Вицеви без наслов 2 дел

Бабино ќе ми ја испееш Коледе ледeе ?
- Бабо остави ме имам 23 год.
- Го вади новчаникот..
- КОЛЕДЕЕЕЕ ЛЕЕЕДЕЕЕ ПАДНАЛОООО ГРЕЕЕДЕЕЕ...
 
Да бев Јуве уште од сеа ќе знаев дека паричката вечер мене ми се паѓа.
 
Си било некое дете и постојано си викало: Како беше? Како беше?
Отишло до WC и пак Како беше?Како беше??
Излегло надвор и пак викало: Како беше? Како беше? Како беше??
Тогаш мајка му викнала: Леоо,ајде на ручек!
И детето: Да бее....ЛЕО беше!
__________

Се возеле татко и син со кола и од прозорецот влегол кур, и детето цело такво задишано:
-Тато, тато, што е ова?!?
-Пеперутка сине, пеперутка...
-Леле тато колкав кур има!!
 
Што има ново?
- Ништо, бев на доктор.
- И што ти рече?
- 200 евра.
- Абе не прашувам тоа, него што имаш?
- 50 евра.
- Аман бе, те прашувам што ти фали!
- 150 евра. :гик:


Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото:
- Јас сум машко.
- Како знаеш?
- Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата.
Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели:
- Имам плави чорапчиња, гледаш?! :вонзем:



Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов.
- Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме. :D
 
Влегува човек во кафана и прашува:
- Кој е овде посилен од мене?
Стануваат тројца батки:
- Ние сме!
- Е па, дојдете да го бутнеме југово.
 
Умрела некоја жена и мажо и оде да изваде посмртница. Таму го прашуваат "Шо сакаш да напишеме?"
- Пишите "Умре Стојна".
- Ама имаш 5 бесплатни зборови кажи уште нешто слободно.
- Пишите "Умре Стојна, продавам Голф Дизел" :D
 
Игорче направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче. Ја однел во купатило, ја соблекол и ја свртел накај лавабото. Одеднаш влегува мајка му на Игорче во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава:
-Лелеее, Игорче мајкино, па нели ти реков,немој бос по тие ладни плочки!
 
Си дошол мажот дома доцна навечер, влегува в спална и гледа двајца легнати на креветот, покриени и помислил дека жена му со некој друг е легната и збеснал. Зел еден стап и почнал да мава со цела сила по јорганот. Влегува жена му и му вели: „ Си дојде миличок? Заборавив да ти кажам, прееска дојдоа татоко ти и мајка ти на гости, останаа на спиење, па ги легнав во нашиот кревет, се надевам не се лутиш.“ :X3:


Полицијата ги уапсила сите проститутки во градот. Бидејќи немало место во станицата, ги наредиле да чекаат надвор. Поминала една баба и запрашала една проститутка:
- Што чекате овде?
Проститутката размислила и одговорила:
- Делат портокали па чекаме ред.
И бабата се наредила во редот.
Кога стигнала на ред полицијата ја прашала:
- Зарем и вие бабо?
На тоа бабата одговорила:
- Па синко јас ја тргам протезата и цицам :icon_mrgr:


Како Чак Норис фаќа риби..?
- Оди во езеро и вика: Tи ти ти ти ти и ти в кофа! :icon_lol:
 
Mara pominue so kolata na crveno, i za malku da udare druga kola,
a tipot go otvara dzamot i vika:
---Da te ebe, ti a so ti dal vozacka...
---A mislis pa nee....

=======================================================================
Ucitelkata gi prasue decata, kako dosle na via svet:
Pareto vika:
---Mene, teta od Amerika me donesila....
---Risteto vika:
---Mene, strkot me donesil...
A ciganceto Erdzan vika:
---Ni sme nogu siromaski, i tate sam ne pravese....

==========================================================================
Vleva baba u parfimerija, i prasue:
---Imate li ulje za telo?
---Imame babo, 1000 denara e..
---Auu, ami nogu skapo...
---E voa ulje babo, se vika "Devica ulje za telo", zatoa e skapo...
---A imate li nekoe izebano za petstotki?

=====================================================================
Blazo i pise SMS na Mara:

---So e toa u tvojte veni...
so me tera kaj drugi zeni....

Mara odgovara:
---Isto kaa u tvojte jajca,
pa me ebat drugi dvajca....

========================================================
Blazo u Slovenija, i krade drva u sumata, go videl eden Slovenec i mu vika:
---Tovarish, ej tovarish....
---Tovaram de, samo po tivko. da ne cue sumarot...:icon_lol:
 
Како се вика Абортус на старословенски?
Исправение курово згрешение.


Оди човек на доктор да ги земе резултатите од испитувањата и докторот му вели дека има една добра и една лоша вест.
Пациентот: прво да ја чујам лошата.
Докторот: имате рак.
Пациентот: а добрата?
Докторот: фатив во кладилница.


За време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење...
- Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин.
- Аха, разбирам... - одговара новинарот. Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата?
- Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без? :icon_mrgr:



Богаташ во смртна постела им вели на своите три сина:
- Ќе му го оставам целото богатство на оној од вас кој е најмрзлив. - Нека дојде кај мене најстариот син.
- Замисли си ја следната ситуација: пред тебе се тркала банкнота од 100 евра, што ќе направиш?
Најстариот син:
- Ништо, ќе ја испратам со погледот и толку.
- Добро, нека дојде кај мене средниот син.
- Замисли си ја оваа ситуација: пред тебе лежи гола девојка подготвена на се. Што ќе направиш?
Средниот син:
- Ништо, ќе ја игнорирам, секако не ми се сака...
- Добро, нека дојде кај мене најмалиот син...
Најмалиот син:
- Ти дојди!
 
Мамо, ја гледав сликата од вашата свадба со тато и сакам да те прашам зошто носиш бел фустан?
МАЈКАТА: Затоа што белата боја е боја на радоста сине!
ДЕТЕТО: А тогаш зошто тато е во црно?!

Како се зборува во светот, а како кај нас
Во светот:
Драг колега, долго време не сме се виделе.
Кај нас:
Кај си бе пизда ти матер!

Во светот:
Малку предолго чекав, ама не е проблем.
Кај нас:
Кај си бе да ти ибам?

Во светот:
Господинот е многу образован.
Кај нас:
Абе тој е Geek.

Во светот:
Мислам дека не ги согледавте сите аспекти на договорот.
Кај нас:
Да ти ибам ќориот.

Во светот:
Мора да се шегувате.
Кај нас:
Абе ај не сери.

Во светот:
Не, никако не сте во право.
Кај нас:
А да ми го попушиш.

Во светот:
Информацијата која ја имате не одговара на фактичката состојба.
Кај нас:
Не јади гомна бе.

Во светот:
Вашата секретарка е многу шармантна.
Кај нас:
Абе ја еб*ш ти ова, или не?

Во светот:
Пријатен ручек.
Кај нас:
Диши малку бе говедо.

Во светот:
Која функција ја има господинот во фирмата?
Кај нас:
Кој курац е овој бе?

Во светот:
Во моментов не сме заинтересирани за реклама.
Кај нас:
Шо к*р ќе ми е реклама бе.

Во светот:
Сметам дека неговото мислење не треба да се земе во предвид.
Кај нас:
Кој го е*е него бе.

Во светот:
Оваа зделка е лесно остварлива.
Кај нас:
Ова е пи*кин дим.

Во светот:
Ова не е возможно.
Кај нас:
Жими ку*ов.

Во светот:
Не сме во можност да ви дадеме роба на одложено плаќање.
Кај нас:
А да ти го дадам мојов на одложено.

Во светот:
Мислам дека законот не треба да се уважи.
Кај нас:
Кој го е*е законот.

Во светот:
Конечно!
Кај нас:
Фала ку*цу!

Во светот:
Извини.
Кај нас:
Јеби га.

Во светот:
Господинот нема големо влијание.
Кај нас:
Може да ми се фати.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom