Вицеви без наслов 2 дел

[Sungerot Bob]

Искачаат парови во кафич во Шутка и на крајот го викаат келнерот и му бараат сметка:
- Колку треба?
Келнерот:
- Пошто сте 3 пара - 100 денари.

 

[faraon]

Пратил Дракула три лилјака да пијат крв.
Се враќа првиот крвав околу устата и го прашува Дракула што направи?
Овој му одговара - го гледаш градон, пола град нема крв.
Се врака вториот лилјак покрвав од првиот.
И него го прашува Дракула што направи?
А овој му одговара - го гледаш градон, цел град нема крв.
И на крај се врака третиот лилјак цел крвав.
И го прашува и него Дракула што направи?
Овој му одговара - ја гледаш бандерана?
- Ја гледам - одговара Дракула
- Е па јас не ја видов.

 

[Sungerot Bob]

Чепка Трпе црно од под нокти. Налетува Ставре:
- Што ти е тоа црнила под нокти, кал или некое гомно?!
- Појма неам, баш тоа се мислам?
Ја зема Ставре раката на Трпе ја помирисува, па ја лизнува.
- Пу, пу, па ова е гомно!
- Баш тоа и си мислам, кај кал у гаќи!

 

[.Sky.]

-Џукелава твоја е?
-Ај не ми го вреѓај кучето.
-Него го прашав.

 

[faraon]

Синот вели на татко му (полицаец):
-Тато, купи ми молив.
Оди таткото во книжара.
-Дајте ми молив за трето одделение.
Продавачката (плавуша):
-За прва или за втора смена?

 

[Sungerot Bob]

Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува:
- Што ќе правиш со него?!
- Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски.

 

[Roy Fokker]

Дошол Министерот за здравство во психијатриска установа да види како работат докторите.
- Докторе, како утврдувате кој е луд, а кој не?
Паа, видете вака министре... ќе наполниме када со вода, и ќе им дадеме лажица, чаша и кофа, па чекаме да видиме кој најбрзо ќе ја испразни кадата...
- Па оној со кофата, нели така докторе?
Не, нормалните го вадат чепот од кадата...А Вие, сакате соба со балкон, или без?

 

[Sungerot Bob]

30-годишна жена откако ја изгубила работата оди во социјално да бара помош. Работникот таму ја прашува меѓу другото колку деца има и како се викаат.
- Имам 10 машки деца и сите се викаат Томче.
- Како тоа сите имаат исто име? Па кога треба да си дојдат дома како ги викате?
- Само викам Томче и сите си доаѓаат.
- А ако ви треба само едно од нив?
- Е, тогаш ги викам по презиме.

 

[Aleksandar91]

Си бил некој сиромав селанец кој ништо немал, само една крава.Од незе млекцето и така преживувал со своите 3 синови.Еден ден оди и ја гледа кравава умрена.Нема од што да живее, единствената егзистенција му беше кравата,срце го стевнува и умира.

Оди првиот син по некое време,што ќе види...Кравата умрена до неа таткото умрен ....Почнал да плачи да се моли,и оп се појавува самовила.Јака што да ти кажувам,поубава нема.
И таа му дава предлог.Ќе ме ебеш и доколку свршам 3 пати без ти да свршиш,ќе ги оживеам и татко ти и кравата, ама ако свршиш пред моите 3пати, ќе умреш и ти.Синот се согласува.Ја ебава ја ебава и оп, се дава пред време....Умира и тој.....

Иди помалиот(средниот) син и што ќе види.. сите умрени и самовилата до нив...Му го дава и него истиот предлог самовилата и овај се нафаќа нормално.И удира ебење ама на крајот иако подобар од постариот брат,и тој не успева да го добие облогот.И тој умира....

На крај, доаѓа последниот и најмал син.Самовилава и него му го дава предлогов и што да прави,цело семејство умрено, се нафаќа... не ќе живее сам мора да ризикува...
Ја грабнал малиов клецање клецање свршува самовилава на 3 пати туку 5пати Никако малиов да престани... едно време почнува да припаѓа воздух да снемува самовилава и почнува да го моли да престани... а малиов од позад:
А мори ќе ти ебам стопанката, јас кравата ја умрев тебе не ќе те умрам?

 

[stiv_milanezot]

Наставникот:
Јас немам, ти немаш, тој, таа, тоа немаат… Трпе, кое време е ова?
Трпе:
– Сиромашно време

 

[Sungerot Bob]

Влегува пијаница во такси и вика:
- Вози на железничка станица!
- Па, веќе сме на железничка станица...
- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!

 

[faraon]

Рамче свирел на виолина во ГТЦ. Пред него застанал еден професор по музичко, импресиониран од неговата музичка дарба:
– Ама ти си гениј, бе! Ти си виртуоз, роден маестро! Вистински Паганини!
Рамче го погледнал намуртено и рекол:
– А ти па си мноооогу убав!

 

[Sungerot Bob]

Двајца полицајци се шетаат по еден мост.
- Знаеш дека вчера од овој мост се фрли една жена.
- Од меланхолија ли?
- Не, викаат била од битолските села.

 

[faraon]

Мажот излегува од затвор по тригодишна затворска казна. На портата го пречекуват неговата жена заедно со синот.

Седнуваат во едно такси и тргнуваат накај дома. Жената вели:

– П.Ј.

Мажот:

– П.Е.

– П.Ј.

– П.Е.

Жената се налутува и повеќе ништо не вели цел пат. Откако слегуваат од таксито синот го прашува татка си:

– Какви беа тие нешта, што си ги зборувавте, па мама се налути?

– А, ништо, ништо, мајка ти сака прво да јадеме.

 

[Sungerot Bob]

Момиче може ли броjчето?
- Од телефоно ли?
Нe, од cтруjoмеро.

 

[faraon]

Учителката ги прашува учениците што е обратно од смеење? Малиот Трпе одговара: “Секс!” – Е како бе секс, ај појасни? – Епа смеењето е ха ха ха, а сексот е ах ах ах…