Вицеви без наслов 2 дел

Стигнува автобусо фоф Шчип и кондуктеро вика:
Почитувани патници, стигнахме фоф Шчип.
Кој иска да си купи бурек, нека купи.
Кој иска да оди по нужда, нека оди.
Кoј иска да заврши факултет, нека заврши.... Тргаме за 15 минути
 
Виц од весник шо го прочитав.
Фаќа мажот златна рипка и посакува покрај другото да свршуваат со жена му во исто време.
Дури си пошол од риби до дома три пати гаќи менувал.
 
Од најавна шпица за турскиве серии.

-Мамо , мамо, денес наставничката постави прашање, и само јас го знаев одговорот.
-Браво сине, а што беше прашањето?
-Кој го скрши прозорот.:pos:
 
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. – рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. – рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? – прашал македонецот
- Па ги фрламе, нормално. – одговорил гркот.
На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.
 
ANESTEZIOLOGOT GO PRASUVA
PACIENTOT VO OPERACIONA SALA :
KAKO SAKATE DA VE USPIEME,NA FOND ILI PRIVATNO ??
NA FOND,OSIGURAN SUM...
ANESTEZIOLOGOT :NANI,NANI BEBE,U SHARENO KEBE :))
 
Скопска шмизла седнува во ресторан во Охрид и нарачува супа.
По некој 45 минути келнерот и ја носи супата.
Седи скопјанката збунета и му мафта на келнерот.
Келнерот:
- Повелете?
Шмизлата:
- Дечкооооо, супава нешо не ми одговара!
Келнерот:
- А ти шо ја праша ???
 
Докторот му препишал на Фата чепчиња, иди дома, ги отвара и се чуди прв пат гледа такво нешто, не знае како да ги користи, и го прашва Мујо .... А бе да не знаеш овие како се земаат?...., гледа Мујо и нему не му е јасно, и вели .... Јави му се на докторо и прашај го....., Се јавува Фата ....Извинете докторе срам не срам не ми е јасно како се замаат оние лекови... и докторт и вели .....Ректално ќе ги земаш... Фала вели Фата затвара телефон и го прашва Мујо ...А бе шо е то ректално??..... Не знам бе шо не праша !... е па ми беше страм... сега пак јави му се и прашај.... а бе незгодно е на секое да му се јавувам... јави се бе за лек прашуваш.... и пак се јавува Фата .. Докторе извинете пак јас... а шо е то ректално... па ректално тоа ти е анално, анално се земаат.... добро вели Фата затвара се врти кон Мујо и прашва .. Анално знаеш шо е?? ... Не знам, јави се пак и прашај... не бе ми е срам го пукнав чоеко од јавување... а бе јави се нек ти објасни... Се јавува пак Фата... Докторе пак јас, извините но што е тоа анално.... Па земи го тоа и стави си го во газот... Фата затвара телефонот, му се врти на Мујо и му вели... Ете ти сега виде? го изнервирав докторот со тоа твое ЈАВИ СЕ ЈАВИ СЕ ...
 
Зоки ја прашува учителката:
- Госпоѓо, може ли децата да имаат деца?
Учителката одговара:
- Зоки, тоа е невозможно!
Зоки се врти кон Марика:
- И од што ти е страв, глупачо ? xD
 
Се враќат од излегување две мажени, ама заматени другарки. Му се примочало па немало каде да одат и отишле на гробиштата. Првата се избришала со гаќите и ги фрлила, а другата си ги ставила гаќите во ташната и се избришала од еден венец...
Утре дента, си праат муабет мажите:
-Леле комши, оваа мојта синоќа си дојди пијана и без гаќи..
-Ооо, ваа мојта па си дојди пијана, без гаќи и од дупот и висеше трака со натпис:
-НИКОГАШ НЕМА ДА ТЕ ЗАБОРАВИМЕ... МИЛЕ, ПЕРО И ФК СЛОГА.

:icon_lol:
 
Najnovi vesti:

Zapalena e plantaza so marihuana.....
Svedocite tvrdat deka za toa e kriv Zmejot.....

..............................................................................
Blazo u Skopje u gradski, edna "gospodja" go nagazue so stiklata i mu vika:
---Lele, se izvinuvam, ne bese namerno.....
---Nema problem gospodjo, ni od seloto sme naviknati da ne gaze stokata.....
:LOL:



..........................................................

.
Mara mu se javue na Blazo:
---Kaj si cela den, pijanico edna?
---Mare srce, a znais li naa zlatarata. kaj so a bendisa zlatnata belezica?
---Daaa, BLazence srce moe.....
---Ee, ja su u kafeneto sproti nea...
 
Си оди мажот дома и и вели на жена му:
-Зошто си гола?
А таа му одговорила:
-Па така, се релаксирам.
-Аха, ти мораш да имаш скриено некој тука.
И почнал да бара. Барал и барал и најпосле го отворил гардеробот и гледа човек.
-Кој си ти бе? – го прашал.
-Борче.
Мажот го скапал од ќотек.Тоа се повторило и вториот и третиот ден. Четвртиот ден влегува мажот и повторно ја гледа жена му гола и намуртена. Го отвара гардеробот, гледа голем и намуртен билдер и вели:
-Еј абе кај е Борче?
--- надополнето: 26 ноември 2012 во 00:40 ---
Некој маш пишувал дневник:
Денеска е 26 октомври. Дожд врне цела недела. Мојата жена е тажна, постојано гледа низ прозорецот. Се плашам дека ако дождот не престане за скоро, ќе морам да ја пуштам да влезе…:):)
 
Дечкото: Те сакам !
Девојката: И јас тебе !
После операцијата девојката се буди, а до неа само татко и.
Девојката: Каде е тој ???
Таткото: Па зарем..>>>>>>

  • >> ..не знаеш кој го донираше срцето за тебе?
    Девојката: Штооооооо ?!?!?!
    Таткото: Абе те заебавам, форава ми е од Фејсбук ... појде до WC да сери...
    .
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom