Вицеви без наслов 2 дел

Мујо го прашува Хасо:
-Знаеш ли ти кои се најголеми болести на 21 век?
- Поима немам...
- Па сида и птичји грип бре!
-Ма, ме боли .!. ниту е*ам, ниту летам!
 
Судијата му вели на обвинениот:
- Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица.
- Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого.
- А зошто тоа не го сторивте во понеделникот?
- Па, тогаш во паричникот немаше ништо…
 
Излегол орелот од кафеана, застанал на врв од карпа и ги раширил крилјата. По неколку секунди ги спуштил крилјата и рекол: -Mоре, ќе си одам пеш дома.
 
Разговараат двајца Роми: ​
- Ееее, абе, знаеш дека јас му сум баџанак на Господ? ​
- Аман бе, како тоа? ​
- Да бе ... Сафет го знаеш? ​
- Го знам ​
- Е Сафет имаше две ќерки?
- E имаше!
- Е едната јас ја зедов, другата Господ ја зеде!​
 
Жените во 1970: Сакај ме, но не ме допирај!
Жените во 1980: Допирај ме, но не ме бакнувај!
Жените во 1990: Бакнувај ме, но не прави ништо повеќе!
Жените во 2000: Направи нешто повеќе, но не кажувај никому!
Жените во 2010: Прави се, инаку ќе им кажам на сите дека не те бидува за ништо!
 
Све укажува на тоа да вицот е реалност:)

Во затворска ќелија разговараат тројца дечки од кои: првиот консумирал кокаин, вториот спид, а третиот марихуана.
Па едно попладне си прават муабет:

Првиот вели: Да имавме една лажичка кокаин имаше да прелетаме низ решеткиве.

Вториот му одговара: Па да имавме ние една лажица спид имаше со заби да ги искршиме решеткиве и да излеземе надвор.

Третиот на тоа им вели: Ма заебете вие тоа, да имавме ние еден џоинт и тука ќе ни беше добро!
 
Маж чита статија за убава актерка која се омажила за неинтелигентен боксер кој често запаѓал во неволји. Мажот ѝ се обраќа на сопруга си:​
– Не можам да разберам како најголемите кретени ги добиваат најубавите жени.​
– Благодарам за комплиментот.​
 
Влегува Мујо лут во кафана со пушка и вика:​
-Кој имаше секс со мојата Фата?!!​
Од една маса се слуша глас...​
-Немаш ти толку куршуми, брат​
 
На автопатот имало масло. Ферари се лизнува и излетува од автопатот. Возачот, успешен брокер, излегува, ја погледнува штетата и вели:

- Ќе работам 2 недели и ќе си купам ново.
По 5 минути на истиот пат излетува арапски шеик со Ролс Ројс. Излегува и вели:
- Ќе работам 1 недела и ќе си купам нов.
По 10 минути на истото место доаѓа Македонец со југо, се лизнува од маслото и излетува од патот. Излегува и вели:
- Леле што направив! Работев 12 години за да ја купам!
На тоа арапот му вели:
- Еее брату, зошто купуваш толку скап автомобил?
 
Си биле ретардирано и лепрозно дете на час. И лепрозново се чеша по нос и му паѓа носот и го фрла од прозор. И ретардираното вика онака ретардирано (и д`тка по малку):
-''Н-наставничке, наставничке''! А наставничката му вика:
-''Ќути бе, ќе ти ставам неоправдан''!
По некое време лепрозното дете се чеша по уво и му паѓа увото и го фрла низ прозор. И ретардираното пак вика:
-''Наставничке, наставничке!'' И она пак му вика:
-''Ќути, ќе те запишам''. После лепрозното дете се чеша по рака и му паѓа раката и ретардираното уште поупорно почнало да гњави:
-''Ама наставничке морам да кажам!'' И она пошто и било преку глава вика:
-''Ајде кажи веќе еднаш што е''!!! И ретардираното дете покажува на лепрозното и вика:
-''САКА ДА ИЗБЕГА ОД ЧАС''!!! :pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom