Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Заминал некој маж на печалба. По еден месец праќа писмо дома:
“Мила, овој месец не можам да ти испратам пари. Ти праќам 100 бакнежи. Твојот Иван.”
Жената му одговара:
“Фала, миличок, за 100-те бакнежи. Еве го и отчетот за расходите:
1. Млекарот бара два бакнежи на ден за шише млеко.
2. Електричарот дојде да ги поправи осигурувачите, побара 7 бакнежи.
3. Газдата од станот иди секој ден за неговите 3 бакнежи за кирија.
4. Продавачот не дава нишчо само за бакнежи, па ми побара нешто повеќе …
5. Расходи „разно“ – 15 бакнежи. Не се секирај за мене, имам уште 25 бакнежи за до крај на месецот. За другиот месец истиот есап да го планирам?
Твојата сакана Мери
“Мила, овој месец не можам да ти испратам пари. Ти праќам 100 бакнежи. Твојот Иван.”
Жената му одговара:
“Фала, миличок, за 100-те бакнежи. Еве го и отчетот за расходите:
1. Млекарот бара два бакнежи на ден за шише млеко.
2. Електричарот дојде да ги поправи осигурувачите, побара 7 бакнежи.
3. Газдата од станот иди секој ден за неговите 3 бакнежи за кирија.
4. Продавачот не дава нишчо само за бакнежи, па ми побара нешто повеќе …
5. Расходи „разно“ – 15 бакнежи. Не се секирај за мене, имам уште 25 бакнежи за до крај на месецот. За другиот месец истиот есап да го планирам?
Твојата сакана Мери
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Студентка плавуша ќе полага испит по анатомију, па гу професор прашуе:
- И, колешке, кој орган се у човека зголемуе 10 пута к'д е човек узбуден?
-Па, пенис, професоре
-Е моја колешке, значи на вас памет тамо ви иде. Не е пенис, него зеница колешке, зеница у око,a што се тиче ваш пенис, к'д би се он зголемија десет пута како што ви тврдите, нема да ви се зголемив зенице, него очи има да ви искочив на лице место....
- И, колешке, кој орган се у човека зголемуе 10 пута к'д е човек узбуден?
-Па, пенис, професоре
-Е моја колешке, значи на вас памет тамо ви иде. Не е пенис, него зеница колешке, зеница у око,a што се тиче ваш пенис, к'д би се он зголемија десет пута како што ви тврдите, нема да ви се зголемив зенице, него очи има да ви искочив на лице место....
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Постојат 3 вида на секс:
1. Домашен секс: Уште не сте во брак, па со саканата го користите секој момент и простор за секс и се сексате низ цела куќа.
2. Креветен секс: Во брак сте некое време и се сексате само в кревет, во спалната соба.
3. Собен секс: Во брак сте со години, па минувате еден покрај друг низ собата и си викате „Еби се!”.
1. Домашен секс: Уште не сте во брак, па со саканата го користите секој момент и простор за секс и се сексате низ цела куќа.
2. Креветен секс: Во брак сте некое време и се сексате само в кревет, во спалната соба.
3. Собен секс: Во брак сте со години, па минувате еден покрај друг низ собата и си викате „Еби се!”.
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Млад брачен пар добил бебе.
Поминале 5 години, а детето ни збор да прозбори. Родителите многу се загрижиле нешто да не не е во ред со малото.
После неколку денови детето изговара ДЕДО... Следниот ден Дедово умира
Поминало извесно време а детето изговара БАБА ... И следниот ден бабата умрела.
Поминало пак некое време кога детево вика ТАТО, и сите по дома почнале да го оплакуваат таткото, да се спремаат за погреб, таткото легнал во ковчег и чека...
Кога во еден момент некој влегува во куќа и вика:
- Еј луѓе, умре комшијата..
Поминале 5 години, а детето ни збор да прозбори. Родителите многу се загрижиле нешто да не не е во ред со малото.
После неколку денови детето изговара ДЕДО... Следниот ден Дедово умира
Поминало извесно време а детето изговара БАБА ... И следниот ден бабата умрела.
Поминало пак некое време кога детево вика ТАТО, и сите по дома почнале да го оплакуваат таткото, да се спремаат за погреб, таткото легнал во ковчег и чека...
Кога во еден момент некој влегува во куќа и вика:
- Еј луѓе, умре комшијата..
И
Име И Презиме
Гостин
Седат лавот и волот во кафуле, па на лавот му заѕвонил телефонот:
- Да драга, веднаш доаѓам. – рекол лавот, ја допил пијачката и му рекол на волот дека мора да си оди.
Волот му се насмевнал и му рекол:
- Па мојана мене вака да ми се јави, ја нема ни да се појавам дома.
А лавот му вратил:
- Те разбирам, ама сфати, ти си оженет со крава, а јас со лавица.
- Да драга, веднаш доаѓам. – рекол лавот, ја допил пијачката и му рекол на волот дека мора да си оди.
Волот му се насмевнал и му рекол:
- Па мојана мене вака да ми се јави, ја нема ни да се појавам дома.
А лавот му вратил:
- Те разбирам, ама сфати, ти си оженет со крава, а јас со лавица.
sankerce
прогресиФ
Полицаец го сопира Цветко и му вика:
- Лична карта ако може!
Цветко со тешка мака му вика:
- Уф не ја знам баш, али чим си запнал... ОООО ЈЕ СИ ЛИ ТО ТИИИ!!
------------
Трпана гледа на кафе на комшивката:
- Имаш свирче, зајак и слон. Некој набрзина ќе ти го свирне и ќе ти падне многу тешко!
- Лична карта ако може!
Цветко со тешка мака му вика:
- Уф не ја знам баш, али чим си запнал... ОООО ЈЕ СИ ЛИ ТО ТИИИ!!
------------
Трпана гледа на кафе на комшивката:
- Имаш свирче, зајак и слон. Некој набрзина ќе ти го свирне и ќе ти падне многу тешко!
И
Име И Презиме
Гостин
Во продавница:
„Здраво, имате купачи за дупачи!?“
„Не, имаме само танга за битанга, сакаш!?
„Здраво, имате купачи за дупачи!?“
„Не, имаме само танга за битанга, сакаш!?
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Телефон ѕвони во станот на АМДИ БАЈРАМ , пратеник во Собранието. Се јавува неговата сопруга и слуша мил женски глас:
- Добар ден!
- Дали е тоа станот на АМДИ БАЈРАМ? Ми треба АМДИ!
- А кој го бара?
- Овде е една негова школска другарка!
- Лажеш ку*во, АМДИ никогаш не одел во школо .
- Добар ден!
- Дали е тоа станот на АМДИ БАЈРАМ? Ми треба АМДИ!
- А кој го бара?
- Овде е една негова школска другарка!
- Лажеш ку*во, АМДИ никогаш не одел во школо .
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
ПОлицаец запира една кола
- Извинете, господине - рекол полицаецот. - Знаете ли, дека жена ви падна од колата пред четири километри?
- Фала Богу - одговорил мажот - јас пак помислив дека сум оглувел[DOUBLEPOST=1393662992][/DOUBLEPOST].
.
Богат маж се запознал со убава жена и веднаш решил да се ожени со неа На втората средба и предложил брак
- Но ние не знаеме ништо еден за друг - одговорила таа
- Нема значење. Постепено ќе научиме се’ .тОКМУ тоа е убавото.
Жената се согласила и се ожениле. По свадбата заминале на скап меден месец во најубавиот хотел на островот Маврициј. Првото утро отишле во хотелскиот базен. Мажот се искачил ,напраил двојно салто и скокнал во водата. Кога изпливал, тој и рекол на невестата:
- интересно, нели? гледаш ли, јас сум олимпијски шампион по скокови во вода.
ти реков дека ќе е забавно да се запознаваме постепенно.
потоа жената скокнала во водата и изпливала дваесет и пет должини, без да се измори.Кога излегла мажот и изненадено ја прашал
- Леле! Беше фантастично. Ти да не си олимпијска шампионка во воден маратон?
- Не - рекла таа - Бев проститутка во Венеција и работев на двата брега на каналот.[DOUBLEPOST=1393665992][/DOUBLEPOST].
.
Двајца рибари биле нападнати од комарци преку ноќта. Брзо се сокриваат во шаторот.
по некое време едниот излегува надвор, за да види каква е ситуацијата. Гледа како му се приближува рој светули .
- што се случува? Како е? - го прашува другиот.
- Ужас! се враќаат да не бараат со фенери!
- Извинете, господине - рекол полицаецот. - Знаете ли, дека жена ви падна од колата пред четири километри?
- Фала Богу - одговорил мажот - јас пак помислив дека сум оглувел[DOUBLEPOST=1393662992][/DOUBLEPOST].
.
Богат маж се запознал со убава жена и веднаш решил да се ожени со неа На втората средба и предложил брак
- Но ние не знаеме ништо еден за друг - одговорила таа
- Нема значење. Постепено ќе научиме се’ .тОКМУ тоа е убавото.
Жената се согласила и се ожениле. По свадбата заминале на скап меден месец во најубавиот хотел на островот Маврициј. Првото утро отишле во хотелскиот базен. Мажот се искачил ,напраил двојно салто и скокнал во водата. Кога изпливал, тој и рекол на невестата:
- интересно, нели? гледаш ли, јас сум олимпијски шампион по скокови во вода.
ти реков дека ќе е забавно да се запознаваме постепенно.
потоа жената скокнала во водата и изпливала дваесет и пет должини, без да се измори.Кога излегла мажот и изненадено ја прашал
- Леле! Беше фантастично. Ти да не си олимпијска шампионка во воден маратон?
- Не - рекла таа - Бев проститутка во Венеција и работев на двата брега на каналот.[DOUBLEPOST=1393665992][/DOUBLEPOST].
.
Двајца рибари биле нападнати од комарци преку ноќта. Брзо се сокриваат во шаторот.
по некое време едниот излегува надвор, за да види каква е ситуацијата. Гледа како му се приближува рој светули .
- што се случува? Како е? - го прашува другиот.
- Ужас! се враќаат да не бараат со фенери!
Последно уредено:
.Sky.
Заменик министер без титула
- Член од
- 15 февруари 2013
- Мислења
- 6.857
- Поени од реакции
- 7.241
- Локација
- На Венера
- Веб-сајт
- www.facebook.com
Лежат Мујо и Фата во кревет, веќе подостарени. Тој спие, а Фата жедна за малку романтика, го подбуцнува и му вика:
- Мујо, кога ме освојуваше, навечер ме држеше за рака...
Мујо ја фатил за рака, ја пуштил за неколку секунди и продолжил да спие.
Фата, пак:
- Е, а тогаш ме бакнуваше...
Мујо се свртел, ја бакнал во образ и се завртел на другата страна.
Фата, упорно:
- После нежно ме грицкаше по вратот...
Мујо лут, го трга јорганот и станува од креветот, а Фата збунета:
- Е каде сега Мујо?
Мујо уште полут:
- Па по забите!
Оди црнец низ пустина и умира од жед. Си оди тој и во меѓувреме налетува на некоја волшебна ламба од која излегол дух...
Духот: Ме ослободи, затоа ќе ти исполнам три желби. Кои се твоите желби?
Црнецот: Да бидам бел, секогаш да имам доволно вода и да ми седнуваат по 10 различни женски на ден.
Духот му ја исполнил желбата и го претворил во шолја во женско јавно WC.
Жената: Слушам си се дрогирал?
Мажот: Кој ти кажа?
Жената: Ми кажа едно врапче.
Мажот: Добро жено ти со врапчиња си почнала да зборуваш, после јас сум се дрогирал?
Полицаец застанал некоја русокоса и ѝ вика:
- Дајте ми го вашето име и презиме!
А таа му одговара:
- Ааа, а после јас како ќе се викам?
Еден ден Мујо налетал на стар мотор кој отсекогаш сакал да го купи, со натпис: се продава. Мујо бил проблематично момче со непредвидливи постапки.
Моторот изгледал подобро од нов во продавница иако имал веќе десет години. Бил сјаен и одлично сочуван.
Истиот момент Мујо донел одлука и го купил, а на крајот го запрашал продавачот како му успевало да го одржи во толку добра форма за сите овие години.
Многу едноставно. Кога имаш мотор, а надвор се подготвува да врне, намачкај ги хромираните делови со вазелин. Тоа ќе го заштити од последиците на влагата, му одговорил продавачот и му подарил и кутија со вазелин.
Истата вечер Мујо требало да отиде на вечера кај родителите на Фата и се разбира отишол со неговиот штотуку купен мотор.
- Нешто морам да ти кажам за моите родители пред да влезеш. За време на вечерата ние не разговараме. Кој проговори прв, потоа мора да ги измие садовите.
- Разбирам, нема проблем. – одговорил Мујо и влегле во куќата.
Кога влегле, Мујо се шокирал од купиштата неизмиени садови на сред дневна соба.
Во кујната видел уште еден куп неизмиени садови. Неизмиени садови имало дури и на скалите, во ходникот, насекаде до каде што досегал погледот, купишта неизмиени садови.
Конечно седнале да вечераат и јасно, никој не прозборел ниту еден збор.
Како што вечерале во тишина, Мујо одлучил да ја искористи ситуацијата. Се наведнал кон Фата и ја бакнал.
Никој не рекол ниту еден збор, па Мујо се наведнал малку повеќе и почнал да и ги бакнува градите.
Сè уште никој не рекол ни еден збор. Мујо станал, и ја скинал облеката на Фата и се сексал со неа пред очите на нејзините родители.
Девојката била зачудена, нејзиниот татко блед, а мајка и престрашена додека Мујо мирно си седнал и продолжил со вечерата.
Сè уште никој ништо не рекол.
Мујо ја погледал мајка и на Фата и си рекол, навистина добро изгледа за нејзини години!
И со неа се сексал во сите можни пози на трпезариската маса.
Фата побеснела, на татко и му излегувал чад од ушите, но сè уште никој не кажал ниту еден збор.
Одеднаш надвор почнало да светка, да грми и да врне дожд.
Мујо се сетил на својот мотор, бргу станал и од џебот ја извадил кутијата со вазелин.
Во истиот момент скокнал татко и на Фата, се тргнал од масата и извикал:
- Добро, бе добро! Јас ќе ги мијам садовите!
- Мујо, кога ме освојуваше, навечер ме држеше за рака...
Мујо ја фатил за рака, ја пуштил за неколку секунди и продолжил да спие.
Фата, пак:
- Е, а тогаш ме бакнуваше...
Мујо се свртел, ја бакнал во образ и се завртел на другата страна.
Фата, упорно:
- После нежно ме грицкаше по вратот...
Мујо лут, го трга јорганот и станува од креветот, а Фата збунета:
- Е каде сега Мујо?
Мујо уште полут:
- Па по забите!
Оди црнец низ пустина и умира од жед. Си оди тој и во меѓувреме налетува на некоја волшебна ламба од која излегол дух...
Духот: Ме ослободи, затоа ќе ти исполнам три желби. Кои се твоите желби?
Црнецот: Да бидам бел, секогаш да имам доволно вода и да ми седнуваат по 10 различни женски на ден.
Духот му ја исполнил желбата и го претворил во шолја во женско јавно WC.
Жената: Слушам си се дрогирал?
Мажот: Кој ти кажа?
Жената: Ми кажа едно врапче.
Мажот: Добро жено ти со врапчиња си почнала да зборуваш, после јас сум се дрогирал?
Полицаец застанал некоја русокоса и ѝ вика:
- Дајте ми го вашето име и презиме!
А таа му одговара:
- Ааа, а после јас како ќе се викам?
Еден ден Мујо налетал на стар мотор кој отсекогаш сакал да го купи, со натпис: се продава. Мујо бил проблематично момче со непредвидливи постапки.
Моторот изгледал подобро од нов во продавница иако имал веќе десет години. Бил сјаен и одлично сочуван.
Истиот момент Мујо донел одлука и го купил, а на крајот го запрашал продавачот како му успевало да го одржи во толку добра форма за сите овие години.
Многу едноставно. Кога имаш мотор, а надвор се подготвува да врне, намачкај ги хромираните делови со вазелин. Тоа ќе го заштити од последиците на влагата, му одговорил продавачот и му подарил и кутија со вазелин.
Истата вечер Мујо требало да отиде на вечера кај родителите на Фата и се разбира отишол со неговиот штотуку купен мотор.
- Нешто морам да ти кажам за моите родители пред да влезеш. За време на вечерата ние не разговараме. Кој проговори прв, потоа мора да ги измие садовите.
- Разбирам, нема проблем. – одговорил Мујо и влегле во куќата.
Кога влегле, Мујо се шокирал од купиштата неизмиени садови на сред дневна соба.
Во кујната видел уште еден куп неизмиени садови. Неизмиени садови имало дури и на скалите, во ходникот, насекаде до каде што досегал погледот, купишта неизмиени садови.
Конечно седнале да вечераат и јасно, никој не прозборел ниту еден збор.
Како што вечерале во тишина, Мујо одлучил да ја искористи ситуацијата. Се наведнал кон Фата и ја бакнал.
Никој не рекол ниту еден збор, па Мујо се наведнал малку повеќе и почнал да и ги бакнува градите.
Сè уште никој не рекол ни еден збор. Мујо станал, и ја скинал облеката на Фата и се сексал со неа пред очите на нејзините родители.
Девојката била зачудена, нејзиниот татко блед, а мајка и престрашена додека Мујо мирно си седнал и продолжил со вечерата.
Сè уште никој ништо не рекол.
Мујо ја погледал мајка и на Фата и си рекол, навистина добро изгледа за нејзини години!
И со неа се сексал во сите можни пози на трпезариската маса.
Фата побеснела, на татко и му излегувал чад од ушите, но сè уште никој не кажал ниту еден збор.
Одеднаш надвор почнало да светка, да грми и да врне дожд.
Мујо се сетил на својот мотор, бргу станал и од џебот ја извадил кутијата со вазелин.
Во истиот момент скокнал татко и на Фата, се тргнал од масата и извикал:
- Добро, бе добро! Јас ќе ги мијам садовите!
Последно уредено: