Вицеви без наслов 2 дел

го прашала наставничката малиот Трпе:
- Трпе, ајде кажи ни што би сакал ти да правиш во животот?
- Би сакал цел живот да пијам виски и да сексам жени.
Наставничката изнервирана му плеснала шлаканица и го пратила дома. Кога стигнал малиот Трпе дома, татко му го гледа зацрвенет во лицето:
- Што е Трпенце, што ти се случило во школо?
Кога малиот раскажал што се случило и татко му му залепил шлаканица. Утредента наставничката го прашува дали дома им кажал што се случило, а малиот Трпе и раскажал дека и татко му го натепал.
- И сега научи ли ти нешто од целава работа?
- Научив наставничке, ќе пијам Кока кола и ќе си го мавам.

Некој Циго полагал за кола.
Оди во авто-школа и возат со инструкторот, по некое време инструкторот го прашува:
Каков знак е овој?
- 100% алумиуниум шефе.
 
Се натпреварувале животните во скок во далечина,и кенгурот скокнал најдалеку,но дошол ред на магарето и тоа скокнало 2,5 м повеќе.
Само што почнало да се радува магарето,судијата викнал:
- Се поништува скокот!
- Магарето: - Штооооооо престап!
- Судијата: - Не ова е скок со СТАП!
 
Си отишла една госпоѓа на пазар да се прошета и да купи нешто. Сакала да купи јајца и го прашала продавачот: - Колку Ви се јајцата? – 350 денари. – Ууу многу скапо, што е тоа, може пониско? – Може, ако клекнеш.
 
Разговараа Французин, Италијанец и Македонец…
Ние Французите сме најдобри љубовници фоф свето. Ја куга зема да вода љубов сос жена ми почна од маленкото прсте на ногата и додека стигна до коленото – она вече е полудела.
Не е това ништо…вика Италијанецо. Ја куга почна од ушето, додека да стигна до папоко, она е вече полудела.
Ја кога ја зема па e*а, e*а, e*а, e*а, e*а, e*а… -вика Македонeцо.
Па добро кажи кога она полудува?
После кога си го избришам од завесата!
 
Снаа оди кај свекрвата на гости:
- Стави ми една ракија.
- Ти во ред ли си?
- Ќе ти дадам 100 денари!
Свекравата и ставила ракија.
- Стави ми уште една ракија!
- Ги помина сите граници!
- Еве ти 500 денари!
Свекрвата ги зела парите и и ставила уште една ракија.
- А да испиеме по една ракија заедно? Ќе ти дадам уште 500 денари.
Свекрвата се согласила и испиле по една ракија.
- А да ти удрам еден шамар?
- Ти не си во ред?!?!
- Ќе ти дадам 1000 денари!
Свекрвата се согласила и снаата и удрила еден силен шамар. Во тој момент на снаата и ѕвони телефонот. И се јавува маж и и ја прашува:
- Драга и ја даде ли пензијата на мајка ми?
- Да, да сега и ја давам...
 
како ќе знаете дека плавуша е премлада за секс?
-кога морате да глумите звук на авион пред да и го ставите в уста

како да потопиш подморница полна со плавуши?
само тропни на врата
 
отишол кавадарчаенц на риби. цел ден ништо не уловил и ко се стемнило, таман да си оди, уловува мало рипче, но си помислил-ајде ќе те пуштам греота си.
и така си оди накај дома, но се уморил и седнал во едно кафанче да се одмори. пошто немал пари да нарач ништо, си помислил-ех да имаше сеа една ракиијка и пред него ОП чашка ракија. дур ја пијал ракијата, му се посакало и мезе, па си помислил-ракијава без мезе не ој и-ОП, пред него салата.
завршил со салатава и мезево и си тргнал накај дома, а цело време размислувал како е можно ова-си помислив на ракија и ете ми ракија, помислив на мезе и мезето се појави пред мене и едно време има само-ПА СУМ ЈА ФАТИЛ ЗЛАТНАТА РИПКА, ДА СЕ ЕБАМ В ГЗ-ОФ ОФ ОФ ОФ!
 
Се возат две плавуши во фиќо...
Фиќото почнало да трокира. Едната ја отворила хаубата:
- Па ти немаш мотор!
Другата отвора позади.
- Уф, еве резервен!
 
Доаѓа Груевски во посета на детска градинка. Ги гледа малите деца како си играат и вели:
- Ставрески! Дај пиши чек на 5000 евра за подобрување на животните услови во градинкава!
Ставрески пишува чек и продолжуваат понатаму со посетите. Сега го посетуваат затворот Идризово. Ги гледа Грујо затворениците кои се таму и вели:
- Ставрески! Дај пиши чек на 5 милиони евра за подобрување на животните услови во затворов!
- Па, како за децата пет илјади, а за овие злосторници и разбојници пет милиони? – се чуди Ставрески.
- А ти, Ставре, кај мислиш дека ќе одиш по наредниве избори – во градинка или во затвор? :pos:
 
Imao Perica za domaci zadatak da napise od cega je nastao,pa posto nije znao odgovor pita mamu:
- ,,Mama,mama,od cega sam nastao?''
-,,Pa Perice veoma je komplikovano.''
-,,Ali mama ja moram da znam."
-,,Dobro Perice,nastao si od krompira."
*Perica stavi krompir u dzep da nebi zaboravio.''
- Dosao Perica na red i kaze:
- ,, Uciteljice mi smo nastali od kk...kkk.kk,hocete da ga izvadim?"
- ,,Ne treba perice,sedi."

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac
 
Се решил мажот да го фрли мачорот на жена му па го става во една вреќа и го носи на 2км одалеченост од куќата и се враќа дома мачорот дома!

Зачуден го зема повторно го носи на 10 км се враќа дома мачоров повторно радосно пред врата го чека и си преде.

Се изнервирал го носи на 20 км го врти лево,десно го џитка и по два саата и се јавува на жена му.Мачорот дома е?
Да сега влезе пред 5 минути зошто прашуваш?

Дај ми го изродот на телефон ваму се изгубив!
 
Влегува некој во теретана и го прашува инструкторот
-На која справа да одам за да привлечам жена?
-На банкомат, тој ти е спроти теретаната :)
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom