- Член од
- 11 декември 2009
- Мислења
- 1.411
- Поени од реакции
- 3.330
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Sungerot Bob
Живеј го животот
Што е тоа што игра само прво полувреме?
- Македонска репрезентација.
Келнер, има мртва бубамара во мојава супа!
- Точно, господине. Не ги бива многу за пливање.
- Македонска репрезентација.
Келнер, има мртва бубамара во мојава супа!
- Точно, господине. Не ги бива многу за пливање.
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
– здраво, каде работиш ?
– па ,никаде…
– А што правиш?
– па, ништо…
– Прекрасно занимање!
– Да, брат, знам , но конкуренти премногу !!![DOUBLEPOST=1443114721][/DOUBLEPOST]Двајца полицајци ѕвонат во одделот за убиства. Оттаму ги прашуваат :
- што има?
- Обид зас убиство. Жената го удрила мажот со тава шест пати за тоа што тој згазнал на мокриот штотуку измиен под . Брзата помош само што го одвезе во болница .
- А жената....дали вие ја уапсивте ?
- Нееееееее, подот сеуште е мокар !...
– па ,никаде…
– А што правиш?
– па, ништо…
– Прекрасно занимање!
– Да, брат, знам , но конкуренти премногу !!![DOUBLEPOST=1443114721][/DOUBLEPOST]Двајца полицајци ѕвонат во одделот за убиства. Оттаму ги прашуваат :
- што има?
- Обид зас убиство. Жената го удрила мажот со тава шест пати за тоа што тој згазнал на мокриот штотуку измиен под . Брзата помош само што го одвезе во болница .
- А жената....дали вие ја уапсивте ?
- Нееееееее, подот сеуште е мокар !...
Последно уредено:
Sungerot Bob
Живеј го животот
Си било едно дете и многу сакало да учи за вошката. Еден ден наставникот да го испрашува за оценка и му рекол ај кажи ми што има кравата и он почнал:
- Па кравата има месо, коски, влакна, а на влакното има вошка, и почнал да кажува: Вошката е инсект...
Наставникот рекол ај да го прашам за коњот и го прашал и овој почнал пак:
- Па коњот има месо, коски, влакна, а на влакната има вошки и пак почнал да кажува за вошката.
Па наставникот што да прави и му текнало дека рибата нема влакна, па нема да може да збори за вошки и го прашал и овој му рекол:
- Епа рибата има месо, коски, нема влакна ама да имаше ќе имаше и вошки, а вошката е инсект...
- Па кравата има месо, коски, влакна, а на влакното има вошка, и почнал да кажува: Вошката е инсект...
Наставникот рекол ај да го прашам за коњот и го прашал и овој почнал пак:
- Па коњот има месо, коски, влакна, а на влакната има вошки и пак почнал да кажува за вошката.
Па наставникот што да прави и му текнало дека рибата нема влакна, па нема да може да збори за вошки и го прашал и овој му рекол:
- Епа рибата има месо, коски, нема влакна ама да имаше ќе имаше и вошки, а вошката е инсект...
- Член од
- 20 јули 2010
- Мислења
- 909
- Поени од реакции
- 2.228
Таксист вози американец низ Cкопје.
Американецот: Застани, застани, што е ова?
Таксистот: Музеј!
Американецот: Ех, ова кај нас го градат за една недела.
Одат понатаму и aмериканецот пак: Застани, застани, што е ова?
Таксистот: Училиште!
Американецот: Ех, ова кај нас го градат за шест дена.
Му здосадува на таксистот и поминува покрај стадионот.
Американецот: Застани, застани, што е ова?
Таксистот: Од кај знам, сабајле го немаше!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блажо организирал оргии во неговата куќа, собрал 4 курви и ги викнал Перо и Ристо.
Светлото се гаси и почнува забавата.
После некое време Блажо налутено извикал: Пали светло у пичку матер!!!
Ристо го запалил светлото а Блажо изнервиран им рекол: Дај бе да се организираме малку, три пати пушам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две плавиши седат на автобуска. Влегуваат во автобусот и едната го прашува шоферот:
- Може ли со овој автобус да одам до Битола?
- За жал, не може! - одговорил шоферот.
Втората плавуша се уфрла во муабетот:
- А јас може ли???
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еден човек слуша прогноза за времето: Во Сибир ќе биде -50 степени...
Човекот загрижен веднаш се јавува на пријател во Сибир и му вели:
- Алоо, абе многу студено кај вас бе, -50 дури!
- Чекај да видам. Неее бе, само -30.
- Абе на телевизија кажаа дека е -50.
- Е, надвор може да е...
Американецот: Застани, застани, што е ова?
Таксистот: Музеј!
Американецот: Ех, ова кај нас го градат за една недела.
Одат понатаму и aмериканецот пак: Застани, застани, што е ова?
Таксистот: Училиште!
Американецот: Ех, ова кај нас го градат за шест дена.
Му здосадува на таксистот и поминува покрај стадионот.
Американецот: Застани, застани, што е ова?
Таксистот: Од кај знам, сабајле го немаше!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блажо организирал оргии во неговата куќа, собрал 4 курви и ги викнал Перо и Ристо.
Светлото се гаси и почнува забавата.
После некое време Блажо налутено извикал: Пали светло у пичку матер!!!
Ристо го запалил светлото а Блажо изнервиран им рекол: Дај бе да се организираме малку, три пати пушам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две плавиши седат на автобуска. Влегуваат во автобусот и едната го прашува шоферот:
- Може ли со овој автобус да одам до Битола?
- За жал, не може! - одговорил шоферот.
Втората плавуша се уфрла во муабетот:
- А јас може ли???
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еден човек слуша прогноза за времето: Во Сибир ќе биде -50 степени...
Човекот загрижен веднаш се јавува на пријател во Сибир и му вели:
- Алоо, абе многу студено кај вас бе, -50 дури!
- Чекај да видам. Неее бе, само -30.
- Абе на телевизија кажаа дека е -50.
- Е, надвор може да е...
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.167
- Поени од реакции
- 23.476
Му вели жената на мажот:
– Ајде поправи го казанчето во WC.
– Не сум јас водоинсталатер.
Следниот ден му вели:
– Море,ајде помини со поликолор,дома е валкано.
– А бе,ти личам ли јас тебе на молер?!
Утредента се враќа мажот од работа дома и се било средено…
– Кој го сработи сето ова?
– Комшијата.
– И колку пари бараше?
– Не сакаше пари,сакаше нешто благо да му направам или да ме изебел.
– Дај од тоа благото што го направи!
– Не направив благо,не сум јас слаткар!
– Ајде поправи го казанчето во WC.
– Не сум јас водоинсталатер.
Следниот ден му вели:
– Море,ајде помини со поликолор,дома е валкано.
– А бе,ти личам ли јас тебе на молер?!
Утредента се враќа мажот од работа дома и се било средено…
– Кој го сработи сето ова?
– Комшијата.
– И колку пари бараше?
– Не сакаше пари,сакаше нешто благо да му направам или да ме изебел.
– Дај од тоа благото што го направи!
– Не направив благо,не сум јас слаткар!
Sungerot Bob
Живеј го животот
Еден полицаец сопира некој Струмичанец и го прашува:
- Господине ќе ве молам документите..
- Ееј, балосал см се не см забакарил..
- Documents рlease...
- Господине ќе ве молам документите..
- Ееј, балосал см се не см забакарил..
- Documents рlease...
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Ќерката му вика на таткото дека сака да се омажи за свештеник
Тој се противи, но сепак го поканува на вечера....
_дали знаеш дека мојата ќерка месечно на гардероба троши по 5000 евра, одкаде тебе пари за тоа?
- Бог ќе ни помогне
-А, дали знаеш дека ќерка ми се вози само во Ферари, како ќе и’ го кутиш ти?
-Бог ќе ни помогне
-Не смеам да ти кажам
колку само троши на патувања годишно- како ќе го решиш ти тоа?
-Бог ќе ни помогне!
-И тато, како ти се чини мојот сакан?
-Некако наивен и будалест, ама во срце ме погодува кога ме нарекува Бог!
Тој се противи, но сепак го поканува на вечера....
_дали знаеш дека мојата ќерка месечно на гардероба троши по 5000 евра, одкаде тебе пари за тоа?
- Бог ќе ни помогне
-А, дали знаеш дека ќерка ми се вози само во Ферари, како ќе и’ го кутиш ти?
-Бог ќе ни помогне
-Не смеам да ти кажам
колку само троши на патувања годишно- како ќе го решиш ти тоа?
-Бог ќе ни помогне!
-И тато, како ти се чини мојот сакан?
-Некако наивен и будалест, ама во срце ме погодува кога ме нарекува Бог!
Sungerot Bob
Живеј го животот
Блажо имал запек. Два саати седел на шоља и напињал, стенкал, напињал... и наеднаш снемало струја.
- Лелеее, Цветооооо, помагаааај!
Ете ја Цвета дотрчува.
- Добро бре Блажо, што си се раздрал толку, како мало дете си, снема струја и одма врескаш!
- Снемало струја?!... Уф..., јас помислив дека ми испаднаа очите од напнување.
- Лелеее, Цветооооо, помагаааај!
Ете ја Цвета дотрчува.
- Добро бре Блажо, што си се раздрал толку, како мало дете си, снема струја и одма врескаш!
- Снемало струја?!... Уф..., јас помислив дека ми испаднаа очите од напнување.
shumecha.tableta
Модератор
- Член од
- 26 декември 2013
- Мислења
- 3.325
- Поени од реакции
- 17.794
Да позамрам малку ја. 
Излегува плавуша од лекарска ординација. Застанува и се чуди:
- Како беше, водолија или скорпија? Изгледа водолија...а, не, скорпија. Абе, ај, ќе прашам пак.
Се враќа и му вели на докторот:
- Докторе, како беше, водолија или скорпија?
- Рак, госпоѓо, рак!
Автобус со туристи застануе на граница.
После пола саат влегува шоферот и вика:
- Да не фале некој?
Никој не се јавува, го пале он автобусот и тргнуе.
После поминати 10 км, отпозади иде Трпе и му вели на шоферот:
- Трпана моа ја нема?
- Добро бе, нели пита јас дали некој фале.
- А бе не ми фале, само ти кажуам, да знаеш...
Возе Трпе со фичето низ градот, и на семафорот пред него застануе еден џип, а Трпе удара во него.
Од џипот излева еден изнервиран мажиште, гледа фичо окапано, го гледа и Трпе окапан нема шо да му земиш, и се врте, влева во џипот и продужуе.
На вториот семафор застануе џипот, Трпе пак удара во него.
Излева човекот и на Трпе му вика:
- А бе пријателе да те питам нешто, мене каа ме нема, ти како запираш бе?
Што ќе се случи ако земјата се врти 30 пати побрзо?
- Ќе има плата секој ден, а жените ќе искрварат.
Продава циган каиши на улица:
- Ајдееее каииишиии, кожени кааииишшии за децата да ги имааат сите петкии!!!
Трпе и Трпана се шетаат и Трпе и вика на Трпана:
– Љубов, се смееш како сирена!
А Трпана возбудено му враќа:
– Како онаа од морето?
– Не, како противпожарна…
Влегува Цветко во продавница и прашува:
– Имате ли тоалетна хартија?
– Не.
– А имате ли марамчиња?
– Не.
– Тогаш имате ли весник?
– Каков сакате?
– Брат, до сега ако не сфати што е работата, еве не знам.
Блажо и Мара се враќат од Кожув од скијање, и Нацо го прашуе Блажо:
- Како Мара твоа, скија ли убаво?
- Ѓоа гром, нон-стоп удара у друго дрво...
Блажо и Мара биле новопечен брачен пар и како нови младенци секоја вечер си имале секс. Невестата била многу гласна и бидејки било лето и прозорците биле отворени, комшиите си седеле на тераса и слушале стенкање. Па комшијата Трпе една ден му рекол отворено де бе Блашко речи и на невестава да биде потивка малку, секоја вечер ја слушаме.
Блашко го послушал советот и вечерта кога имал секс со жена му викал Комшии добро ли е вака сега и на тоа Трпе одговорил - Добро е комшо , втората вечер пак Блашко прашува Комшии арно ли е вака- супер е продолжи така и трета вечер пак Блашко прашува комшиии убаво ли ти е вака сега и на тоа Трпе муодговорил: Блашко не ме прашувај секоја вечер како е , прекини, цела зграда мисли мене ме е*еш.
Излегува плавуша од лекарска ординација. Застанува и се чуди:
- Како беше, водолија или скорпија? Изгледа водолија...а, не, скорпија. Абе, ај, ќе прашам пак.
Се враќа и му вели на докторот:
- Докторе, како беше, водолија или скорпија?
- Рак, госпоѓо, рак!
Автобус со туристи застануе на граница.
После пола саат влегува шоферот и вика:
- Да не фале некој?
Никој не се јавува, го пале он автобусот и тргнуе.
После поминати 10 км, отпозади иде Трпе и му вели на шоферот:
- Трпана моа ја нема?
- Добро бе, нели пита јас дали некој фале.
- А бе не ми фале, само ти кажуам, да знаеш...
Возе Трпе со фичето низ градот, и на семафорот пред него застануе еден џип, а Трпе удара во него.
Од џипот излева еден изнервиран мажиште, гледа фичо окапано, го гледа и Трпе окапан нема шо да му земиш, и се врте, влева во џипот и продужуе.
На вториот семафор застануе џипот, Трпе пак удара во него.
Излева човекот и на Трпе му вика:
- А бе пријателе да те питам нешто, мене каа ме нема, ти како запираш бе?
Што ќе се случи ако земјата се врти 30 пати побрзо?
- Ќе има плата секој ден, а жените ќе искрварат.
Продава циган каиши на улица:
- Ајдееее каииишиии, кожени кааииишшии за децата да ги имааат сите петкии!!!
Трпе и Трпана се шетаат и Трпе и вика на Трпана:
– Љубов, се смееш како сирена!
А Трпана возбудено му враќа:
– Како онаа од морето?
– Не, како противпожарна…
Влегува Цветко во продавница и прашува:
– Имате ли тоалетна хартија?
– Не.
– А имате ли марамчиња?
– Не.
– Тогаш имате ли весник?
– Каков сакате?
– Брат, до сега ако не сфати што е работата, еве не знам.
Блажо и Мара се враќат од Кожув од скијање, и Нацо го прашуе Блажо:
- Како Мара твоа, скија ли убаво?
- Ѓоа гром, нон-стоп удара у друго дрво...
Блажо и Мара биле новопечен брачен пар и како нови младенци секоја вечер си имале секс. Невестата била многу гласна и бидејки било лето и прозорците биле отворени, комшиите си седеле на тераса и слушале стенкање. Па комшијата Трпе една ден му рекол отворено де бе Блашко речи и на невестава да биде потивка малку, секоја вечер ја слушаме.
Блашко го послушал советот и вечерта кога имал секс со жена му викал Комшии добро ли е вака сега и на тоа Трпе одговорил - Добро е комшо , втората вечер пак Блашко прашува Комшии арно ли е вака- супер е продолжи така и трета вечер пак Блашко прашува комшиии убаво ли ти е вака сега и на тоа Трпе муодговорил: Блашко не ме прашувај секоја вечер како е , прекини, цела зграда мисли мене ме е*еш.