Вицеви без наслов 2 дел

[Igor Wolf]

Му вели свекрвата на домазетот:
-Зете расипано е казанчето, поправи го.
-Што ми е гајле, не е мое.
Наредниот ден:
-Зете расипана е кадата, среди ја.
-Што ми е гајле, не е моја.
Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден му вели:
-Зете, поправи го казанчето не чини.
-Што ти е гајле, не е твое

 

[Dani]

Малиот Трпе касни на првиот час и учителката го прашува:
- Зошто касниш?
- Ме нападна еден бандит!
- Ииии! Што ти направи?
- Ми го украде домашното.

 

[Dani]

Доваѓам синоќ дома и одма легнују у кревет да не ме примети жена дека сам пијан ... к'д те ти гу улаза у собу... Што работиш бе ти...? -Еве жено нели видиш дека читам књигу? Каква књига бе говедо пијано, остављај т'ј тостер и легнуј да спиеш !

 

[Sungerot Bob]

Си биле Христијанин, Муслиман и Будист и се карале чија вера е посилна. Така докажувајки се, се договориле да се фрлат од зградата и кој ке биде спасен од нивниот бог таа вера е најсилна...
Се фрлил Будистот и почнал да вика Буда Буда Буда и се издигал нагоре и не умрел!!
Се фрлил Муслиманот почнал да вика Алах Алах, но Алах не му помогнал па така паднал и умрел...
Дошол на ред Христијанинот се фрлил и почнал да рецитира Во името на отецот синот и св...БУДА БУДА БУДА БУДА БУДА!!!!

Извини, ама со овој виц се врши навреда врз нашиот бог, на Христијаните. На сите Христијани тој им има помогнато, а во некои вицови тој се потценува. Затоа мислам дека вицовите во кои е исмеана верата и не се баш пожелни.

 

[Doc Holliday]

Извини, ама со овој виц се врши навреда врз нашиот бог, на Христијаните. На сите Христијани тој им има помогнато, а во некои вицови тој се потценува. Затоа мислам дека вицовите во кои е исмеана верата и не се баш пожелни.

Dude,у хумор си.

 

[Peja989]

Извини, ама со овој виц се врши навреда врз нашиот бог, на Христијаните. На сите Христијани тој им има помогнато, а во некои вицови тој се потценува. Затоа мислам дека вицовите во кои е исмеана верата и не се баш пожелни.

Извинето ти е.

Онтопик: Дечко и девојка излагаат во кафич, се супер им оди, ја носи овој дома и таман почнува да атакува на секс, оваа му вика:
- Не бе, не сакам да имам секс зошто секогаш после секс плачам.
Овој, напален и враќа:
- Абе какво плачење, со мене супер ќе ти биде, ти ветувам, ќе видиш.
Девојкава се согласува, се грабаат еднаш, два пати, три пати....типот губи веќе сила а оваа му вика:
-Ајде бе, ќе продолжиме
Типов собира сила, ја фаќа четврти пат, петти пат и веќе исцеден, легнува на кревет и и вика
- Нема шанси веќе, не можам, ќе умрам
Тогаш, типкава со натажен глас, плачлив и ја клима главата лево десно
- Е кога ќе ми кажат вака дека не можат


П.С. Поинтересен е кога се кажува во живо. Мене кога ми го кажаа, умрев

 

[RickyLFC9]

Мене кога ми го кажаа, умрев

Умре коа ти кажала дека плаче пошто не можеш?

 

[HristijanWR10]

П.С. Поинтересен е кога се кажува во живо. Мене кога ми го кажаа, умрев

Сними некој кога го кажува и стави го на YT.

Се среќаваат две плавуши и едната ја прашува другата:
- Каде вака дотерана?
- На парастос.
-Опаа, Грчка, лудило..

 

[Igor Wolf]

Mорало да ги пренесат лудаците до друга земја со авион затоа што немало каде да ги носат додека се реновира лудницата и сега во авионот: Влегува еден лудак кај пилотите и им вика Дај бе да го повозам малку авионот.
Пилотот: Како да ти го даам бе, од кај знаеш ти да пилотираш?
Лудакот: Кој не знае бе? И почнал да набројува: ова копче е за тоа, ова е за тоа, она за тоа и уште еден куп други.
Пилотот зачуден и му вика: абе ти стварно си знаел.
Па знам, што ти реков јас, дај сега малку..
Пилотот: Ок ке ти го дадам ама ако ги смириш оние твоите назад оти главата ми потече, цело време развикуваат назад.
Важи му вика лудакот и оди назад и се враќа по две минути а назад штама, ни глас не се слуша.
Пилотот: Добро бе што им направи што замолкнаа наеднаш?
Лудакот: Ехх.. што е лесно, ене им фрлив една топка надвор и сите заминаа да играат фудбал!!!



Малиот Трпе касни на првиот час и учителката го прашува:
- Зошто касниш?
- Ме нападна еден бандит!
- Ииии! Што ти направи?
- Ми го украде домашното.
--- надополнето: 10 септември 2013 во 15:34 ---
Отворил некој ноќен кафе бар и ми ти запослил стриптизерки.Па му ги покажува на својот пријател:
-Оваа е првата-убава девојка,а ова е другата,таа е уште поубава.
Ја покажува и третата,а таа баба од некој 80-90 години.
Пријателот прашува:
-И оваа е стриптизерка?
Да.
-Па кога настапува таа?
-Кога сакам да направам фајрон а,гостите не сакаат да си одат!!!!!



На родителите на Зоки Поки им се присакало, па му намачкале лепче со мармалад, го заклучиле на терасата и му рекле дека нема да го отклучат додека не го изеде.
Потоа влегле во спалната соба и се фатиле за работа.
По малку време Зоки Поки извикал:
- Тато!
- Што е?
- Комшијата Иван со фамилијата заминуваат на море. Товараат чамец на колата.
По малку време Зоки Поки пак извикал:
- Тато!
- Што е?
- Комшијата Ѓорги со фамилијата заминуваат на планина. Товараат два шатора.
По некое време Зоки Поки пак извикал од терасата:
- Тато!
- Што е пак сега?
- Комшиите Петар и Јадранка ја прават онаа работа!
- Од кај знаеш бе Зоки?
- Па и нивниот син јаде мармалад на терасата!



Скопјанец прашвит Охриѓанец:
-Абе имаш кајче ?
Овој му викат:
- Не немам !
-Еми ти не си од Охрид ...
Охриѓанецов се мислит,се мислит ... и му велит:
-Е абе ти имаш момче ...??
-Не бе немам ...
- Хе хе ам и ти не си од Скопје бе .....



Оди Ангелче во Америка и вика:
-Јас сум Ангелче, ова е моето куферче и тука сум да крадам.
Еден од американците му вика:
-Кради овде што сакаш, сите се богати.
Потоа Ангелче оди во Русија и вика:
-Јас сум Ангелче, ова е моето куферче и тука сум да крадам.
Еден од русите му вика:
-Овде нема што да крадеш, сите се сиромашни.
На крај, оди Ангелче во Македонија и вика:
-Јас сум Англече, а ова е.....ааа...каде е моето куферче?

 

[Human]

Извини, ама со овој виц се врши навреда врз нашиот бог, на Христијаните. На сите Христијани тој им има помогнато, а во некои вицови тој се потценува. Затоа мислам дека вицовите во кои е исмеана верата и не се баш пожелни.

Шета Исус низ пустина и налетува на некој слепец. Прашува Исус: - Што бараш ти тука, слепецу? - Насекаде низ светот го барам својот син. - Кажи ми како изгледа син ти? - Па, има шајки во обете раце, а исто така и клинови во нозете. - Тааато! - извикал Исус. - Пинокио, сине мој!


Блажо на ,,Милионер'' и го прашуваат:
-Кај замина Исус од Витлеем?
-Мислам во Тотенхем...


Разговараат двајца ангели:
-Леле да видиш колку интересно беше минатиот Божиќ кај Исус на роденден...Фативме една наивна душа,ја опијанивме до даска, и ја натеравме да скокне во базенот...И тогаш Мојсеј ја раздвои водата...



Го распнале Римјаните Исус. Околу него, на два метра растојание стоеле апостолите. Одеднаш, плукајќи крв, Исус рекол на еден од нив:
"Доближи се, имам нешто да ти кажам."
"Стој!" – извикал легионерот
„Еден чекор и ти ја сечам раката!“ Апостолот си помислил:
„Раката мила ми е, но Исус ме вика!" И поминал пола метар кога, оп! Легионерот му ја исекол раката.
„Сега, ако се приближиш, ти ја сечам и другата!“ му срикал.
„Но Исус вика!“ Апостолот помислил и поминал уште пола метар. Тогаш, легионерот му ја исекол и другата. Повторно му се заканил, но овојпат со ногата. Апостолот се приближил за уште пола метар, кога легионерот му ја исекол ногата. Решителен, апостолот влечејќи се полекa стигал до Исус, кога му ја исекле и другата нога. Полека влечејќи се, тој најпосле стигнал до Исус. И Исус му рекол:
„Од тука ти се гледа куќата.“



Господ решил да ја посети земјата и да види колку се добри луѓето. И се симнал облечен како скитник седнал да проси. Поминало долго време никој ништо не му дал и тоа време досол некој наркоман и седнал до него и му дал Тревка на господ и пушеле и господ на сред пушење му рекол на наркоманот: Абе гледам дека си добар човек, ај ке ти кажам една тајна, ама да не ја кажуваш. И наркоманов рекол добро ај. И Господ му рекол: Ја сум господ. И наркоманот му рекол: Абе ја кога ти викам добра е тревкава.


Им кажал Исус на апостолите да донесат нешто дрога за вечера. Павле донел марихуана, Јаков донел трипови. Исус го прашал Јуда што тој донел? Јуда му одговорил: Значка, ова е рација.



Се шетаат Исус, Јуда, и Св.Јован низ рајот да видат што е како е, арно ама за време на прошеткава наидуваат на река многу голема и неможат да ја поминат. Арно ама Исус прв, минува низ реката и притоа вели: Верувам во Господ, после него и Св.Јован истото го прави и двајцата ја врват реката. На ред е Јуда, и тој вели Верувам во Господ ама паѓа во вода....и така едно 3-4 неуспешни пати прашува: Абе како ја поминавте? Исус му одговара, ништо само вели верувај во господ и ќе ја поминиш. Пробува уште 3-4 пати пак неуспешно и на крај му скурчило на Св.Јован и му вика на Исус: Дај не го дупи чоекот, кажи му кај се камењата.


Закаснил Исус на Тајната вечера, гледа журка ненормална,голи жени играат по маси... - А бе што е работава? - Јуда направил добар бизнис, па чести.

 

[Zhan]

Шета Исус низ пустина и налетува на некој слепец. Прашува Исус: - Што бараш ти тука, слепецу? - Насекаде низ светот го барам својот син. - Кажи ми како изгледа син ти? - Па, има шајки во обете раце, а исто така и клинови во нозете. - Тааато! - извикал Исус. - Пинокио, сине мој!


Блажо на ,,Милионер'' и го прашуваат:
-Кај замина Исус од Витлеем?
-Мислам во Тотенхем...


Разговараат двајца ангели:
-Леле да видиш колку интересно беше минатиот Божиќ кај Исус на роденден...Фативме една наивна душа,ја опијанивме до даска, и ја натеравме да скокне во базенот...И тогаш Мојсеј ја раздвои водата...



Го распнале Римјаните Исус. Околу него, на два метра растојание стоеле апостолите. Одеднаш, плукајќи крв, Исус рекол на еден од нив:
"Доближи се, имам нешто да ти кажам."
"Стој!" – извикал легионерот
„Еден чекор и ти ја сечам раката!“ Апостолот си помислил:
„Раката мила ми е, но Исус ме вика!" И поминал пола метар кога, оп! Легионерот му ја исекол раката.
„Сега, ако се приближиш, ти ја сечам и другата!“ му срикал.
„Но Исус вика!“ Апостолот помислил и поминал уште пола метар. Тогаш, легионерот му ја исекол и другата. Повторно му се заканил, но овојпат со ногата. Апостолот се приближил за уште пола метар, кога легионерот му ја исекол ногата. Решителен, апостолот влечејќи се полекa стигал до Исус, кога му ја исекле и другата нога. Полека влечејќи се, тој најпосле стигнал до Исус. И Исус му рекол:
„Од тука ти се гледа куќата.“



Господ решил да ја посети земјата и да види колку се добри луѓето. И се симнал облечен како скитник седнал да проси. Поминало долго време никој ништо не му дал и тоа време досол некој наркоман и седнал до него и му дал Тревка на господ и пушеле и господ на сред пушење му рекол на наркоманот: Абе гледам дека си добар човек, ај ке ти кажам една тајна, ама да не ја кажуваш. И наркоманов рекол добро ај. И Господ му рекол: Ја сум господ. И наркоманот му рекол: Абе ја кога ти викам добра е тревкава.


Им кажал Исус на апостолите да донесат нешто дрога за вечера. Павле донел марихуана, Јаков донел трипови. Исус го прашал Јуда што тој донел? Јуда му одговорил: Значка, ова е рација.



Се шетаат Исус, Јуда, и Св.Јован низ рајот да видат што е како е, арно ама за време на прошеткава наидуваат на река многу голема и неможат да ја поминат. Арно ама Исус прв, минува низ реката и притоа вели: Верувам во Господ, после него и Св.Јован истото го прави и двајцата ја врват реката. На ред е Јуда, и тој вели Верувам во Господ ама паѓа во вода....и така едно 3-4 неуспешни пати прашува: Абе како ја поминавте? Исус му одговара, ништо само вели верувај во господ и ќе ја поминиш. Пробува уште 3-4 пати пак неуспешно и на крај му скурчило на Св.Јован и му вика на Исус: Дај не го дупи чоекот, кажи му кај се камењата.


Закаснил Исус на Тајната вечера, гледа журка ненормална,голи жени играат по маси... - А бе што е работава? - Јуда направил добар бизнис, па чести.

Може да не постирате вакви против религиски вицови?

 

[Human]

Може да не постирате вакви против религиски вицови?

He може.

 

[Пепси_]

Ќерка на некој милијардер, му вика дека це маже за поп, и татко и и вика да го викне на вечера, виа иде и милијардерот до прашуе:
---Ти знаиш ли дека, мојта ќерка троше 6000Евра на козметика, и гардероба месечно бре, одека ти пари за тоа....
---Господ че ни помогне.....
---Она се возе само у Асто Мартин бре, како ти че а купиш таа кола...
---Господ че ни помогне де...
---А да не ти кажуам колку троше за патувања по цел свет...
---Ти реку, Госпд че ни помогне...
Си заминуе он, и ќерката го прашуе:
---Ее тате, како ти се чине мојот дечко....
---Ами каа троа испаан, ама ногу ме бендисуе каа ме вика Господ...

 

[Dani]

- Што има брате? Од кај си?
- Од Македонија!
- Е? Супер, и јас сум од Македонија. Да мавнеме по една за Македонија?
И пијат една тура заедно. Првиов пак прашува:
- А, од кај од Македонија?
- Од Охрид.
- Ух, Охрид!! Браво друже и јас сум од Охрид! Дај да мавнеме уште по една тура за Охрид!!
- Како се викет мајкати и таткоти?
- Трајан и Гордна!! Аман бе и мојте така се викет ај да мавниме уште по една за нив!!!
Се напиле уште една тура кога првиов пак:
- А,во кое школо си учел средно?
- Па, матурирав тука одма кога ќе излезеш, лево.
- Леле, и јас! Дај уште по една чашка!
И така пијат уште две тури, кога во кафаната влегол некој стален гостин па го прашува келнерот:
- Па, што има денес?
Келнерот му одговара:
- Ништо друже, близнациве пак се камен пијани!

 

[sime333]

Силувале баба и на суд ја прашуваат:
- Бабо, што ви беше најтешко?
- Кога ми ги кренаа нозете и земјата од опинците се у очи ми улезе


Влегува џандар у бурекџилница и застанува у ред. Позади него некое дете вика на цел глас:
- Четврт со сирење.
Џандарот:
- Трет со месо


Како се вика абортус на старословенски?
- Исправение курово згрешение.


Станува наутро и мисли "Да се напијам едно винце за срцето"... Речено-сторено.
-Една ракија да ми го смири стомакот...
Испил и една ракија.
-Ќе пијам и едно пиво за бубрезите...
Кон пладне и вика на жената
-Жено направи салата и донеси една ракија цело сабајле сум на лекарства!


Кој човек не може да биде член на месна заедница?
- Вегетаријанецот


Работела некоја плавуша во киоск. Доаѓа еден фраер и вели:
- Еден презерватив ако можи ве молам
- За овде или за носење?


Воделе љубов Мујо и Фата. Фата почнала да вика:
-Боди Мујо!
-Бодам Фато!!
-Боди Мујо!
-Бодам Фато!!!
-Ама носам боди бре!!!


Алкохолот ги убива нервните клетки. Остануваат само спокојните.


Читам на твитер, викаат дека бактерите најчесто се пренесуваат преку парите. Добро е, нема место за паника кај мене. Здрав сум!


Дечко и се обраќа на некоја девојка:
- Извини девојче татко ти да не е терорист?
- Ееееј дечко ја знам форава, демек сум ко бомба а..?
- Не мори, грда си ко Талибанец..

АНКЕТА :
-Господине што мислите вие за педофилите ?
-Абе да му ебам децата

Оди пропалица во бар седнува и го повикува келнерот и бара дупло виски и тврдејки дека потоа ке му каже нешто..

келнерот му носи дупло виски и тој набрзина ги мавнал и барал уште виски .. келнерот му носи пак дупло виски и го прашал што ке му каже сега.. му рекол да се стрпи и да донесе уште виски .. келнерот малце избувнат му носел виски уште 3 пати по ред и на крај се изнервирал и
сакал да знае што ќе му каже .. добро ајде ќе ти кажам сега ..
Неам пари да ти платам .



ДОСТА ВИ СЕ АЈДЕ