Вицеви без наслов 2 дел

[Guliver]

-Мамо, мамо дојди да те прашам нешто!
-Види дете, јас ако живеам со татко ти , не значи дека треба да ме викаш мамо.
-Па тогаш како да те викам?
-Викај ме чичко Зоки! хаха

 

[onlya]

Некој зајак седел во шумата и правел копје.Поминува мечката и го прашува:​

-Абе зајко што правиш?​

Зајакот и рекол:​

-Еве правам копје да го утепам лавот!​

Мечката му кажала на лавот дека зајко прави копје за да го убие.​

После помунива лисицата и го прашува зајакот:​

-Зајко што правиш?​

Зајко и рекол:-Еве правам копје да го утепам лавот!​

И лисицата му кажала на лавот дека зајко сака да го убие.​

Иде лавот кај зајко и го прашува:​

-Зајко што правиш?​

Зајкото рекол:​

-Еве правам копје и лупам глупости!​

​

Оди некој човек на психијатар:​

- Докторе, жена ми мисли дека она е јас.​

- Добро, тогаш донесете ја вашата жена.​

- Тука сум докторе.​

​

РазговаралеМакедонециЈапонецкојбилпојакоднивдвајцатакогаЈапонецовмувиканаМакедонецовакотијасвирнамеднацеланеделакебидешвоболница! Македонецовмусе спротиставилистварнопослеодлежаледнанеделавоболница. КогасесретналеМакедонецот го прашалЈапонецотштозафатбилотоа? Јапапонецотмуреколкунг-фузафатскриентигар! Македонецоттогашсе налутилимуреколдекаакоонгомавнеима 3 месецидалеживоболница! ЗамавнуваМакедонецоти Јапонецот 3 месецивоболница. И кога пак се сретнале само што јапонецовдошолвоинвалидска количкагопрашуваМакедонецотшто зазафатбилотоаштогоповредилтолку многуиМакедонецотнаова муодговорил:​

-Кунгфузафатшипкаодрадијатор.​

 

[Xibalba]

​

РазговаралеМакедонециЈапонецкојбилпојакоднивдвајцатакогаЈапонецовмувиканаМакедонецовакотијасвирнамеднацеланеделакебидешвоболница! Македонецовмусе спротиставилистварнопослеодлежаледнанеделавоболница. КогасесретналеМакедонецот го прашалЈапонецотштозафатбилотоа? Јапапонецотмуреколкунг-фузафатскриентигар! Македонецоттогашсе налутилимуреколдекаакоонгомавнеима 3 месецидалеживоболница! ЗамавнуваМакедонецоти Јапонецот 3 месецивоболница. И кога пак се сретнале само што јапонецовдошолвоинвалидска количкагопрашуваМакедонецотшто зазафатбилотоаштогоповредилтолку многуиМакедонецотнаова муодговорил:​

-Кунгфузафатшипкаодрадијатор.​

 

[ФиљанЧоек]

Учителката му вика на малиот Трпе:
- Трпе, затвори го прозорот, надвор е ладно.
А Трпе и вика:
- Учителке, надвор ќе биде ладно и ако го затворам прозорот.

 

[Darklady]

Трпана оди на доктор и му вели:
- Докторе за мојава килажа, колку треба да сум висока?
- Паааа едно 4 метра - одговара докторот
- Ете им викам јас ниска сум, а тие запнале дебела, па дебела

 

[SinisteR.]

Како се вика чоек кој шо го бендисва новиот Епл Ајлед???
.
.
.
.
.
.
Ајпедофил (или ајпедер)

 

[onlya]

Разговарале Македонец и Јапонец кој бил појак од нив двајцата. Јапонецот му рекол на Македонецот. - Ако те удрам цела недела ќе бидеш во болница! Македонецот му се спротиставил и стварно после тоа една недела лежел во болница. Кога се сретнале пак Македонецот го прашал Јапонецот што за зафат било тоа, а Јапонецот му рекол: - Кунг фу зафат скриен тигар! Македонецот тогаш се налутил и му рекол: - Ако јас те удрам 3 месеци ќе лежиш во болница. Замавнува Македонецов и Јапонецов после тоа 3 месеци во болница останал. И кога повторно се сретнале само што Јапонецов бил во инвалидска количка го прашал Македонецот, што за зафат било тоа што го повредило толку многу, а тогаш Македонецот му рекол: - Кунг фу зафат шипка од радијатор.

 

[Werther]

Како се удвара гробар?
-Слатка си ко пченица на погреб.

 

[Andrew]

пред распнување, Исус од крстот му свирка на Свети Петар и овој се врти. Му вели Петре дојди кај твојот учител. На ова Свети Петар си вели абе ќе ми ги сечат нозете ако се доближам ама ајде за Божјиот Син ќе појдам..
Му ги сечат нозете и Исус пак му вика дојди бре.. Свети Петар вели ќе ми сечат и рацете ама ајде за Синот Божји...
Се доближува, му ги сечат и рацете стражарите, но некако се довлечкува до неговиот учител и го прашува што е. Исус му вели : -Петре види од тука се гледа твојта куќа.

 

[Пепси_]

Pereto mu vika na berberot;​

---Majstore, napraj me ubav za vecer, ce ispadjam​

---Dete, tebe tatko ti ne te napravil ubav, pa sea ja ce te praam....​

...............................................................................................................​

Voze sofer i gleda zgodna zenska stopira, zastanal i vika:
---Do kade bre mome?
---Ami do Skopje...
Soferot i rekol da se kace, i dava eden kamen, i vika:
---Voa kamenot, ce go drzis u rakata, celo vreme..​

Se vozat go minat i Veles, i mometo ne izdrzalo, i go prasue:
---Abe, da te prasam, zosto da go drzam via kamenot u rakata?
---Ako ne te izebam do Skopje, glavata so nego, da mi a sot'cis
...................................................................................................................
Odat dve mladi zenski so avtobus za Skopje..Edna i raprava na drugata;
--- Lele sinoca eden tip me odnesi doma, pa me lizese po vratot ,pa mi go sobleci cickarnikot, pa suknjata...
I rasprava ona edno 20 min i naednas eden od zednoto sediste i vika;
---Dobro mori te izeba li daa, trebase da se simnam u Gradsko

 

[ТетексФан]

На гинеколог ќерка со мајка:
- Девојче, ти сексуален живот како што гледам имаш?
- Не докторе тоа е од журката, ми се примоча и излегов надвор и чучнав до едно дрво и се набодев на гранка .....
- Епа оди кажи му на тоа дрво дека си втор месец трудна!


Влага кумановец у фризерница и прашуе:
- Здраво...глава миете ли?
- ДА!
- А цел кур?!

 

[maricka]

Разговараат двајца пријатели:
- Како е кај вас на работа?
- Исто како во Вип!
- Опаа, значи земате добри пари.
- Не бе, нула денари по минута.

 

[ACTION]

kako brojat sponzorusite?
A2, X3, A4, X5, X6, Q7, R8...

 

[tinkerbelll]

Некој човек чувал папагал шо бил многу безобразен и цело време му викал:
-Газда ќе те ебам.
На овај му скисне и го покрие кафезо со ќебе и цела недела не му давал јадење. Фане го гре и земе подигне ќебето да провере дали е жив, и овај му вика:
-аа, те чеша гзот а...!!!
______________

Некое девојче оде у чаршија со модрица на окото. Среќава ја некое дете и ја прашува:
-од шо оваа модрица?
-оса ми застана на окото.
-те касна?
-не, тато ја утепа со лопатата.
______________

Блажо и вика на Мара:
-Имам кондоми со различен вкус, ќе изгасеме светлото,
ја ќе го ставам а ти ќе погодеш шо вкус е.
Мара пробува и вика:
- Со вкус на урда и оцет.
- Чекај мори уште не ми е ставен

 

[Werther]

Продавам куќа со поглед кон иднината.Локација:наспроти гробиштата.