Вицеви без наслов 2 дел

[faraon]

Млад татко чека на ред во супермаркет кога позади него една плавуша му мавта и му се смешка. Се изненадил затоа што одамна некоја згодна женска…
…не му се израдувала толку, и иако му била позната не можел никако да се сети од каде.

„Простете, ние се знаеме?“

Таа му одговорила: „Можеби се лажам, но мислам дека вие сте татко на едно од моите деца!“

Му се свртел филмот наназад на случката кога единствено еднаш во животот бил неверен.

„Боже, тогаш вие мора да сте стриптизетата од мојата момачка вечер со која имав секс пред сите другари на маса за билијард, додека вашата пријателка ме плескаше по задникот со тазе праз и ми втурнуваше краставица во задникот?“

„Не“ – одговорила плавушата. „Јас сум му класна на вашиот син.“

 

[Sungerot Bob]

Девојче, много убаво ти стои т’ј сјај за уста...
- Не е тој сјај за уста... еде бурек.

 

[faraon]

Сопругата: Кои тимови играат?
Мажот: Арсенал и Манчестер Јунајтед.
Сопруга: Оххх прекрасно го сакам арсенал.
Мажот: Да тоа е добар тим!
Сопруга: Игра Дрогба?
Мажот: Тој игра за друг тим.
Сопруга: Океј сонцее.. Ејј Крис браун енего!
Мажот: Тоа е Чембрлен.
Сопруга: Океј но тие изгледаат исто.
По некое време Јунајтед постигнува гол…
Сопругата радосна: Чембрлеејн даде гол за арсенал јееееееј.
Мажот: Тоа е руни. Јунајтед постигна гол.
Сопругата: Какооо?? Не е можно!!!! Требаше арсенај да погоди… Шоеее овааа
Мажот молчи.
Сопруга: што е тоа црвен картон?
Мажот: Тоа значи дека играчот треба да напушти терен.
Жената: Тогаш тој ќе биде тренер?
Мажот: Ааааа не !!
Жената: Сакам арсенал да победи на светското првенство.
Мажот молчи..
Жената: Кое тој што личи на мистер ббин!
Мажот: Тоа е Венгер.Тренерот на Арсенал.
Жената: Аааа сега ќе дадат гол ајде момциии браво (А тие всушност аут изведуваат.)
Сопруг: (менува канал)

 

[UNISTUVAC]

Denes si go ispolniv sonot

Koga bev dete samo sto izleze Audi 80 i odma se zaljubiv. Se zarekov deka koga togas kje si kupam Audi

Stedev, stedev i ZASTEDIV

Denes si kupiv isto takvo Audi

 

[Sungerot Bob]

Седи крава на гранка од дрво и плети. Прелетува слон и кравата вика:
- Свашта!

 

[faraon]

Професор на испит го прашува студентот:
– Кажете ми какви раѓања знаете?

– Предвремено, со задоцнување, неправилно!

– Ве молам подетално!

1) Предвремено: – една година пред свадбата.

2) Со задоцнување: – три години по смртта на сопругот.

3) Неправилно: – кога наместо сопругата раѓа сосетката.

 

[Sungerot Bob]

Задоцнува Чак Норис на час во школо, а професорот му вели:
- Извини што дојдовме порано.

 

[mackica92]

- Имате апчиња против безобразно римување?
- Имаме, сакате?
- Да ми го џвакате

Разговори за бивши:
- Секое утро ме потсеќа на неа, пошто и она беше многу дигната.[DOUBLEPOST=1442702744][/DOUBLEPOST]
Што добива син му на рамче за роденден?
- твојот точак

Девојко знаеш дека си поубава без наочари?
-Ама јас не носам наочари.
- Ти не носиш ама јас носам

# ич не ми е досадно

 

[Sungerot Bob]

Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар…
Едното дете му вели на другото:
- Гледај сега паника!
Трча до младоженецот, го фаќа за рака и му вели:
- Здраво тато!

 

[faraon]

Едниот од нив не бил женет, и му викат:
— Ти најдиме жена!
— Која е таа бе?
— Менка бе, од другото село!
— Таа ли бе, една глува?
— Да бе, барем нема да слуша каа ќе ја пцуиш!
— Ама таа и не гледа убаво.
— Е па нема да те гледа каа си пииш.
— Море, и криве на едната нога.
— Нема да може да те фане, за да те тепа.
— А бе многу е глупа бе човеци.
— Море, ќе си ја лажиш како сакаш.
— А бе таа е многу грда.
— Е па ајде и ти сега, па не може се да биде убаво!?

 

[Sungerot Bob]

Го прашале Англичанецот што ќе направи ако има гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе ги раздадам на 100 англиски деца!
Го прашале Французинот што ќе направи ако има една гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе ги разделам на 100 убави француски девојки!
Го прашале Македонецот што ќе направи ако има гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе јадам колку што можам, а тие кои не можам да ги изедам, ќе ги нагризам – никој да не ги јаде!

 

[UNISTUVAC]

Трпе и Цветко полагаат испит по физика.
Прв полага Цветко, влегува и професорот му дава задача.
- Да речеме, Цветко, дека патуваш со воз и топло ти е во купето. Што ќе направиш?
- Па, ќе го отворам прозорецот.
- Ох, одлично. Прозорецот има површина од 1,2 м2, купето има капацитет од 8 м3, возот забрзува 80 km / h кон запад, дува јужен ветар со 5 m / s прашањето е: За колку време ќе се излади купето?
Цветко, се разбира, појма нема и паѓа на испит. Излегува надвор и Трпе го прашува како помина, а Цветко му објаснува за невозможното прашање и си заминува потиштен. Следен влегува Трпе. Професорот ја започнува приказната повторно.
- Трпе, патуваш со воз и топло ти е во купето. Што ќе направиш?
- Ќе ја соблечам јакната.
- Многу е жешко!
- Ќе го соблечам џемперот и кошулата!
- Страшно е жешко сеуште!
- Ќе ги соблечам и панталоните!
Професорот веќе видно изнервиран го прашува:
- А што ако наспроти тебе седи црнец и почнува да му се дига додека ти се соблекуваш? Што тогаш?
- Може да ме ебе и црнецот и сите од купето, ама јас прозорец не отворам!

 

[пм=MGLpM]

Denes si go ispolniv sonot

Koga bev dete samo sto izleze Audi 80 i odma se zaljubiv. Se zarekov deka koga togas kje si kupam Audi

Stedev, stedev i ZASTEDIV

Denes si kupiv isto takvo Audi

Рече 79 годишниот старец, и во тој момент доживеа срцев удар.. Од среќа.. (Остана аудито неизвозено..)

П.С. Вицови без наслов е темава, не фалби за таквото ме заболи..

 

[комшијаTи]

Никад не ми е било јасно зашто Џејмс Бонд на сви ги га кажуе његово право име. Брате мили ти си тајан агент кажи дека се викаш Драган...

 

[UNISTUVAC]

Рече 79 годишниот старец, и во тој момент доживеа срцев удар.. Од среќа.. (Остана аудито неизвозено..)

П.С. Вицови без наслов е темава, не фалби за таквото ме заболи..

Pa ova bese sarkasticen vic a ne falba.
P.S. Ako te boli nesto, grizni go i m... i zaedno kje odime na lekar

Fala mnogu [emoji14]