Вицеви без наслов 2 дел

Таткото го прашува синот:
- Зошто лепиш слики од мене во твојата училишна тетратка?
- Наставничката сака да види која будала ми ги пишува домашните. :pos2:
 
Си биле мујо и хасо,арно ама хасо бил пијан и му рекол на мујо дека ја ебел фата.После ова следувало добра тепачка и тие завршиле у болница.Оттогаш фата е лојална само на еден.
 
Двајца браќа отвориле продавница на 2 ката.
- На вратата пишувало имаме се и сешто.
-И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто?
-Тој рекол ништо.
-Продавачот му рекол ај зимај 3 кила и да те нема.
 
Имал некој човек три јајца, сретнал црнец и му се пофалил:
- Слушај, ја и ти заедно имаме пет јајца.
А црнецот одговара:
- Шо, ти ниедно немаш?
 
Слетал брачен пар од Марс на бензинска пумпа. Пумпата е затворена, цревата префрлени преку пумпите.
Излегува Марсовецот и доаѓа до една пумпа:
"Здраво Дизел, јас сум од Марс."
Нема одговор. Продолжува Марсовецот до другата пумпа.
"Здраво Супер јас сум Марсовец."
"Здраво Нормал, ќе сакаш ли ти да зборуваш со мене?"
Сс враќа тој во бродот и и вели па жената:
"Жено, овие Земјани се многу вообразени."
"И ти би бил да можеш да си го префрлиш преку рамо."
 
Маж и жена одат кај пријатели на гости во друг град.
Домаќинкава го прашува мажот:
- Што ќе се напиеш?
Жена му одговара:
- Не, не, тој не сака да пие ништо, не треба.
Домаќинкава пак го прашува мажот:
- А нешто да каснете, салатичка, кифли, мезе?
Жената пак одговара:
- Не, не, не му се јаде, нема потреба.
Доаѓа време да си одат по дома, мажов влага во кола, пали колата,
трга да си оди и овие го прашуваат:
- Чекај бе, а жена ти? Да не ја заборави?
Мажот:
- Не, не, таа сака пешки да си оди.


-----------------------------------------------------------


Некој човек останал на пуст остров и најблиското копно му било оддалечено некои 10 000 км. Си ловел риби и начекал златна рипка и нели по дифолт, оваа му вика, ќе ти исполнам само една желба. На тоа овој вика:
- Сакам да ми направиш мост до копното и некоја кола, колку да не одам пешки натаму.
Рипкава вика:
- Е сеа и ти, дај нешто по скромно, ова многу работа има, тешко е, а и не е изводливо...
- Е па тогаш, би сакам да можам да ги разберам жените...
На тоа рипкава одговара:
- А мостот сакаш со 4 ленти да биде? Сакаш кола Бугати Вејрон со бесконечно многу гориво? Девојки 2-3 голи со тебе да има? И милјон евра? Кога да го направам, одма?

:) :) :)
 
Незнам дали го имало до сеа...

-Си биле Американец,Французин и Македонец и се возеле во авион.
Одеднаш Американецот извикал:Ова е Америка!
Овие го прашале од кај знае и овој одговорил:Ене ја статуата на слободата.
И продолжиле да се возат и за неколку часа Французинот извикал:Сега сме во
Франција! Овие го прашале од кај знае и овој одговорил:Ене ја Ајфеловата кула.
И на крај Македонецот:Е сега сме во Македонија!
Од кај знаеш бе?
ПА МИ ГО НЕМА СААТОТ!
 
Закаснил Исус на тајната вечера, гледа журка ненормална, голи жени играат по маси...
- А бе, што е работава?
- Јуда направил добар бизнис, па чести.
 
Станува човек сабајле во паника, доцни на работа. Набрзинка тркнува до кола, сфаќа дека му ја украле. Зема такси, оди на работа ама предоцна - шефот му вика дека поради доцнењето добива отказ. Се враќа дома, ја начекува жената со друг. Решава да се самоубие. Таман да рипне од мост, слуша глас:
- Синко, што планираш да правиш?
Се врти, го гледа Дедо Мраз.
- Да се убијам, доста ми е од се.
- Не е убаво тоа. Јас сум Дедо Мраз и можам да ти исполнам три желби.
- Сакам! Прво, да ме вратиш на работа.
- Средено.
- Да ја најдам колата.
- Средено.
- Да можам да и простам на жена ми.
- Средено, само што ќе се вратиш дома, ќе те моли.
- Фала ти најмногу на свет.
- Нема проблем, само... бидејќи ти исполнив три желби, сакам и ти мене да ми исполниш барем една.
- Кажи, која било.
- Да попушиш.
Клекнува, завршува работа. Дедо Мраз, закопчувајќи си ги панталоните, го прашува?
- Добро синко, а колку години имаш ти?
- 35.
- И уште веруваш во Дедо Мраз? :pos2:
 
Си биле двајца комшии и во петок не мрселе.Во саботата ги фатил запек и двајцата се сретнале во клозетите кои биле еден до друг.И сега се слушаат двајцата како стенкаат.И едно време кај едниот се слуша "Шлаап".
- Аирлија комшија-му вели комшијата.
- Море аир да не видиш,саатот ми падна.
 
Што прави грчки вирус во компјутер?

Менува имиња на фајлови и фолдери
 
vleguva nekoj vo prodavnica i bara taksena marka... prodavacot go prasuva: kakva taksena marka sakate? ovoj: abe obicna, se brzam... cekajte malku, so slika ili ne? so slika be, sto ima vrska, daj pobrzo... so crno-bela ili slika vo boja? vo boja, nema veze... sakate da ima priroda ili nekoja licnost? abe daj bilo kakva, eve licnost... nasa licnost nekoja ili od stranstvo? abe se brzaaam, nasa ajde neka bide... revolucioner nekoj ili politicar? i na ovoj mu puka filmot i taman da mu kaze nesto, vleguva drug covek so gomno vo racete i mu vika na prodavacot: e za vakvo gomno ti baram toalet hartija!
:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom