Вицеви без наслов 2 дел

Се нашле два песа во ветеринарна станица и почнале муабет. Првиов му вика на вториов:
-Абе шо ти вака тука?
-Абе ме шеташе газдарицата во еден парк, ко гледам една пудлица, чиста, средена, преуба, и фатив и се пуштив, па еве сега чекам да ме кастрираат. А ти шо вака тука?
-Лежам така в соба и слушам нешто ми зашушти. Ај реков да станам да видам шо е, не ме ранат за џабе газдиве куче. Вртам наваму натаму, ништо не најдов. По некое време пак нешто ми зашушти. Пак станав, вртам наваму натаму ништо. Ко на поминување покрај купатилото ја гледам газдарицата се замива во кадата, така напучена со газот на кај мене. И јас ни две ни три, фатив и го закачив од назад!
-И шо сега, че те усмртуваат?
-Не бе, ноктиве малку да ми ги скратат......
 
Една плавуша влегува во пекара и прашува:
- Што имате од пецива?
- Само момент...
- Добро, дајте ми 2 моменти и 1 јогурт!
 
Седи еден Црногорец на една штица и пуши. Поминува мајсторот, го гледа дека не работи и го прашува:
– Што правиш, бе?
– Пушам – одговорил Црногорецот.
– Зошто не ја однесеш штицата?
– Тешка е.
– Веднаш да најдеш уште некој и да ја однесете штицата!
По некое време мајсторот пак поминува и ги гледа двајцата Црногорци седат и пушат.
– Што правите, бе?
– Пушаме – одговориле Црногореците.
– Зошто не ја однесете штицата?
– Тешка е.
– Веднаш да најдете уште некој и да ја однесете штицата!
Мајсторот повторно поминува и гледа многу Црногорци седат околу штицата и пушат.
– Што правите, бе?
– Пушаме – одговориле Црногореците.
– Зошто не ја однесете штицата?
– Кратка е…
 
Sungerot Bob напиша:
Една плавуша влегува во пекара и прашува:
- Што имате од пецива?
- Само момент...
- Добро, дајте ми 2 моменти и 1 јогурт!
Кликни за повеќе...

Случајно или не, едно лето во Охрид бев сведок на слична ситуација.

Влегува плавушава во пекара и прашува:
- Шо има за јадење ?

Вработениот и објаснува, таа нарачува, и за крај прашува какви јогурти продаваат, дечково и објаснува дека имаат некој тетовски јогурт и Бучен Козјак.

Плавушава му вели:
- Бучен Козјак имаме во Скопје.

И нарачува од тетовскиот јогурт.

Што ли само сакаше да каже нашата скопска плавуша со ваквиот речник ?

Ај она "шо" наместо "што" е стандарден речник кај нас во Скопјево, но онака од влегување да започнеш со онаква прашална реченица, повеќе сакам да верувам дека тоа се должи на фактот дека е плавуша отколку на фактот дека е скопјанка.
 
Од денес вртам нов лист.
Влав: Другар, имаш уште место и на стариов.

:ROFLMAO:
 
На семафор на црвено застанува црно ауди со тројца набилдани и истетовирани момци во него, кога одеднаш ТРАССС!!
Ги удира Југо со едно мало човече кое нема повеќе од метар и пеесет.
Човекот ги гледа напумпаните во Аудито подголтнувајки си ја плунката, си вели
- Готов сум, ама скапо ќе си ја продадам кожата.
Го отвара гепекот, ја вади хеблата и почнува да мава по аудито.
Го крши ретровизорот, мава по хаубата, по шофершајбната, ги дупчи гумите и задоволен се враќа во своето југо, го стартува и си оди.
Во аудито, тројцата билдери се гледат немо, смрзнати од страв,
- Кој беше овој? прашува едниот,
- Немам поим, ама замисли да бевме ние криви што ќе ни се случеше.

:lolzz:
 
-Богат француски производител на вино дошол во некое кафанче во Кавадарци и ставил 5.000 евра на масата и рекол:
- Кој може на екс да испие 5 литри вино ќе ги добие парите.
Јас, рекол Блажо, само да ме почекате 30 минути.
Французинот се согласил.
По 30 минути се враќа Блажо и за 20 секунди испил 5 литри вино.
Французинот му ги дал парите и го прашал зошто чекал 30 минути за да ги испие 5-те литри вино?
Пааа...бев до дома да видам дали стварно можам, за да не се брукам пред пријателите. - одговорил Блажо
 
Иде Гвујо со неговата делагација на отварање на нова црква и вртат околу неа неколку пати, влегуваат внатре и гвујо и горданчето гледа во цела побледена во исус како е распрснат на крст и го прашува на гвујо

- Кога ке се симнеме на власт и нас ли народот ќе не стави на таков крст? :cautious::unsure:

- Гвујо и вика: Ние кога ќе паднеме од власт народот ќе нема ни за шајки да ни стави :pos::sneaky:
 
Маж се јавува на жешка линија. Се слуша офкање и страсни звуци:
– Сега полека ги соблекувам бикините…
– О, да! Ајде!
– Сега го соблекувам градникот…
– Страшна си! А 69 ќе правиш ли?
– Е… Ќе правам, ама дури по две години…
 
Срце, што ќе јадеме?
- Јапонски специјалитет, ТО-ШО-ИМА!


- Докторе, имам пролив..
- Не се вика пролив, се вика ретка столица.
- Докторе, имам ретка столица.
- Добро, колку ретка?
- Со лажица да сркаш.
 
Цвета за време на војната три пати ја погодиле во стомак, ама преживеала. Докторите неможеле да ги извадат к*ршумите и така Цвета си останала со три к*ршуми во стомакот. Поминале години, Цвета се омажила и родила две ќерки и еден син. Децата пораснале и еден ден едната ќерка и вика на Цвета:
- Мамо, сабајлево кога мочав, измочав и еден к*ршум !
- Ништо душо, знам од каде е к*ршумот, нема да се повтори.
По некој месец истото се случило со другата ќерка. И неа Цвета и ја објаснила цела историја и ја смирила. Поминал уште еден месец и еден ден синот дотрчува кај Цвета и вика:
- Мамо, мамо, нешто страшно се случи !
- Знам сине, измоча к*ршум ?
- Не мамо, си го дркав и ја убив баба !
 
– Ало, Трпе ти ли си?
– Кажи брату.
– А бе, шо да ти кажам, тате денеска се качи на црешата, да наберел цреши, и…… се скрши гранката кај шо седеше…. и како да ти кажам…… го изгубиме тате брату.
Неколку секунди тишина, па Трпе:
– А под цреша проверивте да не е таму?
 
faraon напиша:
Цвета за време на војната три пати ја погодиле во стомак, ама преживеала. Докторите неможеле да ги извадат к*ршумите и така Цвета си останала со три к*ршуми во стомакот. Поминале години, Цвета се омажила и родила две ќерки и еден син. Децата пораснале и еден ден едната ќерка и вика на Цвета:
- Мамо, сабајлево кога мочав, измочав и еден к*ршум !
- Ништо душо, знам од каде е к*ршумот, нема да се повтори.
По некој месец истото се случило со другата ќерка. И неа Цвета и ја објаснила цела историја и ја смирила. Поминал уште еден месец и еден ден синот дотрчува кај Цвета и вика:
- Мамо, мамо, нешто страшно се случи !
- Знам сине, измоча к*ршум ?
- Не мамо, си го дркав и ја убив баба !
Кликни за повеќе...
Вицот е одличен, само не ми е јасно зошто е цензуриран зборот куршум?! :D :D
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom