Ѓорче 1932
тој сум...
Ѓорѓе Иванов е најнезависниот Претседател во историјата. Од него ништо не зависи. ---ova ne e vic,poise na realnost udira 
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Мара му вика на Блажо:
-Душо ајде во кревет?
А Блажо мртов ладен:
-Не бе, жал ми е за тебе!
Мара зачудена:
-А зошто?!
Блажо воздивнува длабоко и вели:
-А бе не сакам, жал ми е, переш, готвиш, чистиш, миеш, чуваш децата, па уште и да те ебам…
-Душо ајде во кревет?
А Блажо мртов ладен:
-Не бе, жал ми е за тебе!
Мара зачудена:
-А зошто?!
Блажо воздивнува длабоко и вели:
-А бе не сакам, жал ми е, переш, готвиш, чистиш, миеш, чуваш децата, па уште и да те ебам…
P
parvati
Гостин
Сфите глеаф сочи, само Саша Матиќ пое
Sungerot Bob
Живеј го животот
Си биле два домата.Тие тргнале да ја пројдат улицата и едниот домат го згазило автомобил,а другиот му рекол? - Абе што се правиш на кечап?!
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Поздрав до Шкорпи и таквите ко него на форумов со вицов
Геј оди на доктор и вели:
- Докторе, дечко ми има сида, мислам дека и јас имам.
- Ќе направиме тестови и ќе видиме.
Дечкото доаѓа после неколку дена за да ги дознае резултатите. Докторот:
- Морам да ве разочарам, резултатите се позитивни, имате сида. Гејот се вознемирил, а докторот му вели:
- Но не грижи се, бидејќи болеста е во почетна фаза постои еден начин како да се излекувате 100% помага. Ќе земеш литар млеко, во него ќе додадеш кисели краставички, кисела зелка и риба. Потоа ќе го оставиш сето тоа да стои 2 дена и ќе го испиеш сето тоа во една голтка.
- Ви благодарам докторе што ќе ме спасите од оваа тешка болест! Гејот си оди, а сестрата која цело време го слушала разговорот прашува:
- Зошто му го направивте тоа? Тестовите покажаа дека нема сида.
- Ништо, ништо. Нека седи во тоалет и нека мисли зошто господ на мажите им дал задник.
Геј оди на доктор и вели:
- Докторе, дечко ми има сида, мислам дека и јас имам.
- Ќе направиме тестови и ќе видиме.
Дечкото доаѓа после неколку дена за да ги дознае резултатите. Докторот:
- Морам да ве разочарам, резултатите се позитивни, имате сида. Гејот се вознемирил, а докторот му вели:
- Но не грижи се, бидејќи болеста е во почетна фаза постои еден начин како да се излекувате 100% помага. Ќе земеш литар млеко, во него ќе додадеш кисели краставички, кисела зелка и риба. Потоа ќе го оставиш сето тоа да стои 2 дена и ќе го испиеш сето тоа во една голтка.
- Ви благодарам докторе што ќе ме спасите од оваа тешка болест! Гејот си оди, а сестрата која цело време го слушала разговорот прашува:
- Зошто му го направивте тоа? Тестовите покажаа дека нема сида.
- Ништо, ништо. Нека седи во тоалет и нека мисли зошто господ на мажите им дал задник.
Cheross
COOL BOY
Циганска торба све собира.
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Влегува маскиран тип во банка и и се дере на вработената на шалтер:
- Вади парите оти те пукам!
- Ама господине ова е банка за сперма!
- ОК ДОНЕСИ ШИШЕНЦАТА СО СПЕРМА ОДМА ДА НЕ ТЕ ПУКАМ!
Ги носи шишенцата девојкава и овој се дере:
- ОТВОРИ ГИ И ИСПИЈ ГИ ! ОДМА!
- Ама господине...
- НЕМА ГОСПОДИНЕ! ПИЈ РЕКОВ!
Отворила девојкава го пие шишенцето со сперма и типов ја вади маската и вика :
- Гледаш дека можеш драга, ама неjќеш бе душо неjќеш...
- Вади парите оти те пукам!
- Ама господине ова е банка за сперма!
- ОК ДОНЕСИ ШИШЕНЦАТА СО СПЕРМА ОДМА ДА НЕ ТЕ ПУКАМ!
Ги носи шишенцата девојкава и овој се дере:
- ОТВОРИ ГИ И ИСПИЈ ГИ ! ОДМА!
- Ама господине...
- НЕМА ГОСПОДИНЕ! ПИЈ РЕКОВ!
Отворила девојкава го пие шишенцето со сперма и типов ја вади маската и вика :
- Гледаш дека можеш драга, ама неjќеш бе душо неjќеш...
Dave
subcomandante
Дефиниција за минус:
+18 C - На Хаваи земаат втор покривач за спиење.
+10 C - Хелсинки го исклучува градското греење.
+2 C - Италијанските автомобили не можат да запалат.
0 C - Замрзнува дестилираната вода.
-1 C - Се гледа здивот. Русите и Украинците пијат пиво и јадат сладолед.
-4 C - Кучето ви се бутка во кревет.
-10 C - Француските автомобили не можат да запалат.
-12 C - Политичарите веќе зборуваат за бездомниците.
-15 C - Американските автомобили не можат да запалат.
-20 C - Здивот почнува да се слуша.
-24 C - Јапонските автомобили не можат да запалат.
-28 C - Кучето ви се бутка во пижамите.
-29 C - Германските автомобили не можат да запалат.
-30 C - Веќе ниеден нормален автомобил не може да запали.
-36 C - Руските автомобили не можат да запалат.
-36 C - Русите и Украинците ги закопчуваат копчињата на кошулите.
-50 C - Автомобилот ви се бутка во кревет.
-60 C - Жителите на Хелсинки смрзнуваат. Во Москва се закопчуваат капутите.
-70 C - Универзитетот во Новокузњецк организира крос-кантри.
-72 С - Адвокатите ги ставаат рацете во џебови.
-120 С - Алкохолот смрзнува, затоа Русите и Украинците се збеснати.
-273,15 - Апсолутна нула - прекин на движење на елементарните честички......Русите и Украинците лижат смрзната водка.
+18 C - На Хаваи земаат втор покривач за спиење.
+10 C - Хелсинки го исклучува градското греење.
+2 C - Италијанските автомобили не можат да запалат.
0 C - Замрзнува дестилираната вода.
-1 C - Се гледа здивот. Русите и Украинците пијат пиво и јадат сладолед.
-4 C - Кучето ви се бутка во кревет.
-10 C - Француските автомобили не можат да запалат.
-12 C - Политичарите веќе зборуваат за бездомниците.
-15 C - Американските автомобили не можат да запалат.
-20 C - Здивот почнува да се слуша.
-24 C - Јапонските автомобили не можат да запалат.
-28 C - Кучето ви се бутка во пижамите.
-29 C - Германските автомобили не можат да запалат.
-30 C - Веќе ниеден нормален автомобил не може да запали.
-36 C - Руските автомобили не можат да запалат.
-36 C - Русите и Украинците ги закопчуваат копчињата на кошулите.
-50 C - Автомобилот ви се бутка во кревет.
-60 C - Жителите на Хелсинки смрзнуваат. Во Москва се закопчуваат капутите.
-70 C - Универзитетот во Новокузњецк организира крос-кантри.
-72 С - Адвокатите ги ставаат рацете во џебови.
-120 С - Алкохолот смрзнува, затоа Русите и Украинците се збеснати.
-273,15 - Апсолутна нула - прекин на движење на елементарните честички......Русите и Украинците лижат смрзната водка.
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Врви Блажо по улица и гледа на тераса, горе, една гола жена, како го вика:
- Дојди, качи се горе, сама сум.
Сиот насрчен, Блажо се качува горе и таман да почне да ја онади јаката типка, од зад врата излегува еден црнец, му го „свирнува“ очи му испаднале на кутри Блажо.
Другиот ден, пак врви Блажо под истата тераса, и пак голата жена го вика да се качи горе:
- Дојди, сама сум и гола.
Се качува Блажо, ама сега првин ѕирка зад врата, гледа нема никој, па се спрема да ја еби типката, кога ете го црнецот од шифоњер излегува, го скапал во секс кутри Блажо.
Третиот ден, пак Блажо оди по истата улица, и од истата тераса пак истата жена, гола, го вика:
- Дојди горе, сама сум, не плаши се.
- А црнецот? – прашува Блажо.
- Си замина – одговара жената.
- Ех, шо ќе се качувам за џабе тогаш…
--- надополнето: 12 февруари 2014 во 16:56 ---
-Мажот и рекол на својата штотуку венчана сопруга:
-Ги споредив трошоците од свадбата со вредноста на твојот мираз.
-И? - прашала зачудено жената.
-Испадна дека сум се оженил со тебе од љубов
- Дојди, качи се горе, сама сум.
Сиот насрчен, Блажо се качува горе и таман да почне да ја онади јаката типка, од зад врата излегува еден црнец, му го „свирнува“ очи му испаднале на кутри Блажо.
Другиот ден, пак врви Блажо под истата тераса, и пак голата жена го вика да се качи горе:
- Дојди, сама сум и гола.
Се качува Блажо, ама сега првин ѕирка зад врата, гледа нема никој, па се спрема да ја еби типката, кога ете го црнецот од шифоњер излегува, го скапал во секс кутри Блажо.
Третиот ден, пак Блажо оди по истата улица, и од истата тераса пак истата жена, гола, го вика:
- Дојди горе, сама сум, не плаши се.
- А црнецот? – прашува Блажо.
- Си замина – одговара жената.
- Ех, шо ќе се качувам за џабе тогаш…
--- надополнето: 12 февруари 2014 во 16:56 ---
-Мажот и рекол на својата штотуку венчана сопруга:
-Ги споредив трошоците од свадбата со вредноста на твојот мираз.
-И? - прашала зачудено жената.
-Испадна дека сум се оженил со тебе од љубов
Последно уредено од модератор:
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Свекрвата доаѓа на гости кај снаата. Поминува со прстот по полиците, телевизорот, шкафот... Го покажува прстот целиот со прав и прашува:
- Знаеш ли некоја поговорка за овој случај? – мислејќи на поговорка од типот "Чистотата е здравје".
Снаата после кратко размислување:
- "Свињата сегде ќе најде кал".
Биле лудак, силувач и пеер во затвор..
Силувачов:Леее да имаше сега една мачка овде...уфф ќе ја ебев до смрт.
Лудакот:Уфф....да имаше една мачка овде...и јас ќе ја ебев до смрт.
Педерот скриен во некое ќоше: мјауу, мјауу
- Знаеш ли некоја поговорка за овој случај? – мислејќи на поговорка од типот "Чистотата е здравје".
Снаата после кратко размислување:
- "Свињата сегде ќе најде кал".
Биле лудак, силувач и пеер во затвор..
Силувачов:Леее да имаше сега една мачка овде...уфф ќе ја ебев до смрт.
Лудакот:Уфф....да имаше една мачка овде...и јас ќе ја ебев до смрт.
Педерот скриен во некое ќоше: мјауу, мјауу