Вицеви без наслов 2 дел

Месарница

Отишла некоја жена во месарница и му кажала на касапот да и го даде наголемиот и најдебелиот колбас што го има во месарницата. По некое време касапот го наоѓа и и вика: извинете ама дали сакате да ви го исецкам? а таа му враќа -па мојава пи*ка не е на жетони.
 
Отишол војник во дуќанчето во касарната и побарал:
-Дајте ми боја за чевли број 37.
Продавачот:
-Извинете, нема врска кој број ви се чевлите, боја си е боја
-Абе дајте ми кога ви велам боја за чевли број 37.
-Абе сфатете...мање битно кој број ви се чевлите...боја си е боја.
И оттаму доаѓа командирот и му вели на продавачот:
-Тресни го бе војникот...глуп...си нема веза од животот...туку дај ми ти мене игла за бел конец
 
наставничката го прашува мали џокица
-ја сакаш ли мама??
- не она ме тепа
-а го сакаш ли тато??
- не и он ме тепа
-а бато??
- не и он ме тепа
-епа кого сакаш??
- ФК ВАРДАР - он никого не тепа:muahaha::muahaha::muahaha:
 
Отишле дечко и девојка (плавуша) на кафе и доаѓа келнерот да ги послужи.
Келнерот: Повелете!
Машкото: За мене топло чоколадо!
Келнерот: За вас (кон девојката)?
Девојката: Не сакам ништо, ќе си скршам една коцка од неговото чоколадо.:pos2:
 
Влегува некој човек у продавница, и да се напраи џанак, му вика на продавачот:
- " Ај да ми дадеш 3 кила ништо."
И продавачов му вика: "Следи ме."
Продавачот се качува горе, овој го следи.
Продавачов гаси светло, и го прашува човекот:
- " Гледаш нешто?"
И човеков вика: "Ништо.."
Продавачот: " Ајде земај 3 кила, и да те нема!!"

:pos2:
 
На пазар, три жени купуваат краставици:
Првата: - Мене ќе ми измерите од овие пократкиве и подебеливе!
Втораtа: - Мене дај те ми од оние потенките и подолгите!
Третата: - Мене ми е сеедно...секако ги користам само за салата!
 
Се пензионира вработен на патарина и се собрале колегите да одлучат што да му купат како поклон за испраќање. Да му купиме КОЛА !!! - рекол еден од вработените.
Нее, што ќе му е, има 6 коли и 2 џипа, нема време и овие да ги вози.
Да му купиме КУЌА !!! - рекол друг.
Неее бе, има 3 куќи, 5 стана и 2 викендички.
Така сите размислуваат што да му купат на колегата и одеднаш еден од нив предлага -
А да му дадеме да поработи уште една смена !!?
Тогаш сите со еден глас ,
Е брат, што е многу, многу е !!!
 
Си било едно дете и многу сакало да учи за вошката. Еден ден наставникот да го испрашува за оценка и му рекол ај кажи ми што има кравата и он почнал:
- Па кравата има месо, коски, влакна, а на влакното има вошка, и почнал да кажува: вошката е инсект...
Наставникот рекол ај да го прашам за коњот и го прашал и овој почнал пак
- Па коњот има месо, коски, влакна, а на влакната има вошки и пак почнал да кажува за вошката.
Па наставникот што да прави и му текнало дека рибата нема влакна па нема да може да збори за вошки и го прашал и овој му рекол:
- Епа рибата има месо, коски, нема влакна ама да имаше ќе имаше и вошки, а вошката е инсект...
 
Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!
Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо,
Марко напиша: Ана го сака Митре и
Стефан напиша: Ана го сака Трајче... Таткото: Е добро бе таа Ана ку*виште невидено!!!
Трпе: Па и ја тоа го реков...
Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2?
Таткото: Па исти к*р!!!
Трпе: Па и ја тоа и го реков...
Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.
Таткото: Е жими к***в! Цветко нема подрум!
Трпе: Па и ја тоа и го реков.:pos2:
 
Блажо и Перо отвориле продавница на 2 спрата. На вратата пишувало имаме се и сешто.
Трпе мајтапчијата влегол и побарал 3 кила ништо.
Продавачот му рекол оди горе кај брат ми.
Трпе се качил горе и побарал 3 кила ништо.
Продавачот го изгаснал светлото и го прашал Трпе:
Трпе гледаш ли нешто?
Ништо, му одговорил Трпе.
Ајде, земи си 3 кила и да те нема од тука.

​

 
Влегува човек во Мекдоналдс и вели:
- Дајте ми еден помфрит.
Девојката одговара:
- А сакате ли помфрит со тоа?
 
Си биле две шишиња пиво и едното му вика на другото:
Ај до кај мене дома. А другото го прашува - Зошто?
и ова му одговара:
ИМАМ ПРАЗНА ГАЈБА
 
Прецизност

-Иване,што мислиш колку години имам?
-Педесет!
-Од каде толкава прецизност? Како погоди?
-Пааа,во нашата зграда живее еден полуидиот,многу личи на тебе,а има само 25 години.
 
Оди синот кај татко му и го прашува:
Тато сакаш да ти кажам еден виц за полицајци?
Му одговара: Како бе, нели знаеш дека јас сум полицаец?
Му враќа: Знам тато, ќе ти го кажам два пати! :pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom