Вицеви без наслов 2 дел

Седнале на маса Клинтон, Путин и Милошевиќ и разговараат кој колку месечно заработува: Клинтон вели: јас со едномесечна плата можам да купам мерцедес а вие со колку плати можете. Путин вели: па јас за два месеца би можел да купам мерцедес. Милошевиќ молчи. Двајцата му викаат на Милошевик што молчиш кажи за колку плати би купил мерцедес Милошевик вика чекај да го викнам синот да пресмета. Син му пресметува и вика: па тата за четири месеца Милошевик му вика :па ја сам претседник Југославије како то за четири месеца Син му: ПА ТАТА МЕРЦЕДЕС ЈЕ ВЕЛИКА ФИРМА!
 
Некој човек имал проблем со сексот, не можел да ја задоволи својата жена и отишол на лекар и му рекол на лекарот за проблемот,а овој му дал некој совети. Човеков заминал дома пробал како што му кажал докторот и ништо.
Утредента пак оди на лекар и му кажува дека е џабе и пак не може, а тогаш докторот му рекол да викне црнец и додека овие се сексаат тој да ги лади.
Дошол црнецов и ги ладел со картон али ништо пак не оди работава как што треба и мажов му вели на црнецов да ги сменат улогите. Ги смениле улогите и жената кога ја е..л црнецот викала ли викала и не можела да се соземе и мажов му вика на црнецов :
- Ете, гледаш како се лади, а не ти не знаеш да ладиш
 
Момче го гледа девојка и не трга очи од него и момчето и вика:Не ме гледај така моето срце припаѓа на друга и девојчето му вели:Е ако де имаш и други органи!!!
 
Го прашува Херцеговец Босанец:
Абе брат зошто сите секогаш викаат само Босна, а не Босна и Херцеговина, а Босанецов му вика:
Епа гледај брат тоа ти е исто како кога викаш "водовод", а се мисли на "водовод и канализација"
 
Командантот добил наредување да му соопшти на Перо дека умрела неговата мајка, но тоа да му го каже на фин начин од околу. "Ајде сите кои имаат мајка нека направат чекор напред. Каде бе Перо, враќај се назад!?:pos2::pos2: :pos2:
 
Му се јавува еден тип на другар му:
-Што праиш бе?Ајде дојди на нашето место,најдов едни девојчиња!
Отишол дечкото,се сретнува со другар му:
-Абе..добри ли се девојчињата?
-Абе сеа добри.....ќе пивнеш малце и добри се....ене ги онде оди види ги.
Отишол овој да ги види и се враќа разочаран:
-Абе не заебавај,кај можам јас толку да испијам?!?!?!
 
Некој брод почнал да тоне и капетанот им се обраќа на патниците:
- Имам за вас две вести, едната добра а другата лоша која сакате прва да ја слушнете!?
И патниците рекле:
- Ајде прво лошата.
- Епа вака лошата е дека бродот тоне, а добрата е дека сме одалечени само 4 километри до најблиското копно.
И некој од патниците рекол:
- А во која насока е копното?
Капетанот:
- Вертикално, надолу!!!
 
- Зошто тангата се поскапи од обичните гаќи?
- Па не се луди за ситни пари да им се пикаат на сите во газ.
 
Станува човек сабајле во паника, доцни на работа. Набрзинка тркнува до кола, сфаќа дека му ја украле. Зема такси, оди на работа ама предоцна - шефот му вика дека поради доцнењето добива отказ. Се враќа дома, ја начекува жената со друг. Решава да се самоубие. Таман да рипне од мост, слуша глас:
- Синко, што планираш да правиш?
Се врти, го гледа Дедо Мраз.
- Да се убијам, доста ми е од се.
- Не е убаво тоа. Јас сум Дедо Мраз и можам да ти исполнам три желби.
- Сакам! Прво, да ме вратиш на работа.
- Средено.
- Да ја најдам колата.
- Средено.
- Да можам да и простам на жена ми.
- Средено, само што ќе се вратиш дома, ќе те моли.
- Фала ти најмногу на свет.
- Нема проблем, само... бидејќи ти исполнив три желби, сакам и ти мене да ми исполниш барем една.
- Кажи, која било.
- Да попушиш.
Клекнува, завршува работа. Дедо Мраз, закопчувајќи си ги панталоните, го прашува?
- Добро синко, а колку години имаш ти?
- 35.
- И уште веруваш во Дедо Мраз?
 
Еден маж не ја задоволувал жена му во кревет,па овој побарал совет од доктор.
И докторот му вика:Па кога ке водите љубов викни црнец да ве лади.И овој така и прави.
Арно ама,жена му пак не е задоволна...и овој му вика на црнецот,“дај ладилото на мене“.
И мажот лади,лади..црнецот работи и жената задоволна.
И мажот му вика на црнецот “Е гледаш ли како треба да се лади бе“ ...
 
Бил некој интеграл и се правел јак шизик, одел по улица и интегрирал броеви ама парче ги правел, лево , десно се интегрирал партал броевиве, и едно време гледа тоа па тоа му се повторува се едно исто. Кога се врти и позади него бројот е на x-та.
 
Tina89 напиша:
Бил некој интеграл и се правел јак шизик, одел по улица и интегрирал броеви ама парче ги правел, лево , десно се интегрирал партал броевиве, и едно време гледа тоа па тоа му се повторува се едно исто. Кога се врти и позади него бројот е на x-та.
Кликни за повеќе...

тАчно :D
 
Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани. Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Димитар, кога што ќе види... човеков го имал најголемиот алат што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе:
- Извини Димитар, али не можам да те пуштам на кремирање со толкав алат. Мора да со сочува за проучување.
И така лекаров му го отсекол на Димитар, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си:
- Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш...
Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува:
- Леле, боже. Умрел Димитар!
 
Станува човек сабајле во паника, доцни на работа. Набрзинка тркнува до кола, сфаќа дека му ја украле. Зема такси, оди на работа ама предоцна - шефот му вика дека поради доцнењето добива отказ. Се враќа дома, ја начекува жената со друг. Решава да се самоубие. Таман да рипне од мост, слуша глас:
- Синко, што планираш да правиш?
Се врти, го гледа Дедо Мраз.
- Да се убијам, доста ми е од се.
- Не е убаво тоа. Јас сум Дедо Мраз и можам да ти исполнам три желби.
- Сакам! Прво, да ме вратиш на работа.
- Средено.
- Да ја најдам колата.
- Средено.
- Да можам да и простам на жена ми.
- Средено, само што ќе се вратиш дома, ќе те моли.
- Фала ти најмногу на свет.
- Нема проблем, само... бидејќи ти исполнив три желби, сакам и ти мене да ми исполниш барем една.
- Кажи, која било.
- Да попушиш.
Клекнува, завршува работа. Дедо Мраз, закопчувајќи си ги панталоните, го прашува?
- Добро синко, а колку години имаш ти?
- 35.
- И уште веруваш во Дедо Мраз?

Се караат двајца педери:
- Марш, педеру!
- Марш ти, педериште едно старо!
- А, бе ај не јади гомна!
- Ти не јади гомна!
- Море, да ми го пушиш!
- Аха! Сега сакаш да се смириме.

Што прави Босанец кога ќе го заврши економскиот факултет?
- Го мести скелето и почнува да го мачка медицинскиот.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom