Вицеви без наслов 2 дел

Вчера излевам од банката, и гледам еден цајкан пише казна, и а закачуе на бришачот, и ја му викна:
---Ееј шо работиш, салам ли си бре...
---Е па, не су ја крив, ти шо погрешно паркираш....
---Море, само 2 минути ме немаше бре....
---Не ме интересира...
---Коњу еден не писмен...
---Че ти пишам уште една, за вреѓање на службено лице....
---Јади гомна, да ти ебам селандур'та проста......
---Ее, еве уште една за ваа...
---Женичати да а ебам јас.....
---Не се расправам виќе со тебе....пријатно....

Мислам дека цајканот баш беше изнервиран, за разлика од мене, оти колта не беше моа, ја пешки дојду у банката....
 
Другарка ми купила нов Galaxy и сега и праќам пораки со арапски букви,мисли телефонот и е расипан,готова е да се расплаче!
--- надополнето: 15 август 2013 во 23:28 ---
Соблекувај се!
-Не сакам!
- Соблекувај се!
-Не сакам!
- ОК. излегувај од BMW-то
- Еве се соблекувам!!
 
Берлускони го викнал Кико на Бунга-Бунга забава... Кико одбил пошто Шпоретот на Силвио не бил Горење. :pos:
 
Господ вика Американец, Русин и Македонец кај него на разговор, да ги опомени за последен пат. Вика го Американецо и му вика:
- Ако вие Американците не престанете да уништувате други држави, че стисна това копче и сите че ве уништа!
Американецо се расплачува и излази, а другите го питаа шо му е рекол Господ и он им кажува. Господ вика Русино:
- Ако вие Русите не престанете да произведувате нуклеарно оружје, че стисна това копче и сите че ве уништа!
Русино се расплачува и излази, другите го питаа шо му е рекол Господ и он им раскажува. Вика го и Македонецо:
- Ако вие Македонците не престанете да крадете, че притисна това копче и се че ве уништа!
Излази Македонецо и умира од смеање. Питаа го Американецо и Русино:
- Шо ти рече Господ?
- Дека че не уништи ако не престанеме да крадеме.
- Па шо се тогај смееш?
- Украдох му копчето!
 
Малку хумористичен поглед на тоа како се зборува во светот, а како истата реченица би била кажана кај нас.

Во светот:
Драг колега, долго време не сме се виделе.

Кај нас:
Кај си бе пизда ти матер!

Во светот:
Малку предолго чекав, ама не е проблем.
Кај нас:
Кај си бе да ти ибам?

Во светот:
Господинот е многу образован.
Кај нас:
Абе тој е Geek.

Во светот:
Мислам дека не ги согледавте сите аспекти на договорот.
Кај нас:
Да ти ибам ќориот.

Во светот:
Мора да се шекувате.
Кај нас:
Абе ај не сери.

Во светот:
Не, никако не сте во право.
Кај нас:
А да ми го попушиш.

Во светот:
Информацијата која ја имате не одговара на фактичката состојба.
Кај нас:
Не јади гомна бе.

Во светот:
Вашата секретарка е многу шармантна.
Кај нас:
Абе ја еб*ш ти ова, или не?

Во светот:
Пријатен ручек.
Кај нас:
Диши малку бе говедо.

Во светот:
Која функција ја има господинот во фирмата?
Кај нас:
Кој курац е овај бе?

Во светот:
Во моментов не сме заинтересирани за реклама.
Кај нас:
Шо к*р ќе ми е реклама бе.

Во светот:
Сметам дека неговото мислење не треба да се земе во предвид.
Кај нас:
Кој го е*е него бе.

Во светот:
Оваа зделка е лесно остварлива.
Кај нас:
Ова е пи*кин дим.

Во светот:
Ова не е возможно.
Кај нас:
Жими ку*ов.

Во светот:
Не сме во можност да ви дадеме роба на одложено плаќање.
Кај нас:
А да ти го дадам мојов на одложено.

Во светот:
Мислам дека законот не треба да се уважи.
Кај нас:
Кој го е*е законот.

Во светот:
Конечно!
Кај нас:
Фала ку*цу!

Во светот:
Извини.
Кај нас:
Јеби га.

Во светот:
Господинот нема големо внимание.
Кај нас:
Можи да ми се фати.

Во светот:
Благодарам многу.
Кај нас:
(не се користи)
 
Ако имаш убава жена, уште поубава љубовница, луксузен автомобил, немаш проблеми со државата, а кога одиш по улица секогаш сјае сонцето и минувачите ти се насмевнуваат - тогаш кажи и НЕ на дрогата!
 
Професор се жали кај мајката на ученик: „Госпоѓо, вашиот син цел ден ме имитира“
мајката: „Сине ај не изигравај магаре“
 
Се фалеле тројца пријатели чија жена има најголеми цицки
И првиов вели:
- Мојава од што и се големи кога ќе купи градник веднаш и се кине
вториов вели:
- Ај твојата што и се кине, за мојава број нема, никако не може да најде
и третиов на крај им вели:
- Мојава кога ќе ги однесе градниците на хемиско да ги пере таму и велат:
- Не переме падобранци госпоѓо
 
Кондуктерот и објаснува на бабата:
- Госпоѓо, билетот ви е за Битола, а возот оди за Кочани.
- Колку непријатно - возвраќа таа - а често ли му се случува на машиновозачот да го погреши патот?


Отишол Влав на бензинска и му вика на вработениот:
-Ај ако сакаш стави ми капка бензин во резервоарот и една капка уље во моторот.
А овој изнервиран му вели:
-Да не сакаш и да ти кивнам во гумите ?


Влав , нерасположен ,депресивен, апатичен, доаѓа кај психолог и се жали
на својата состојба. Психологот го потпрашува , одоколу , директно и на
крај му вика.
тебе проблем ти е што одамна не си потрошил пари, оди потроши пари и дојди на контрола за три дена.
после три дена доаѓа истиот пациент, пее , свирка, подскокнува, весел дури у еуфорија.
Вика :докторе, алал да ти е , и дијагноза ми постави и успешна терапија ми даде!
а докторов го прашува , колку пари потроши?
пациентот вика 12,300 денари
Браво бе , а што си купи ? го прашува докторот.
- 200 евра докторе.
 
Мујо и Хасо патуваат на магистрален пат. Мујо вели:
- Ете ја таблата. Заврти сега десно!
- Ааа, не. Јас веќе не верувам на табли! Вчера гледам една табла и на неа пишуваше ЖЕНИ. Влегувам внатре, а таму WC.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom