Вицеви без наслов 2 дел

ivan sv напиша:
[/COLOR] Некоја жена имала љубовник и мажот само што заминал на работа дошол љубиникот. Детето било премногу љубопитно и влегло в ормар за да ги гледа. Мажот заборавил нешто и се вратил дома и како и обично, жената го пикнала љубовникот в ормар незнаејќи дека син му е веќе таму:
Детето: Мрачно е тука!
Љубоникот: Да, мрачно е......
Детето: Имам фудбалска топка!
Љубовникот: Баш убаво...
Детето: Сакаш да ја купиш?!
Љубовникот: Не, фала...
Детето: Ама татко ми е надвор!
Љубовникот: Добро, добро... Колку?!
Детето: 250 евра! (Куманија стил):pos2:
Кликни за повеќе...

Не ти е довршен вицот xD..
И пак детето се скрило во орманот, и пак дошол мажот од жената и таа љубоникот пак го скрила во орманот.
Детето: Мрачно е. Имам копачки.
Љубовникот: Колку пари?
Детето: 1000 евра.
Му дава љубовников парите на детево и после татково му вика на фудбал а овој ја нема топката и копачките и му вика дека ги продал и му дава 1250евра.
ТАтково му вели дека не е добро да се краде (зошто фактички тој украл топка и копачки 1250е :jaj:) и го носи в црква да се исповеда.
Детето: Мрачно е.
Попот: Ај не почви со тоа срање..

А на овој виц сум паднал од смеа:
Си биле Луд и Перед, и Лудиов вели:
- Ми се ебе мува.
Педерот:
- Бззззззззззззззззззззз
 
Стопира Полицаец Струмичанец и му вели:
Возевте пребрзо документи ве молам !!
А Струмичанецот му одговара:
Еее далдисал см не см забакардисал .
И полицаецот:Document's please :pos:
 
Наставничката им дала задача на децата да нацртаат цртеж слушајќи музика од Бетовен.

Диме нацртал расцветано поле и деца како си играат.
-"Ода на радоста", - го објаснил Диме цртежот.

...Стефан нацртал ливада и овчар со овци.
-"Пасторала", го објаснил Стефан својот цртеж.

Малиот Трпе нацртал патлак, а наставничката шокирана го
прашала:
-Што ти е ова Трпе?
-"За Елиза".
 
Тарзан целиот свој живот го поминал во џунглата и немал поим што е тоа секс. Еден ден Џејн решила да му даде неколку часови сексуално воспитување и симболички да му објасни како на мало дете: “-Тарзан, ова што ти виси помеѓу нозете е твоето крпче,а ова помеѓу моите е машина за перење алишта. Ти мораш твоето крпче да... го переш во мојата машина.“ Следните 5 ноќи Тарзан го перел крпчето во “машината“ на Џејн без престан. Кога исцрпената Џејн успеала да дојде до здив му рекла: “-Тарзан, перењето на крпчето не смее да биде толку често бидејќи ќе ти се истенчи, затоа треба да го переш на 3-4 дена.“ Тарзан ја послушал и следниот месец не ја ни допрел. Џејн ја фатило нервоза и го прашала: “-Тарзане зошто веќе месец дена не си го испрал крпчето?“ А Тарзан целиот озарен и весел одговорил: ТАРЗАН НАУЧИ ДА ПЕРЕ НА РАЦЕ!

--- надополнето ---

Се возеле во авион Грк,Албанец и Македонец.Пилотот им кажал да фрлат нешто од авионот.Гркот фрлил телевизор.Доле на копното имало некое гратче и некое дете што плаче.Кога го прашале детето зошто плаче одговорило:Некој фрли телевизор и ја утепа мајка ми.Албанецот фрлил DVD.Друго дете плачело.Го прашале:
-Зошто плачеш?
-Не...кој фрли DVD И го утепа татко ми.
Македонецот фрлил бомба.Бомбата паднала во една куќа и експлодирала.Некое дете што седело пред куќата почнало да се смее.Го прашале:
-Зошто се смееш?
-Видете прднав и ја срушив куќата

--- надополнето ---

 Едно зомби тргнало да ги плаши луѓето во паркот.Седнало до еден
пијаница и му побарало запалка.Пијаницата без да го погледне му дал
запалка.Зомбито пак му побарало запалка.Пијаницата се свртел кон него и
му рекол:-Доста пушиш бе! Види се на што личиш.
 
Нашиот шеф вчера умрел- Слушна ли? Нашиот шеф вчера умрел?
- Да, знам, но не разбирам кој е другиот што умрел со него?
- Како тоа "кој друг"?
- Е па, на некрологогот е напишано "Заедно со него умре и еден од нашите најдобри специјалисти"!
 
Рамче ја изгубил клештата и ги поредил 10те синови за да ги испраша. Почнува од најстариот:
- Каде е клештата?
- Не знам, жими мајка.
- Што колнеш мајка, а лажеш! - Го фаќа и го коли.
Продолжува на другиот:
- Каде е клештата?
- Не знам.
Го коли и него и така по ред, стига до најмладиот син:
- Каде е клештата?
Малиот го гледа и му вика:
- Ма еве ти ја клештата, да ти ебам клештата, за малце сите ќе изгиневме.
 
Знаете ли зошто статуата на слободата во Њујорк е жена?
- Им требало празна глава за да направат ресторант!

Поминуваат две баклави улица, и едната и вели на другата.
- Побрзај ќе те удри кола!
- Не можам ме жуљаат орасите!
 
Цветко раскажува на пријателите:
- Шибам јас така низ брдо едно 130 км/ч наеднаш - тааап, не можам да сопрам - ми откажала сопирачката. На сета беља, не работи ни рачната.
Се мислам јас така што да правам и тогаш ми текна.
Го скршив брзинометарот и со прстот ја вратив стрелката на нула.
 
Жена го пратила својот сопруг информатичар до самопослуга...
- „Купи еден маргарин, а ако имаат јајца, купи десет.“
Информатичарот се враќа со 10 маргарини и вика:
- „Имаа јајца!“
 
Влегува муштерија во железара:

- Имате ли магнетна брава?
- Немаме!
- Имате ли патент брава?
- Немаме!
- Имате ли барем обична брава?
- Немаме!
- Па добро човеку, тогаш зошто воопшто ја држите железарава отворена?
- Па ти кажав, немаме брава!!!
 
Се шетал Цветко со својот шеф од работа низ град. Оддеднаш се појавил Грујо и се изнагушкале со Цветко. Шефот вчудоневиден го прашал:
-Абе, од кај го знаеш Грујо ти бе?
Цветко:
-Еее, другар ми е од минатото.. Абе шефе, знаеш ли ти дека јас сите ги знам?
Шефот:
Е како бе сите? А Обама го знаеш?
Цветко:
-И него го знам и жена му Мишел. Ајде ако сакаш ќе идеме кај него, да видиш дека го знам.
Шефот се согласил на идејата на Цветко и фатиле пат накај Белата Куќа. Стигнале и Цветко возбуден ѕвонел. Отворила жена му Мишел се израдувала и го изнагушкала.
- Иди влези да го видиш Обама, седи во дворот.
Цветко со шефот влегле си напраиле муабет со Обама и шефот просто не можел да верува дека Цветко сите ги знае. Откако излегле од Белата Куќа, шефот му рекол на Цветко:
-Ее Цветко, абе ти не ги знаеш сите.
Цветко:
Сите ги знам бе кажи ми ти некој и сигурно го знам.
Шефот:
Папата го знаеш?
Цветко:
Го знам бе, ајде сега на враќање ќе идеме кај Папата.
И стигнале во Ватикан, Цветко го видел Папата и тој многу се израдувал:
-Еее кај си бе Цветко, добар ли си?
Цветко:
-Добар сум, дојдов да Ве запознаам со еден пријател.
И тогаш го видел шефот доле, паднал, се онесвестил. Откако дошол при себе Цветко го прашал шо му станало, а овој одговорил:
-Абе тој чоекот до мене ме праша кој е оној до Цветко.
 
Како ќе се вика детето на Џастин Бибер со некој црнец?
-Црн Бибер!

--- надополнето ---

Едип му вика на Сизиф:
-Аирлија работата!
Сизиф:
-Абе оди еби си мајката.
 
Една кокошка снела јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија:
- Како се случи тоа?
- Тајна...
- Какви се вашите планови за во иднина?
- Да снесам јајце тешко шест килограми.
...Потоа репортерот го прашува петелот:
- Како се случи тоа?
- Тајна.
- Какви се вашите планови за во иднина?
- Да му ја скршам главата на нојот!

==============================================================================

Една недела после свадбата на ќерката, мажот и вика на жената
- Е, жено жено, требаше да научиме да играме шах.
- Зошто шах мажу?
- Па нели гледаш дека ни зедоа кралица, а ние добивме коњ!
 
Се договориле претседателите на Јапонија и на Црна Гора да направат размена на луѓе по 10 вагона, за да се измешаат малку двата народа бидејки Јапонците премногу вредни, а Црногорците премногу мрзливи па колку-толку да се изедначат малку. По 2 дена стигнуваат возовите во двете држави, но во Јапонија стигнуваат 11 вагона. Јапонскиот претседател веднаш му се јавил на Црногорскиот:
- Зошто бе пријател си пратил 11 вагона, нели се договоривме по 10?
- А бе се е во ред, едниот вагон се враќа назад, тоа се амали за да ги истовараат Црногорците.
 
Згодна плавуша, 19 години, витка, висока, интелигентна и ведра, постојано насмејана, во добра финансиска состојба, нема никакви комплекси, без обврски моментално не е во врска, сака друштво и ја сака искреноста, продава мото-култиватор. Цена поволна!

--- надополнето ---

Fleguva KOMARDZIJA U VOZ...POMINUVA KONDUKTORO..
KONDUKTOR:KARTA
KOMARDZIJA:NE TREBA IMAM
KONDUKTOR:100 DENARA
KOMARDZIJA:NA TVOJTE STO USTE STO
...KONDUKTORO:ODAS LI??
KOMARDZIJA:NE ODAM DOBRO E..
KONDUKTORO:IZLEVI
KOMARDZIJA:A NE IZLEVAM CETIRI ASA DOBAR SUM....:)))))))
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom