Вицеви без наслов 2 дел

Зошто жените се попаметни при сексуален
однос?? Затоа што тогаш директно се поврзани со извор на интелигенција!!
 
Само што заспал мажот дома,тоа го користи швалерот да излезе од шкафот и да си оди накај дома.Излегол полека,со јакна во рака,да не му е ладно надвор и во тој момент станува мажот,го гледа и така сонлив го прашува:
-Кој си ти бе?
-Молец!
-Па што си ми ја земал јакната?
-Дома ќе си ја јадам!
 
Скопски "мангуп" возел на автопат преку 150 км на час. По излез од тунел го сопира полиција и му вика дека ќе му ја одземат дозволата заради пребрзо возење.
- Пребрзо? Нема везе чоек, не шибав поише од 80.

- Дечко, имаме камера во тунелот, се' е снимено. Претицавте 4 пати, се вртевте под рачна и замалку избегнавте 3 судари.

А мангупот вика:

- Пеер, а ќе ми го изрежеш тоа на ЦД?
 
Прв ден после свадбата:-свекрвата : Снао, да знаеш, секое сабајле кога ќе видиш дека имам каранфил на левото уво, значи нервозна сум! сама ќе си чистиш,переш...а друго сабајле ако ме види со каранфил на десно уво, значи расположенасум!-Снаата: А ја да ти кажам, секое сабајле спијам до 12 саат, и пи**а ме боли на кое уво ти е каранфилот !!!
 
Жена разговара со адвокат:
- Сакам развод!
- Зошто сакате развод?
- Затоа што маж ми постојано се обидува да работи по куќата.
- Ама тоа не е доволна причина за развод.
- Не разбирате. Се обиде да ја работи бебиситерката, па чистачката...
 
Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот:
- Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион марки оштета!
- Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер.
- Не сум ни јас стоногалка.
 
Кралот лав свикал состанок на кој ги повикал животните.
Сите дошле на време освен стоногалката.
-Каде беше?-ја прашал лавот.
-Па,на врата пишуваше избриши ги нозете-одговорила таа.
 
Кое е најпитомо домашно животно?
- Домазет!!
 
hard напиша:
Си биле два балони во пустина и му вика едниот на другиот:
Пази кактусссссссссссссссссссссссссссссс, а овој:
Касно палишшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
Кликни за повеќе...

се шетаат 2 тенка низ пустина и едниов му вика на другиот..пази кактуссссссссс...другиов му вика............абе брат не е наш вицов х)х)х):pos2:
 
Стојат 4 полицајци до автомобил и се караат кој да седи до прозорецот
 
Македонец, американец и германец се натпреварувале кој подолго ќе зачува една тајна. Американецот почнале да го тепаат и за 15 минути ја открил тајната.Ѓерманецот го тепале 15 минути, но не ја открил тајната. По 30 минути и тој ја открил тајнатаНа ред бил Македонецот. Го тепале 2 дена, но не ја открил тајната. По некое време пак дошле да го тепаат и го виделе како се удира со главата во ѕидот, и велел:- Сети се бе, сети се!!

Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион, друг скока во празен базен и така натаму. Доаѓаат до еден мирен кој си седи под едно дрво. Прашува главниот од комисијата: добро, што се замислува оној под дрвото?
Управителот на болницата рекол, од...и, прашај го. Оди овој, го прашува: Добро, што се замислуваш ти?
Лудакот му одговорил:- Е па, знаеш јас сум луле!- Како бе луле?- Е па, стави ми тутун на главата и повлечи доле.
 
Потонал некој брод и се спасиле само Македонец и Памела Андерсон.
Допливале до некој пуст остров и цело време јаделе и се работеле. После некое време Македонецов многу се растажил. Памела го прашува во што е работава. Овој вика: Ај стави вештачки бркови, и оваа ставила.
Овој и ја става раката на рамо и....
- Леле земјак а бе ја утепав од работење оваа Памела Андерсон!
 
-Мамо, мамо, зошто не си купиме канта за ѓубре?
-Ќути сине и џвакај!
 
Доаѓа Благица Павловска дома и и вели на другарка и.
-Еј ја добив улогата во ,,Убавицата и ѕверот,,
Дргарка и
А кој ќе ја глуми убавицата?
:):):)
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom