Вицеви без наслов 2 дел

Отишол Цветко на лекар и се жали:
- Докторе, секоја вечер сонувам необичен сон. Сонувам како згодни девојки влегуваат во мојот стан и се обидуваат да ме заведат.
- И вие како реагирате на тоа ?? - прашал докторот
- Никако. Само со рацете ги оттурнувам од себе.
- И што сакате јас да направам ??
- Ве молам докторе, скршете ми ги рацете!
 
Отишол војник во дуќанчето во касарната и побарал:
-Дајте ми боја за чевли број 37.
Продавачот:
-Извинете, нема врска кој број ви се чевлите, боја си е боја
-Абе дајте ми кога ви велам боја за чевли број 37.
-Абе сфатете...мање битно кој број ви се чевлите...боја си е боја.
И оттаму доаѓа командирот и му вели на продавачот:
-Тресни го бе војникот...глуп...си нема веза од животот...туку дај ми ти мене игла за бел конец :pos:
 
Вечер е.
Мажот и жената се во кревет.
Жената: Дали си расположен да водиме љубов ?
Мажот: eee не можам, уморен сум, а и главата ме боли.
Жената: Спиј си ти, зборувам на телефон
 
Се сретнале тројца мажи и си се жалат на своите глупави жени:

1: Леле ама е глупава онаа мојана - купила машина за перење, а немаме вода дома !
2: А пак мојана, купила компјутер без монитор !
3: Не е тоа ништо бе. Мојана секое сабајле кога оди на работа става по два кондома во ташна, а нема пенис ! haha
 
Седи еден пијаница на тротоар пред ноќен бар. Му приоѓа едно момче и го прашува дали му е добро.
- Дали знаеш кој сум јас? - го прашува пијаницата.
- Не, кажи ми - прашува момчето.
- Јас сум Господ, а ако не веруваш, ќе ти докажам - вели важно пијаницата и станува - Ела и ќе видиш.
Влегуваат двајцата во барот и шанкерот свртувајќи се вика:
- Господе боже, пак ти!

Жената се задоволува со 8 cm... не е битно дали е Visa или Master Card

Трпе чита весник и гледа како некоја убава жена се омажила за некој глупав фудбалер.
Трпе- Не знам како можат толку убави жени да се мажат за идиоти
Трпана- Ти благодарам за коментарот :icon_mrgr:
 
Практична компарација и паралела за подигањето кредит во Mакедонија:

-Позајмуваш 30 чепкалки за заби, за две години враќаш 30 кубни метри дрва.
 
Другар сперма на бркови ти е многу педерска работа
 
Блажо и Мара у колата, Блажо дрво направен, ги застануе цајкан и му вика на Блажо:
---Лелее, абе ти труеш на ракија....
---Ами дрвo сум напраен....
---Е ако си пијан, шо не и даиш на женa ти да возе?
---Ами ако сум пијан, не сум ненормален...
____________________________________
Блажо фанал 100.000евра на Лото и го викнале да си ги подигне парите, и новинарите го прашуат:
---Шо ќе правите, со толку ногу пари?
---Па прво, ќе развраќам таму, кај шо сум дужен...
---Добро, а шо че правите со другите?
---Другите че почекат...
____________________________________
Купил Блажо вијагра, оде дома, ја пие и му се дигнал, ама таман Мара гола се соблекла, му паднал, и ваа го прашуе:
---Ее, шо му е сеа?
---Џабе вијаграта Маро, те позна....
 
- Па види сине, палецот ти е за автостопирање, показалецот ти е за да покажуваш кон нешто или да се закануваш на некого. Средниот прст, ќе ти кажам кога ќе бидиш полнолетен, бидејќи сега не би разбрал. Прстот помеѓу малиот и средниот (некои го викаат инвалид) служи за носење прстен, а малиот прст служи за чепкање на носот.

Наполнил Ѓокица 18 години и тогаш го потсети татко му да му објасни зошто служи средниот прст.

Блажо: „добро се сети, тоа ти останав должен. Види, сега веќе имаш девојка, но не знам да сте имале сексуален однос.“

Ѓокица: „па сеуште не, но тоа е прашање на денови.“

Блажо: „Е добро, кога тоа ќе се договори, ќе ви се допадне тоа, па после првиот секс малку ќе одморите, па повторно ќе повторите.

Млади сте, па после неколку одмори пак ќе го повторите (сексот).

И потоа после неколку пати, ти сине, ќе бидиш помалку уморен, а твојата женска може ќе посака уште еднаш, а ти нема да бидиш разположен за тоа.

Епа сине, тогаш ќе го употребиш средниот прст.

Ќе го исправиш од шаката и ќе почниш со него да се удараш по челото велејќи:

ПА ДАЛИ СИ ТИ НОРМАЛНА!??“
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom