Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Е
експерт
Гостин
Полицијата тропа на врата кај некој човек.
Ја отвара овој вратата и го прашуваат:
-Тука живее Петар Николовски?
-Не!
-А ти како се викаш?
-Петар Николовски.
-Па зошто не' лажеш бе?
-Па ова живот ли е бе да го ебам?
Ја отвара овој вратата и го прашуваат:
-Тука живее Петар Николовски?
-Не!
-А ти како се викаш?
-Петар Николовски.
-Па зошто не' лажеш бе?
-Па ова живот ли е бе да го ебам?
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 2.958
- Поени од реакции
- 1.354
Купил некој дечко порше и шиба он на автопат 150, кога на ретровизорот гледа коњ одма позади него. Си рекол овој "Абе ова порше е, не е заебанција" - и стиснал на гаста. Оди поршево 250, а коњот уште позади него. Се изнервирал дечково, па застанал во кафана покрај патот и порачува две дупли виски. Келнерот го гледа изнервиран, па го прашува:
- Што е бе дечки, што се нервираш?
- Абе остај, порше купив и ја мислев кола сум купил, а тоа на 250 еден коњ ме следи, ко точак да возам.
- А, коњот бел ли е?
- Да...
- Абе остај го тој будала е!!!
- Што е бе дечки, што се нервираш?
- Абе остај, порше купив и ја мислев кола сум купил, а тоа на 250 еден коњ ме следи, ко точак да возам.
- А, коњот бел ли е?
- Да...
- Абе остај го тој будала е!!!
Human
Explorer
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 12.572
- Поени од реакции
- 5.261
Господ решил да оди на одмор но не знае каде. Доаѓа ангел и му вели:
- Оди на Марс
- Таму е многу топло
- Оди на Плутон
- Таму е многу ладно
- Тогаш оди на Земјата
- Последниот пат кога бев таму, имав врска со една еврејка и уште зборуваат за тоа...
- Оди на Марс
- Таму е многу топло
- Оди на Плутон
- Таму е многу ладно
- Тогаш оди на Земјата
- Последниот пат кога бев таму, имав врска со една еврејка и уште зборуваат за тоа...
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Дошла зебрата малку во Европа, да види што има, малку да се прошета. И, на една фарма, најпрво среќава една крава.
- Извини, што си ти?
- Јас сум крава.
- А со што се занимаваш, за што служиш?
- Па ништо, јадам трева, после ме молзат заради млекото, понекогаш ме колат заради месото и така...
На зебрата и паднало чудно и продолжила понатака, кога таму гледа една свиња.
- Кој си ти, што си?
- Јас сум свиња.
- А за што служиш ти?
- Јас само јадам, ме гојат, и потоа пред крај на годината ме колат и од мене прават колбаси, пршки и слично.
Господ да чува,помислила зебрата и тргнала понатака, па наидува на кокошка.
- Што си ти, жити мајка?
- Кокошка.
- А ти за што служиш?
- Јас си клифкам наоколу, понекогаш ќе снесам јајце, и на крај ми ја откинуваат главата и ме печат, или така нешто слично.
Леле луд свет - помислила зебрата и тргнала понатака и доаѓа до една штала, а во неа коњ.
- Кој си ти сега?
- Јас сум коњ.
- За што служиш ти?
- Слечи ја пижамата па да ти покажам!
- Извини, што си ти?
- Јас сум крава.
- А со што се занимаваш, за што служиш?
- Па ништо, јадам трева, после ме молзат заради млекото, понекогаш ме колат заради месото и така...
На зебрата и паднало чудно и продолжила понатака, кога таму гледа една свиња.
- Кој си ти, што си?
- Јас сум свиња.
- А за што служиш ти?
- Јас само јадам, ме гојат, и потоа пред крај на годината ме колат и од мене прават колбаси, пршки и слично.
Господ да чува,помислила зебрата и тргнала понатака, па наидува на кокошка.
- Што си ти, жити мајка?
- Кокошка.
- А ти за што служиш?
- Јас си клифкам наоколу, понекогаш ќе снесам јајце, и на крај ми ја откинуваат главата и ме печат, или така нешто слично.
Леле луд свет - помислила зебрата и тргнала понатака и доаѓа до една штала, а во неа коњ.
- Кој си ти сега?
- Јас сум коњ.
- За што служиш ти?
- Слечи ја пижамата па да ти покажам!
- Член од
- 25 септември 2008
- Мислења
- 8.785
- Поени од реакции
- 1.556
- Возраст
- 31
Име и презиме:
-Цветко Цветковски
Година на раѓање:
-1966
Брачна состојба:
-Неподнослива
-Цветко Цветковски
Година на раѓање:
-1966
Брачна состојба:
-Неподнослива
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Новинар интервјуира американски милијардер:
- Како стекнавте толкаво богатство?
- Многу едноставно. Кога стигнав во Њујорк, на пристаништето најдов едно јаболко. Убаво го исчистив и го продадов за еден долар. Со тој долар купив уште две валкани јаболка, ги исчистив и ги продадов за два долари. Потоа купив четири јаболка и...
- Извонредно, се воодушевил новинарот. Потоа повеќе купувавте повеќе продававте...
- Па не, не баш. Кога купив четири јаболка дознав дека умрел дедо ми и дека сум наследил 10 милијарди долари.
- Како стекнавте толкаво богатство?
- Многу едноставно. Кога стигнав во Њујорк, на пристаништето најдов едно јаболко. Убаво го исчистив и го продадов за еден долар. Со тој долар купив уште две валкани јаболка, ги исчистив и ги продадов за два долари. Потоа купив четири јаболка и...
- Извонредно, се воодушевил новинарот. Потоа повеќе купувавте повеќе продававте...
- Па не, не баш. Кога купив четири јаболка дознав дека умрел дедо ми и дека сум наследил 10 милијарди долари.
Е
експерт
Гостин
Се вратил еден ден малиот Стевче од училиште со порака од учителката до мајка му. На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Стевче која е разликата меѓу машко и женско".
Мајка му го однела во соба и му рекла:
- Стевче соблечи ја мојата блуза.
- Ај сега соблечи ја мојата сукња.
- Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките.
- И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во училиште.
Во болница за време на доручек.
- Овој чај е грозен - вели пациентот.
- Тоа не е чај, туку кафе - вели друг.
- Ајде, кој сака уште супа? - прашува болничарката.
Некој 82 годишен дедо добил лото во вредност од 3 милиони долари.
Го прашуваат што ќе направи со толку пари.
- Ќе купам јавно ВЦ и ќе го поставам во центарот на градот.
Го прашуваат - а зошто?
- За секој да може да се посере на мојата среќа.
Имам луд дека сум уверение.
Кога ќе ја извадиш протезата повеќе ниту на магнетот нема да му бидеш привлечна.
Зошто кога ќе видиш циганче како вози велосипед не треба да се смееш?
Зашто можеби велосипедот е твој!
Женските движења се навистина добра работа, особено ако се ритмични.
Женските движења се навистина добра работа, особено ако се ритмични.
Мајка му го однела во соба и му рекла:
- Стевче соблечи ја мојата блуза.
- Ај сега соблечи ја мојата сукња.
- Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките.
- И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во училиште.
Во болница за време на доручек.
- Овој чај е грозен - вели пациентот.
- Тоа не е чај, туку кафе - вели друг.
- Ајде, кој сака уште супа? - прашува болничарката.
Некој 82 годишен дедо добил лото во вредност од 3 милиони долари.
Го прашуваат што ќе направи со толку пари.
- Ќе купам јавно ВЦ и ќе го поставам во центарот на градот.
Го прашуваат - а зошто?
- За секој да може да се посере на мојата среќа.
Имам луд дека сум уверение.
Кога ќе ја извадиш протезата повеќе ниту на магнетот нема да му бидеш привлечна.
Зошто кога ќе видиш циганче како вози велосипед не треба да се смееш?
Зашто можеби велосипедот е твој!
Женските движења се навистина добра работа, особено ако се ритмични.
Женските движења се навистина добра работа, особено ако се ритмични.
Е
експерт
Гостин
Некоја баба чувала 2000 овци сама во некое село. Дошла новинарка да направи репортажа и ја прашува бабата:
- Кажете ни како успевате да сама да чувате 2000 овци?
Бабата
- Па јас тоа го работам цел живот, навикната сум.
Новинарката
- А колку тежи една овца?
Бабата
- Црна или бела?
Новинарката
- Па да речеме бела.
Бабата
- 30 кила.
Новинарката
- А црна?
Бабата
- Па исто.
Новинарката
- Добро, а колку млеко дава една овца?
Бабата
- Црна или бела?
Новинарката
- Па да речеме бела.
- 2 литра.
- А црна?
- Па исто.
- Добро, а колку волна дава една овца?
- Црна или бела?
- Па да речеме црна.
- 3 кила.
- А, бела?
- Па исто.
На новинаркава и смачило како бабата ја зафркава.
И прашува:
- Па добро која е разликата помеѓу белите и црните?
Бабата
- Па белите се мои.
Новинарката
- А црните?
Бабата
- Па исто.
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
- Кажете ни како успевате да сама да чувате 2000 овци?
Бабата
- Па јас тоа го работам цел живот, навикната сум.
Новинарката
- А колку тежи една овца?
Бабата
- Црна или бела?
Новинарката
- Па да речеме бела.
Бабата
- 30 кила.
Новинарката
- А црна?
Бабата
- Па исто.
Новинарката
- Добро, а колку млеко дава една овца?
Бабата
- Црна или бела?
Новинарката
- Па да речеме бела.
- 2 литра.
- А црна?
- Па исто.
- Добро, а колку волна дава една овца?
- Црна или бела?
- Па да речеме црна.
- 3 кила.
- А, бела?
- Па исто.
На новинаркава и смачило како бабата ја зафркава.
И прашува:
- Па добро која е разликата помеѓу белите и црните?
Бабата
- Па белите се мои.
Новинарката
- А црните?
Бабата
- Па исто.
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Во болница влегува панкерка и се жали на болки во стомакот. Младава жена имала розова коса, еден куп тетоважи и обетки и чудна облека. Откако докторот утврдил дека има воспаление на слепо црево, ја поставиле на операциона маса и и дале анестезија. Откако и ја соблекле облеката, лекарите забележале дека срамните влакна и се офарбани зелено и над нив има тетоважа која вели "Подалеку од тревата". После успешната операцијата, докторот оставил белешка за пациентката "Извинете, моравме да ја искосиме тревата"
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Еден селанец си имал коњ. Коњот никогаш не се смеел. Еден ден селанецот им вели на луѓето од селото:
- Ако некој успее да го насмее мојот коњ ќе му дадам 500 евра.
Веднаш дошол еден човек, му шепнал нешто на коњот, и за чудо коњот почнал да се смее.
Селанецот изненаден, му дава на човекот 500 евра и му вели:
- Ако успееш да го расплачеш мојот коњ ќе ти дадам уште 500 евра.
Човекот му покажал нешто на коњот, и коњот веднаш почнал да плаче.
Селанецот возбуден, веднаш сакал да дознае што му рекол и што му покажал човекот на коњот. Човекот веднаш објаснил:
- Знаеш што, му реков дека имам поголем *** од него, тој се смееше, па после му го покажав и коњот почна да плаче.
- Ако некој успее да го насмее мојот коњ ќе му дадам 500 евра.
Веднаш дошол еден човек, му шепнал нешто на коњот, и за чудо коњот почнал да се смее.
Селанецот изненаден, му дава на човекот 500 евра и му вели:
- Ако успееш да го расплачеш мојот коњ ќе ти дадам уште 500 евра.
Човекот му покажал нешто на коњот, и коњот веднаш почнал да плаче.
Селанецот возбуден, веднаш сакал да дознае што му рекол и што му покажал човекот на коњот. Човекот веднаш објаснил:
- Знаеш што, му реков дека имам поголем *** од него, тој се смееше, па после му го покажав и коњот почна да плаче.
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 2.958
- Поени од реакции
- 1.354
Баба му на Игорче му го земала точакот и тргнала да излезе од дома, кога на врата ја начекува Игорче и ја прашува:
- Бабо, каде ти со мојот точак?
- Одам на гробишта.
- Ма немој, а кој ќе ми го врати мене точакот?
______________________________________________________________________
Џемс Бонд си купил нов и многу брз автомобил. Се качил во него, го возел со огромна брзина, се удрил во една бандера и го однеле во болница. После долго време тој се разбудел и видел еден старец, решил да се запознае со него и му рекол.
- Јас сум Џемс Бонд.
Старецот му одговорил:
- Јас сум Петар, Свети Петар.
- Бабо, каде ти со мојот точак?
- Одам на гробишта.
- Ма немој, а кој ќе ми го врати мене точакот?
______________________________________________________________________
Џемс Бонд си купил нов и многу брз автомобил. Се качил во него, го возел со огромна брзина, се удрил во една бандера и го однеле во болница. После долго време тој се разбудел и видел еден старец, решил да се запознае со него и му рекол.
- Јас сум Џемс Бонд.
Старецот му одговорил:
- Јас сум Петар, Свети Петар.