Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.112
- Поени од реакции
- 23.403
Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот.
- Што се случува?
- Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош!
Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син.
- Тато, чичко Цветко се крие во плакарот.
Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед.
- Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми...
- Што се случува?
- Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош!
Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син.
- Тато, чичко Цветко се крие во плакарот.
Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед.
- Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми...
2
~2A
Гостин
Фудбалер лежи во смртна постела и ја прашува жена си:
- Колку пати ме изневери?
- Три пати - си признала таа.
- Со кого?
- Се сеќаваш ли кога тренерот не те пушташе да играш?
- да.
- Е, потоа те пушташе да играш.
- Аха...
- Се сеќаваш ли кога соиграчите не ти подаваа?
- Да.
- Потоа ти подаваа.
- и на крај?
- Се сеќаваш ли кога публиката те иссвиркуваше?
- ?!?
- Потоа почнаа да ти аплаудираат...
- Колку пати ме изневери?
- Три пати - си признала таа.
- Со кого?
- Се сеќаваш ли кога тренерот не те пушташе да играш?
- да.
- Е, потоа те пушташе да играш.
- Аха...
- Се сеќаваш ли кога соиграчите не ти подаваа?
- Да.
- Потоа ти подаваа.
- и на крај?
- Се сеќаваш ли кога публиката те иссвиркуваше?
- ?!?
- Потоа почнаа да ти аплаудираат...
- Член од
- 5 март 2011
- Мислења
- 853
- Поени од реакции
- 830
- Возраст
- 35
Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!” XDDD
Не е на наш јазик ама има подобар шмек
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!” XDDD
Не е на наш јазик ама има подобар шмек
- Член од
- 1 октомври 2011
- Мислења
- 828
- Поени од реакции
- 785
Ја застанува полицаец на плавуша:
-Вашето име ?
*Моника без В
-Е кај има во Моника В
*Па јас што ти реков бе глуп еден !?
-Вашето име ?
*Моника без В
-Е кај има во Моника В
*Па јас што ти реков бе глуп еден !?
RickyLFC9
Модератор
Еден од вицевите што поубаво ме насмеале у последно време:
Иде зајко кај мечката цел енергичен и и вика: Мецо дај бе да размаваме некој, иам вишок енергија, ми се тепа нешто!
Мечката му враќа: Ајде бе може, кој да тепаме?
Зајакот: Ајде на волкот ќе му се ставиме!
Мечката: Абе добро зајко, ама ни треба причина, не можеме туку-така да му дојдеме и да го истепаме.
Зајакот: Епа ајде, ќе го истепаме пошто не носи капа!
И одат кај волкот, го гледаат без капа и зајакот му вика: А ти не носиш капа, а? - И го истепале.
По некој ден доаѓа пак зајакот со вишок енергија и истиот муабет, пак да му се стават на волкот. И вика: Ај овојпат ќе му побараме цигара, ако ни даде со филтер, ќе му кажеме "зашто даваш со филтер а не без?" и ќе го истепаме. Ако ни даде без филтер, обратно.
И одат кај волкот и зајакот му вика: Волче, дај цигара!
Волкот: Добро ама... со филтер или без?
Зајакот и мечката се гледаат меѓу себе, па по 10 секунди зајакот му вика: А ти пак не носиш капа а ?!
Иде зајко кај мечката цел енергичен и и вика: Мецо дај бе да размаваме некој, иам вишок енергија, ми се тепа нешто!
Мечката му враќа: Ајде бе може, кој да тепаме?
Зајакот: Ајде на волкот ќе му се ставиме!
Мечката: Абе добро зајко, ама ни треба причина, не можеме туку-така да му дојдеме и да го истепаме.
Зајакот: Епа ајде, ќе го истепаме пошто не носи капа!
И одат кај волкот, го гледаат без капа и зајакот му вика: А ти не носиш капа, а? - И го истепале.
По некој ден доаѓа пак зајакот со вишок енергија и истиот муабет, пак да му се стават на волкот. И вика: Ај овојпат ќе му побараме цигара, ако ни даде со филтер, ќе му кажеме "зашто даваш со филтер а не без?" и ќе го истепаме. Ако ни даде без филтер, обратно.
И одат кај волкот и зајакот му вика: Волче, дај цигара!
Волкот: Добро ама... со филтер или без?
Зајакот и мечката се гледаат меѓу себе, па по 10 секунди зајакот му вика: А ти пак не носиш капа а ?!
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od
potpitanja je bilo:
- Što se u ljudskom organizmu povećava 10
puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je
u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama
kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi
vam oči poispadale!
potpitanja je bilo:
- Što se u ljudskom organizmu povećava 10
puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je
u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama
kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi
vam oči poispadale!
Некој сообраќаец застанува рено 4 и му вика на возачот:
- 2000 ден казна !
- Зошто, што направив ?
- Па пет души сте во рено 4 !
- Па што ако сме пет души ???
- Не сум јас глуп, ова е рено 4 а не рено 5.
- Штооо ! Каде ви е шефот !
- Ене го се расправа со оние двајца во Голф 1!
- 2000 ден казна !
- Зошто, што направив ?
- Па пет души сте во рено 4 !
- Па што ако сме пет души ???
- Не сум јас глуп, ова е рено 4 а не рено 5.
- Штооо ! Каде ви е шефот !
- Ене го се расправа со оние двајца во Голф 1!
ххахаа
Командирот на станицата во ноќно време го гледа некој џандар гол на работа и му пришол и му вика:
К: Колега зар вака ли се оди на работа?
Џ: Командире можам да ви објаснам што се случи и зашто сум гол.
К: Ајде...!
Џ: Епа вака бев на журка и се собравме цело друштво и после тоа некоја девојка рече „сите машки соблечете се’“ и видов сите се соблекоа и ја се соблеков и после рече некоја „сите женски соблечете се“ и сите се соблекоа и после некоја од таму го изгаси светлото и рече „е сега мажи на работа“, и еве јас дојдов...
К: Колега зар вака ли се оди на работа?
Џ: Командире можам да ви објаснам што се случи и зашто сум гол.
К: Ајде...!
Џ: Епа вака бев на журка и се собравме цело друштво и после тоа некоја девојка рече „сите машки соблечете се’“ и видов сите се соблекоа и ја се соблеков и после рече некоја „сите женски соблечете се“ и сите се соблекоа и после некоја од таму го изгаси светлото и рече „е сега мажи на работа“, и еве јас дојдов...
Во некое училиште во Белград учителката им вика на децата : Ајде кој е за Партизан да крене рака.
И креваат сите освен Перица , а учителката му вика : Перица за кого навиваш ти ? За Звезда и вика Перица дека мама и тато навиваат за Звезда. Учителкава го прашува : добро перице ама ако таткоти беше наркоман ,а мајкати курва што ќе правеше тогаш ? А перица и одговара: Тогаш ќе навивав за Партизан
И креваат сите освен Перица , а учителката му вика : Перица за кого навиваш ти ? За Звезда и вика Перица дека мама и тато навиваат за Звезда. Учителкава го прашува : добро перице ама ако таткоти беше наркоман ,а мајкати курва што ќе правеше тогаш ? А перица и одговара: Тогаш ќе навивав за Партизан
