писмо на Дедо Мраз.
За себе побарала Ајфон 6, а за мама – бунда од крзно… Дедо Мраз за малку ќе се засркнеше од чајот…
 
Враќајќи се дома касно во ноќта после добра пијанка со шише виски во задниот џеб мажот паѓа на газ го крши шишето и си ја расекува задницата .
Доаѓа дома , се гледа во огледало и им лепи ханзапласт на посекотините од газот .
Утрото го буди жена му видно налутена и му вика
- нема да те прашувам каде се шлаеше ноќеска , нема да те прашувам зошто цела постела е крвава .
Ќе те прашам едно : ЗОШТО ОГЛЕДАЛОТО Е ЦЕЛОТО СО ХАНЗАПЛАСТ?!!!
 
Разговарав директор на едну компанију и кандидат за работу:
Директор:
- Ми у нашу фирму много гу ценимо чистоту. Дали ги избриша ноге на чергичето пред да улегнеш у канцеларију?
- Да, да господине!
- Исто такој, и много гу ценимо искреност. Нема чергиче пред врата!

:D
 
Мара влегува во дневната а таму Блажо им раскажува на пријателите:
- Така смука кучката што ќе ти се дигнат сите влакна на главата!
- Мара почнува да вреска:
- Што им кажуваш бе изрод еден, како не ти е срам?!
- Блажо целиот шашардисан и одговара:
- Ти добра ли си?! Јас им кажувам за новата правосмукалка!
 
После сексот таа фрлила монета во неговата постела , за да повторно се врати ..
А тој и’ се налутил, мислејќи дека таа му платила...[DOUBLEPOST=1448906906][/DOUBLEPOST]На одмор заминал само директорот, но се одморила целата компанија
 
- Освен тоа, треба да правите и нешто друго. Ајде, што уште е корисно за здравјето, освен добрата храна и здравиот сон?
– Не ми текнува, докторе.
– Што правите со жената два-три пати неделно?
– Пааа… се караме…
 
Денешен брак...

Сопругот се прибира од работа и што да види... Целиот стан свети... ниту ѓубре, ниту прашина, алиштата испрани, садовите измиени, вечерата штотуку зготвена.
- Душо, ова е чудо!
- Да... Цел ден нема интернет!
 
Путин му се јавува на Обама:
– Ако продолжите да им помагате на ИСИС, ќе ве поканам на парадата на руската армија на 9-ти мај.
– Во Москва?
– Не, во Вашингтон.
 
-Ви честитам за прогресот во лечењето
-И вие ова го нарекувате прогрес? Јас порано бев Наполеон, а сега, сега сум никој
 
Децата од едно маало играле фудбал во дворот. По некое време мајката на едно од нив излегува на прозор и на цел глас вика:
-Маааркооо, не трчај многу ќе ги искинеш новите патики!
Некоја комшивка го слушнала ова и си рекла: Е само таа ли ќе се фали дека на синот му купила нешто? - и на цел глас почнала да се дере:
-Стефаааааааан! Не трчај многу, ќе ги искинеш новите тренеркиии!
Во тој момент се јавува и комшивката циганка:
-Себастијаааааннн! Не трчај многу, ќе огладнеш!
 
Се оженил некој дечко. Минуваат денови. Невестата се жали на свекрвата :твојот син се однесува некако чудно , секоја вечер на раце ме зема и ме носи во када полна со вода , ме става во неа и гледа .Потоа, пак на раце ме носи до креветот .И така секој ден, секс нема.
Свекрвата се насмевнува и и вика : јас знам во што е работата , тој работи вулканизер и на тој начин ја бара дупката .
 
Човек влегува во куќа да краде. Отвора еден шкаф и слуша глас:
„Мојсеј и Одисеј те гледаат!“
Преплашен се замрзнал на место и слушал… нема ништо. Отвора друг шкаф и слуша глас:
„Мојсеј и Одисеј те гледаат!“
Се налутил крадецот, ја запалил ламбата и гледа еден папагал во кафез.
– Кој си ти бе? – Прашал крадецот.
– Јас сум Мојсеј! – Одговорил папагалот.
– Каде се видело папагал да се вика Мојсеј? – Почнал да се гази од смеење крадецот.
– А ти сигурно не си слушнал и Пит Бул се вика Одисеј, ама види, како те гледа.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom