Вицеви без наслов 2 дел

Двајца осуденици на смрт, стојат пред водот за стрелање. Ги прашуваат за последната желба
- Јас би сакал да ми ја пуштите Лане мое од Жељко - вели првиот.
А вториот вреснува - Тогаш јас би сакал да ме убиете пред него!
 
Влегува Трпе пијан во спалната и сака да има секс со Трпана, а таа му вели:
-Бегај бе, имам добиено!
Трпе не ја слуша нормално, си врши работа вечерта, утредента се буди и има што да види. Целиот кревет крв а Трпана ја нема...шокиран Трпе вика:
-Леле сум ја убил Трпана!?
Станува, иде до купатило, се гледа во огледало и вика:
-Леле сум ја изел!!!
____________________________

Некој автомеханичар се вратил од работа порано од вообичаеното и ја начекал жена си со друг маж во кревет. Поцрвенет од лутина,го грабнал швалерот за коса, до довлечкал во гаражата и му го ставил пенисот во менгеме.
Швалерот почнал да вика и моли:
-Нема да ми го сечеш нели?? Кажи ми дека нема да ми го сечеш!? ТЕ МОЛАМ НЕ МИ ГО СЕЧИ!!!
-Овој ладнокрвно:
-Ти сам ке си го исечеш, јас само ке ја запалам гаражата....
 
Шеснаесетгодишна неискусна девојка отишла дa се исповеда:
- Оче, вчера на еден маж му реков копиле!
- Зошто?
- Затоа што ме допре по рамото без одобрение!
- Како јас што те допирам сега? – прашал попот и ја прегрнал.
- Да, оче!
- Тоа не е основана причина да му речеш копиле!
- Но, оче тој ми ги фаќаше градите!
- Како јас сега што ги фаќам?
- Да, оче!
- И тоа не е причина да го наречеш копиле!
- Но потоа тој ме соблече!
- Како јас ли? – прашал попот и ја соблекол облеката.
- Да, оче!
- И тоа не е причина да му речеш копиле!
- Но, оче тој ме искористи!
- Како јас ли сега што правам? – и ја ставил онаа работа во неа.
- Да оче! – рекла таа неколку минути подоцна.
- И тоа не е причина да го наречеш копиле!
- Но оче, се покажа дека тој е болен од сида!
- Ах, тоа гадно копиле!
 
Двајца пријатели разговараат:
-Јас ќе бидам идниот Хитлер, ќе ги убијам сите Евреи и еден Кловн.
-Зошто еден и Кловн!?
-Гледаш, на никој не му е гајле за Евраите...
 
Двајца пензионери прават муабет:
- Абе, можеш да имаш секс?
- Да чукнам во дрво, можам.
- Абе и јас можам да чукнам во дрво, ама дали можеш да имаш секс? :pos:

Мујо и Фата се во брак веќе 20 години и една вечер, во креветот, Фата почувствува како Мујо почнува да ја допира, да ја мази на начин на којшто не го правел тоа одамна.
Се наежи Фата, додека прстите на Мујо се движеа по нејзиниот врат, грб, гради, па тргнале меѓу нозете, помеѓу бутовите... Целата задишана од возбуда, почна тешко да дише, кога наеднаш Мујо застанува и почнува да гледа телевизија.
Целата возбудена, Фата се зачуди и го праша:
- „Мујо, ова беше навистина прекрасно. Зошто престана?“
Мујо, не трепнувајќи и одговори:
-„Го најдов далечинскиот управувач“. :icon_mrgr:
 
Нова Година. Дедо Мраз дели подароци. Брза како луд, нема време за ништо... Влегува низ оџакот на една куќа и што да види, на креветот спие прекрасна гола девојка. Дедо Мраз размислува:
- Да легнам до неа или да не легнам? Ако не легнам нема да можам да поминам низ оџакот.

Камионџија не бил вратен дома многу долго. После долга вожња, застанува во една кафана покрај патот и вика:
- Еве 500 евра, сакам најдебелата, најгрдата,
најпокварената жена што ја имате, да ми ја донесете и сакам да ми донесе макарони три дена стари подгреани.
= Зашто бе чоек?
- Па да осетам малку домашна атмосфера бе да му ебам...

Која е сличноста меѓу соја и вибратор?
.
.
.
.
.
.
И двете се замена за месо!
 
Од сите јазици на свет, само кај македонскиот јазик има минато свршено време у иднина:

"А изеба мамицата ти, каа че те фанам!"
 
Почнал да гори домот на една плавуша и она панично се јавува во противпожарна, а од таму:
- Госпоѓо, полека, смирете се, кажете ни како да стигнеме до вашиот дом?
- Па со оној голем црвен автомобил.

Се шетаат двајца полицајци и едниот му вели на другиот.
-Ајде погоди колку кифли имам во џебот и ќе ти ги дадам сите 3.
-Ееј сеа за 3 кифли ќе си го разбивам мозокот од мислење.

Зошто плавуша во петок јаде грав за ручек?
За да држи ритам у диско вечерта

Корисник се јавува на сервисерот за компјутери и му го кажува проблемот.
Сервисерот- А, имаш ли икони на десктопот?
Корисникот- Да!
Сервисерот- Е, па моли се.

Си била некоја вдовица, направила колач за да му го носи на маж и.
Одејќи кон гробиштата колачот и паднал. Кога жената стигнала на гробт на маж и почнала да зборува плачејки:
- Убав беше Иванее!
Од другата страна попот ја слушнал како плаче и ја тешел:
- Не плачи ќерко ќе си најдеш поубав.
Жената уште посилно заплакала и рекла:
- Сладок бешее Иванеее!
Попот повторно ја теши:
- Не плачи ќерко ќе си најдеш друг.
Жената повторно заплака и рекла:
- Со три јајца беше Иванеееееее!
Попот се подзамислил и и рекол:
- Е сега плачи таков нема да најдеш!
 
Мажот
се прибира дома и нaсекирано и вели на жената: – Имам сериозен проблем
на работа... – Драги, сега сме во брак. Никогаш не вели "јас имам
проблем", речи "ние имаме проблем". – Добро. Ние имаме проблем на
работа. Нашата секретарка ќе има дете од нас.
--- надополнето: 14 јануари 2013 во 16:08 ---
Во една лудница, еден човек нон-стоп зјапал во едно дупче од врата. И
така месец, два, три...година. И докторов решил да го праша:

-Добро бе, што има толку интересно тука? Дај тргни се, да видам и јас.

И гледал докторов 5 минути и му вели:

-Добро бе, шо има тука интересно, ја не видов ништо.

-Е докторе, јас цела година чекам и нема ништо, ти од 5 минути сакаш да има.
--- надополнето: 14 јануари 2013 во 16:09 ---
3 деца се натпреварувале чиј татко е поцрн?
- Првото рекло: татко ми кога ќе се исече му тече црна крв.
- Второто рекло: татко ми кога ќе се исече му се гледа црна коска.
- Третото рекло: татко ми кога ќе прдне 3 дена сме во темница.
--- надополнето: 14 јануари 2013 во 16:10 ---
Шах, кош. гол -



Две плавуши играат шах.- Кош! - извика едната- колку си глупава, тоа не е фудбал.
 
Пошол некој човек во завод за вработување и прашува:
- Здраво, имате некоја работа како за мене?
= Еве една работна понуда, 5000 евра нето, 3 месеци годишен одмор, службена кола, работно време од 10 до 15...
- Се зафркавате?
= Па кој прв почна?!
 
си биле две деца и двајца индијанци
и едното дете држело сеќира у раката
и другото го прашало
шо ти е тоа чекан
и ова рекло не
и му ја исекло раката
:pos::pos:
po zabegan vic od ovoj,amin :pos:
 
Синот довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на мајка му:
- Мамо ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа?
- Оваа третата, црнката- рекла мајката.
- Е браво, од прва. Како ја погоди?
- Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако.
 
Некоја бабичка оди во златара и вика:
- Дајте ми ја буквата В за на ланче.
А златарот и одговара:
- Немаме, се потроши, знаете гужва е сега.
- Леле, и сега што да му купам на Вилипче за матура?


Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале, се напиле доста и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат природните обврски. Нормално немале тоалет хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората и било жал за гаќите, па откинала парче од венец и завршила работа.
Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно:
- Знаеш, жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот.
- Не е тоа ништо одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана без гаќи, а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... Никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!! :icon_mrgr:


Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам??
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom