Вицеви без наслов 2 дел

[Wman]

Стара брачна двојка решила да прослави втор меден месец во истиот хотел како и првиот пат. Пред да ја почнат онаа работа, мажот оди во тоалет, исто како пред многу години и излегол по 5 минути, смеејќи се гласно, исто како пред многу години. Жената го прашува:
- Абе, зошто се смееш? И тогаш се смееше, ама ми беше срам да те прашам. Што е работава?
- Претходниот пат кога отидов на мочање, го измочав цел ѕид. Сега, си ги измочав кондурите.

hahaha lud e vicov ejj

 

[Human]

Зошто Никола Груевски се развел од првата жена?
- Кога отишле на гости кај бабата, она требела ориз и Никола рекол: Дај да тебам и јас.

 

[Хакет Мен]

Го прашува Ана својoт дечко Влатко:
-Имаш ли раце?
-Да.
-Имаш ли уста?
-Да.
-Па направи нешто.
Влатко ја става раката на устата и прави:
-Брммм...брм...брм......

 

[Шота Буби]

Му оди синот на татко му и му вика: Тато,тато вчера го имав првиот сексуален однос во мојот живот!
- Татко му се израдувал: Браво бе сине седни да ми кажеш како ти беше?
- А синов: Не можам тато газот ме боли!

 

[Human]

Не си играј со женското срце, едно е. Играј си со цицињата две се!

 

[DreamCoder]

Си биле две ѓупчиња , едното пита а другото пита со јаболка :helou:

 

[Human]

Учителката го прашува Трпе:
- Трпе ја сакаш ли мајка ти?
- Не
- Зошто?
- Зошто ме тепа.
- А татко ти го сакаш?
- Не.
- Зошто?
- Зошто и он ме тепа.
- А брат ти го сакаш?
- Не и он ме тепа!
- Епа Трпе ти кого сакаш?
- Мзт...
- Зошто?
- Зошто никого не тепа!

 

[Фил Ајви]

Се сретнале двајца другари во рајот:
1: Како се најде тука?
2: Од мрзнење. Ти?
1: Епа вака: Се вратив дома и ја затекнав жена ми гола па се посомневав да не има љубовник. Секаде пребарав ама ништо.
2: Што не провери во замрзивачот, будало! :pos2:

 

[Human]

Мали Џокица летал со авион. Арно ама авионот се срушил на пуст остров. Само Џокица останал жив. Одел така тој по островот кога гледа вода. Оди тој таму и пред да се напие слуша глас:
- Немој да пие, прво направи 200 склека па напи се. Направил Џокица 200 склека и пред да се напие пак слуша глас:
- Чекај немој да пиеш сега прво прдни најјако што можеш па нипиј се. Прди Џокица јако и човекот повторно му вика:
- Не те слушнав, ај појако прдни. Прди тој најјако што може и одеднаш се буди и наставничката му вика:
- Џокица те пуштив да ми спиеш, ама не и да ми прдиш на час!

 

[Reds United]

Мали Џокица летал со авион. Арно ама авионот се срушил на пуст остров. Само Џокица останал жив. Одел така тој по островот кога гледа вода. Оди тој таму и пред да се напие слуша глас:
- Немој да пие, прво направи 200 склека па напи се. Направил Џокица 200 склека и пред да се напие пак слуша глас:
- Чекај немој да пиеш сега прво прдни најјако што можеш па нипиј се. Прди Џокица јако и човекот повторно му вика:
- Не те слушнав, ај појако прдни. Прди тој најјако што може и одеднаш се буди и наставничката му вика:
- Џокица те пуштив да ми спиеш, ама не и да ми прдиш на час!

а јас го знам:
Мујо му доаѓа ангел и му вика, пред да умреш можеш да се реинкарнираш во коњ или кокошка! Мујо одбрал кокошка! и иде и петелот му вика: ај снеси јајце, и овој се мачи и оп едно јајце! ај уште едно, овој се напрега и оп уште едно! Снесува и трето јајце и фата го буди: абе мујо, си почнал и у кревет да сереш

 

[Human]

На заставник во војска му требале ситни пари за кафе. Забележал обичен војник кој бришел под во касарната и го прашал:
- Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари?
- Аха.
- Така ли се одговара на претпоставениот! Ајде да те слушнам повторно. Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари?
- Не, господине заставник!

 

[OrrCee]

Доаѓа маж дома и и вели на жената:
-Жено пакувај се добив на лото! А оваа му вели :
-За на планина или на море? и мажот и вели:
-Каде сакаш само мавни ми се да не те гледа .

 

[Human]

Дете му оди на полицаец и го прашува:
Чичко колку е саатот?
полицаецот: 3 и пол
детето: а може ли во 4 да дојдеш да ми го испушиш?
полицаецот инервиран почнува да го брка детето низ градот, кога налетува на некој негов колега.
колегата: абе зошто трчаш толку кај го бркаш детено?
полицаецот: абе ми рече во 4 да дојдам да му го испушам...
колегата: ПА КАДЕ БРЗАШ СЕГА Е 3 И ПОЛ....

 

[Human]

Оди згодна женска на психијатар и тој и вика:
- Ајде сега соблечете се.
- Ама како да се соблечам тука, незгодно ми е од вас.
- Нема проблем, еве јас ќе го изгасам светлото, а вие соблечете се.
Се гаси светлото, поминува некое време и женската:
- Добро, се соблеков. Каде да ги ставам алиштата?
- Па, еве, можеш тука врз моите.

 

[[zEUs]]

На првиот
школски час ете го малиот Блаже влегува со закаснување од 40 минути. И
учителката: - Па добро бе Блаже, прв час а ти толку доцниш... -
Учителке, доаѓам јас наваму, а нешто ме боли, ме боли, ме боли,
застанувам, гледам лево - десно, ништо. П...родолжувам да одам кога пак
нешто ме боли, ме боли... А учителката го слуша со полно внимание.- Пак
застанувам и кога гледам, ме болел к*рот што каснам на школо!