Вицеви без наслов 2 дел

[Kostic]

Прашуваат Американец,Русин и Македонец што е најбрзо на светот...
Американецов вика најбрзо е ферарито
Русинов вика најбрза е светлината
Македонецов вика Дур излезам од ферарито,дур запалам светло во ВЦ...ги напунив гаќите:pos2::pos2:

 

[експерт]

Svetskata
zdravstvena organizacija
(SZO)uspea da ja locira svinjata
od koja poteknuva svinskiot
grip.................................... nekoj si
Boki 13

 

[Mali )]

Си биле двајца идиоти,и то.

 

[Фил Ајви]

Некои пијат поради тага, некои поради љубов, а некои од рано сабајле. :pos2:

 

[MK_Devojce]

Прашуваат еден Македонец што ќе прави со парите ако добие 100.000 евра на лото:
-Па, со половината би се раздолжил.
-А со другата половина?
-Еее, тие ќе причекаат малку.

Како сте сигурни дека живееме во 21 век?
Еве неколку факти, кои несомнено ќе ви потврдат дека живеете во современиот 21-ви век.

1. Несвесно го внесуваш ПИН-от во микробранова.

2. Веројатно никогаш не си играл Пасијанс со вистински карти.

3. Имаш листа од 15 телефонски броеви од семејство, кое брои 3 члена.

 

[Crazy Diamond]

Татко и син албанци го посматраат косовското боиште!
"Тато да му влезам ли сега"
Не, почекај малку!
После неколку минути...
Тато, да влезам сега?
Не, уште малку почекај!
Тато, а сега може ли да влезам?
Не, бре сине, ене го доаѓа Аркан, стрпи се малку!
Поминало извесно време, синот гори од желба да влези во бојот
Тато, не можам да издржам, ќе влезам
Ајде влегувај!
Кикирикииии, семкиии, пуканкиии, ајмо народеееее...

 

[Human]

Некој по грешка го затвараат во лудница и ги организира сите да бегаат. Кога веќе ја поминале оградата тој им рекол:
- Другари главната проба заврши, ќе бегаме утре.

 

[OrrCee]

Некој по грешка го затвараат во лудница и ги организира сите да бегаат. Кога веќе ја поминале оградата тој им рекол:
- Другари главната проба заврши, ќе бегаме утре.

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Довичински]

Како се вика на ( Грчки:pusk за мини сукња ??????


Сукнакис до путакис

 

[Human]

Си дошол дома мали Џокица од училиште и цел изнрвиран му кажува на татко му дека учителката му пишала кец по македонски за составот шо го напишал.. татко му му вели дај прочитај ми го составот да видам јас шо е работата .. и овај почнал:
ЏОКИЦА: си се шетам јас по пато и гледам портокалово лајно, си велам ова мора да е на пеце тој јади многу моркови ... породолжив со прошетката кога потаму гледам едно зелено лајно, знаев дека тоа мора да е на миле, зашто тој јади многу спанаќ ... и се шетам јас уште и кога видов едно жолто лајно ...........................
ТАТКОТО: чекај, чекај ... па добро која беше темата на составот
ЏОКИЦА: „ ПРИЈАТЕЛОТ ВО НУЖДА СЕ ПОЗНАВА !!! “

 

[Denitsa.Br]

Чапаев бил много болен и стојал на системи. Петка отиш'л да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапаев да напише нешто. Тој написал нешто и му го в'рнал. Петка прибрал листчето без да го чете. На другија ден на погребението на Чапаев извадил листчето,за да прочете последните му думи:
- Петка идиот так'в, стани от маркуча с кислорода!!!

 

[Crazy Diamond]

Женска верзија!
Зборуваат две пријателки по телефон:
-Каков ти беше сексот вчера?
Катастрофа...
Мажот си дојдe дома од работа, за 3 минути го изеди ручекот, после тоа сексот траеше само 2 минути и си легна да спие...
А кај тебе?
-Фантазија.
Мажот кога си дојде дома, ме одведе на романтична вечера, после тоа пешачевме цел саат пешки и кога си дојдовме дома запаливме свеќи и еден час имавме предигра, и после уште еден час фантастичен секс и на крај разговаравме уште саат време после сексот... си разменувавме нежности.
Со еден збор бајка!


Машка верзија!
Во исто време разговараат двајцата мажи:
-Каков ти беше сексот вчера?
Супер!
Си дојдов дома, вечерата на маса, набрзина се најадов, малку секс и заспав.
А тебе?
Кај мене катастрофа ...
Доаѓам дома се темно, цело маало нема струја, и заминав во еден ресторан на вечера. Потоа неможев да најдам такси па морав да си одам пешки до дома. Се вратив дома, струја уште нема, запалив свеќи. Толку бев изнервиран што ми требаше саат време да ми се дигне, после тоа едвај свршив, и на крај никако не можев да заспијам! Да ти ебам денот скапан.

 

[Human]

Го прашуваат Трајче:
- Што сакаш ти Трајче повеќе, жена лепотица, која се швалерисува или грда, ама верна жена.
- Лепотица нормално.
- Зошто бе Трајче?
- Па подобро да делам торта со сите, него сам да јадам помија.

 

[DarthMakedon]

Се сретнале мечката, лавот и свињата.
Мечката вика:
- Кога јас ќе загаламам, цела шума се тресе од страв!
Лавот се надоврзува:
- Кога јас ќе зарикам, на смрт се преплашува цела џунгла!
На тоа одговара свињата:
- Па и не сте некој!. Мене доволно ми е да се накашлам и цела планета ќе се посере од страв!

 

[Хакет Мен]

Перо решил да се прошета во еден убав летен ден со синот во парк. Ама таму што ќе види девојки еден куп разголени убавици.
Перо си вика кај го земав синов со мене. Се шета така и неможејќи да издржи му се испушта : Тууууууу, види пичка даааа. Синов го случнал и му вика : Тато што рече. Ништо сине, реков птичка.
А каде има птичка тато?
На гранката сине.
А каква птичка е тато?
Канаринец сине.
А каква птичка е канаринецот тато?
Жолта со црвени крила.
А зошто и се црвени крилата?
Затоа што јаде стоногалки.
А стварно стоногалките имаат сто нозе?
Не сине отприлика 100 немаат точно 100.
А тато, колку е тоа отприлика?
И во тој момент Перо се изнервирал и му одговорил:
ПИЧКА РЕКОВ СИНЕ, ПИЧКАAAAAAA !!!!