Вицеви без наслов 2 дел

Излегува црнец од вода во Градиште, и мандалото му било до колена. Сите што биле на плажата почнале да му се смеат, а тој им рекол:
- Што се смеете, на вас ко да не ви се збира кога ќе излезете од ладна вода!!

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Газдата на еден кафич бил толку сигурен дека неговиот шанкер е најсилниот човек во градот, што понудил 1000 евра на секој кој ќе успее да исцеди барем една капка сок од лимон кој најпрво шанкерот со раце ќе го исцеди.
Со месеци пробувале какви се не билдери, мајстори, фраери, ама никој не успеал. Еден ден доаѓа некое ситно човече во кафичов и бара да си ја проба среќата. Целиов кафич рикнал да се смее, арно ама решиле да му дадат да се обиде. Го исцедил лимонот шанкерот и згужваната кора му ја дал на малиот. Човеков го зема лимонот го стиснува и од него цеди цели 6 капки. Сите зачудени го прашуваат:
- Добро бе човек, што работиш ти, ковач си, ѕидар???
- Не бе, работам во даночно.
 
Vozel nekoj covek so 200 na saat i go zastanala policija.cajkanot prasal zoso vozi tolku brzo a ovoj mu rekol deka gi ubil zenata i decata i gi stavil u gepek pa brza da gi frli.cajkanot se isplasil i viknal zasiluvanje.koga stignale im raskazal cajkanov i koga otvorile gepek nemalo nisto,a vozacot rekol:eh eh sega treba da izmisli deka sum vozel 200 na saat
 
Слонот ја среќава мравката затрчана, jа прашал зошто трчa, а оваа во трк му одговара:
- Ќути не прашувај, некој ја силувал лавицата па сега лавот ги брка сите сомнителни
 
Решил медо да слави роденден и ѓи поканил сите шумски животни, но под услов да му донесат голем подарок ако не го сторат тоа тогаш медо им се заканил дека ќе ти тепа со к*рот.
Оди кума лица и му носи телевизор, доаѓа зајко и му носи црешна по што медо го тепа со к*рот, а пак овој се смее ко нездрав. Медо зачудено го погледнува и му вика "зајко зошто се смееш ко нездрав", а зајко му вика "абе како да не се смеам кога ежот ти носи оревче".:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Си разговарале 3 пријатели за своите синови. И првиот вика :
-Мојот син е многу успешен. Почна како обичен дизајнер, а сега има своја фирма и дури му поклони една куќа на еден пријател.
Вториот : Јас сум многу задоволен од мојот син, започна како продавач на коли а сега има своја фирма. Дури му подари 2 нови коли на еден пријател.
Третиот : Мојот син беше продавач во една продавница за бела техника. Сега е сопственик на неколку продавници и на еден пријател му купи плазма телевизор, ДВД плејер и компјутер.
Потоа им се придружил уште еден човек кој рекол:
Мојот син не е многу успешен. 12 години работи како фризер и стана хомосексуалец. Ама од друга страна, последните 3 дечковци му купија куќа, 2 коли, компјутер, телевизор и ДВД.
 
Во еден бар седат заедно еден богат и еден сиромав.
Сиромавиот го прашува богатиот:
- Што и купи на жена ти за роденден?
- Мерцедес и 24 - каратен дијамантски прстен - одговара богатиот.
- Зошто си и купил две работи?!
- Па, ако не и се свиѓа прстенот, ќе се качи во мерцедесот и ќе оди да го врати.
Кратко време потоа ништо не зборуваат. Потоа богатиот прашува:
-А ти што и купи на жена ти?
- Јас и купив фикус, влечки и вибратор.
Богатиот се збунува малку, незгодно му е, но сепак прашува:
- Зошто си и купил три работи?
- Па ако не и се допаѓа фикусот може да си ги облече влечките и да оди да се еб*!
 
Си биле два трактори,едниот орал а другиот анал .:tv:
 
Црвенкапа му вели на волкот :
- Згреши само една буква! Повторно! Требаше да ме изеДеш а не да ме ИзеБеш!!!
 
Се шетаат педер и лудак низ парк и разговараат:
Лудакот: - Еј брат, абе знаеш колку многу ми се ебe мува?
Педерот: - БззЗззЗзЗЗЗ

Бугарин на Македонска граница дава пасош, а царинарникот го прашува:
- Окупација?
Бугаринот: - Не, туристички!
:pos2::pos2::pos2:
 
Едната ја прашала другата со кој автобус се вози на работа и таа рекла со 5-ка. Потоа втората ја прашала првата со кој автобус се вози и првата и рекла со 3-ка. Застанала 53-ка и се качиле двете
 
Оди циган на фризер и му вика на фризерот:
- Вака сега, од десната страна сакам една дупка, од лева страна три помали дупки, шишките проретчи ми ги, а од позади едната опашка нека е подолга од другата.
Фризерот изненаден вика:
- Види, не сум сигурен дека ќе можам така да те ишишам.
Циганот додава:
- А прошлиот пат можеше, а мајчин?
 
Му приоѓа ѓуптин на некој наркоман и му вика:
- Помагај брате ништо не сум јадел три дена!
Наркоманот:
- Мораш да јадеш брате, макар и со сила!
 
Си бил некој човек и имал папагал кој бил пијаница.Еден ден човеков требало да оди некаде и му рекол на папагалов:слушај,немој да си го допрел шишето со водка зошто ќе те искубам!
Кога се вратил го гледа папагалот пијан седнат в ќош со водка в раце и папагалов вика:
-Куби газда нек си ебе матер!
 
-Зошто Македонија е најбаксузна земја??
-Има муслимани, а нема нафта!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom