Вицеви без наслов 2 дел

Се возел некој чоек во авион ама слободно место имало само до еден папагал. После некое време папагалот почнал да и викат на стујардесата:
-Ку*во дај вода.
По некое време папaгалот пак почнал:
-Ку*во дај нешто за јадење.
Видел чоеков шо седел до папагалов како зборвит папагалот па и тој почнал така да и зборвит на стујардесата:
-Ку*во дај нешто за пиење.
Стујардесава се изнервирала и ги фрлила и двајцата низ врата.
Така летајќи папагалов го прашвит чоеков:
-А бе ти знајш да леташ?
-Не.
-ЕПА ШО СЕ КУРЧИШ ТОГАШ!
 
Стоел некој човек на мост и плачел . Поминал некој друг човек и го прашува : Абе што стоиш на мостов и плачиш ?
Првиов му рекол ; да ти кажам право ги изгубив мадината во несреќа и сега сакам да скокнам од мостов и да се самоубијам. Што ќе ми е живот неможам да има потомство бадијала ми е живот.
Вториов му рекол : Абе да ти кажам ако размислиш и во право си бадијала да не ти е најдобро да скокниш и да се убијаш. И си заминал.
Се враќа по 1 саат кај мостот , а овај првиов уште стои на мостот плачи и се токми да скока. Овај налутено му вели : Абе ти уште немаш скокнато ?!
Првиов му вели : Абе како да скокнам, за да скокниш и да се самоубијаш треба да имаш МУДА !
 
Зошто Дора Бакојани проодела на 3 месеци?
- Затоа што била многу грда, и никој не сакал да ја крене во раце.

Додека одел по улицата македонски пратеник во собранието го удира камион и тој трагично загинува.
Неговата душа пристигнува во рајот и е пречекана од Св.Петар.
"Добредојде во рајот", му вика Св.Петар. "Пред да се сместеш, изгледа дека имаме проблем. Ние тука имаме процедура кога ни доаѓа некој "големец" како тебе, така да мора да бидеме многу официјални со вас политичарите, и затоа сега не сме сигурни што да правиме со тебе."

Додека одел по улицата македонски пратеник во собранието го удира камион и тој трагично загинува.
Неговата душа пристигнува во рајот и е пречекана од Св.Петар.
"Добредојде во рајот", му вика Св.Петар. "Пред да се сместеш, изгледа дека имаме проблем. Ние тука имаме процедура кога ни доаѓа некој "големец" како тебе, така да мора да бидеме многу официјални со вас политичарите, и затоа сега не сме сигурни што да правиме со тебе."
"Нема проблем, само пушти ме внатре", му вика политичаров.
"Па, јас би сакал, но имам наредби од "горе". Она што сега ќе го направиме е следново: ќе те пратиме да поминеш еден ден во пеколот и еден ден во рајот, па после тоа можеш да се одлучеш каде сакаш да ја поминеш вечноста."
"Но, навистина. Јас веќе се одлучив сакам да одам во рајот.", вели парламентарецот.
"Жал ми е, но ние тука си имаме наши правила."
И после ова Св.Петар го испраќа до лифт и парламентарецот оди доле, доле, доле во пеколот. Се отвараат вратите од лифтот и тој се наоѓа на средина од зелен голф терен. Во далечината се гледа клубот за голф играчите и пред неа се застанати сите негови стари пријатели и други политичари кои работеле за него.
Сите се многу среќни и во нивната најдобра облека. Се затрчуваат на кај него за да се поздрават, и се потсетуваат на старите добри времиња кога се богателе на сметка на другите луѓе.
Играат една пријателска игра во голф, и вечераат во ресторанот, со кавијар и шампањ.
Истотака, присутен тука е и ѓаволот, кој е многу пријателски тип, и се забавува играјќи со нив и кажувајќи шеги цело време. Сите заедно поминуваат толку добро време, што пред да осети, веќе е време да оди.
Сите го испраќаат со жално срце, и му мавтаат додека лифтот се искачува нагоре.
Лифтот оди нагоре, нагоре, нагоре до рајот каде Св.Петар го очекува и му вели: "Сега е време да се посети рајот".
И така 24 часа поминуваат со парламентарецот кој е во друштво на други добри души, скокајќи од облак на облак, свирејќи на харфа и пеејќи. И овде има супер дружба и пред да сфати веќе 24 часа поминале и Св:Петар се враќа и му вели: "Ете така. Помина по еден ден и во рајот и во пеколот. Сега одбери каде сакаш да ја поминеш вечноста."
Парламентарецот се замислува една минута и вели: "Па, порано не би ни помислил на ова, мислам, рајот беше супер немојте да ме разберете грешно, но сепак мислам дека пеколот ќе биде подобар за мене."
И така Св.Петар го испраќа до лифтот и тој оде надоле, надоле до пеколот.
Сега вратите се отвараат и тој се наоѓа на сред јалова земја прекриена со измет и ѓубре.
Ги гледа сите свои пријатели, облечени во наметки, како го собираат ѓубрето додека уште ѓубре паѓа одозгора.
Ѓаволот доаѓа над него и ја става раката над неговото рамо.
"Не разбирам", -извикува парламентарецот. Вчера бев овде и се беше прекрасно, со голф терен, шампањ, кавијар, играње и си поминавме прекрасно време. Сега има само земја - отпад, полна ѓубре и сите мои пријатели изгледаат мизаерно. Што се случи?"
Ѓаволот го погледнува, се насмевнува и му вели : "Вчера имавме кампања... А денес? Ти гласаше!"
 
Си играле 2 деца на улица со топка.Поминала кола и си играло едно дете на улица со топка
 
Брачен пар Црногорци имале син кој не
зборувал. Сите мислеле дека е нем!
Малиот веќе наполнил 6 години кога за време
на ручек прозборил:
- Оваа супа не е доволно солена!
Сите скокнале од радост:
- Па сине ти зборуваш, зошто до сега не
зборуваше?
Малиот вели:
- Немав никакви забелешки досега!
 
Влегува тип во салон за тетоважи и вика:
- Сакам на грбот да ми истетовираш пичка.
- Добро, нема проблем.
Поминуваат 10 минути:
- Еве, готово.
- Што бе готово, толку брзо?
- Е што, да не е тешко пет букви да истетовирам?
 
Кумановац у Охрид у тобако
Имате ли малборо ?
Иаме
А лајт?
Емиии не е куче да лајт

„Лајт, не лајт важно да се варит“ - кинеска поговорка
 
Турист оди во некое село и прашува некој селанец:
- Имате ли некоја туристичка атракција во селово?
- Имавме, но се омажи и пресели во Скопје.

Девојката му се доверува на својот дечко дека никогаш во животот немала секс и бара од него да ја подучи нешто околу тоа.
- Ок, мила. За поедноставно да ти објаснам, твојот полов орган ќе го наречеме затвор, а мојот затвореник! одговара дечкото.
- Сега прво што треба да направиме е да го ставиме затвореникот во затвор. - продолжува дечкото.
По првиот секс во животот, девојката лежи насмеана во креветот, закачајќи го дечкото:
- Драги изгледа дека затвореникот избега.
Вртејќи се накај нејзе насмеан, одговара:
- Тогаш ќе мора да го вратиме повторно во затвор.
По завршувањето на вториот пат, дечкото полн со себе пали цигара, кога девојката пресреќна со новото искуство повторно му се жали:
- Мило, затвореникот повторно избега.
Дечкото со последни сили повторно се издига на ниво на задачата. По ова целосно исцрпен легнува на креветот, кога девојка му пак го подбуцнува:
- Драги... Затвореникот... Повторно избега.
Уморно вртејќи се накај нејзе, одеднаш и се развикува:
- АЛО БРЕ, ПА НЕ Е ОН НА ДОЖИВОТНА РОБИЈА!!! ЈАСНО???
 
Влегува Трпе во кафана и нарачува кафе.
Какво?- прашва келнерката.
Јако како јас , а слатко како ти и вели Трпе.
Кога го испил келнерката го прашва:
Како кафето?
Па беше јако како јас, ама мислам дека ти малце се имаш преценето;)
 
Не е точно дека не е фина, била фина со тој пред тебе ама и ебал мајката, сеа тебе ќе ти ебе мајката за да му врати него!
 
- Министре, ми умре пациентот...! - Како бе...??? - Не знам, све правев според упутсвата...! - Влезе ли во главното мени...? - Влегов...! - Кликна ли на операција за слепо црево? - Кликнав...! - Чекај, а удри ли пред тоа десен клик? - Не...! - Е јебига, не си уклучил анестезија...! Пази друг пут... - Сега што да направам? - Клик ескејп, па цтрл алт дилејт, ќе ти се јави дежурниот сајбер поп, бар поштено да го отпеат покојнит...
:pos: :ROFLMAO:
 
Шест причини зошто компјутерите мора да се од женски род :
1. Штом набавите еден, некој друг и подобар се наоѓа веднаш „Зад аголот“.
2. Внатрешната логика не ја рабира никој друг освен креаторот.
3. Дури и најмалите грешки се внесуваат во меморијата.
4. Матичниот јазик што компјутерите го користат за меѓусебна комуникација не го разбира никој друг.
5. Пораката „Bad command or file name„ (Погрешна команда или ме на фајл) е информативна колку и исказот: „Ако не знаеш зошто ти се лутам, јас сигурно нема да ти кажам“.
6. Штом се приврзете кон еден компјутер, половина од вашата плата ќе ја трошите за да купувате додатна опрема.
 
Учителката пишувала задача со левата рака на таблата, Блажето зачудено ја погледнал и гласно викнал: - "Учителке, вие немате влакна под левата мишка"...
Учителката: "Блаже, спремај си ги работите и оди си дома"
Утредента учителката со десната рака пишувла на таблата кога повторно Блажето од последна клупа викнало:
- "Учителке, вие и под десната мишка немате влакна"
Учителката: "Пакувај се и не доаѓај цела недела на училиште"
После една недела како што пишувала учителката на таблата и паднала кредата на земја, се наведнала да ја земе кредата во истиот момент Блажето си ги пакува работите
Учителката: "Зошто се пакуваш?"
Блажето: "За мене оваа школска година е завршена!
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom