Вицеви без наслов 2 дел

Што има шанси попрво да заболиш - Рак или сида?
Зависи што пушиш!!!!!!!!!!
 
Што ќе се добие ако се спојат црногорец и палестинец?
- Полжав-самоубиец!
__________________________________________________________
Си одел еден зајaк по пругата и не видел дека иде воз и тој го згазил. Зајакот веднаш бил пренесен во болница. Во болницата имало волк и волкот му рекол зајкот:
- Колку големи уши имаш, а не си го чул возот дека брчи позади тебе.
А зајко па му рекол:
- А ти колку големи муда имаш, а дома деца друг ти ги прави.
__________________________________________________________
13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет. Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола. Првиот цајкан веднаш запишува 'Јагуар'. Вториот се мисли, и се мисли ('мислам значи постојам'), и пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита 'Јагуар', тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'.
Третиот по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот 'Април'……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'. 13-тиот мислел , мислел, мислел ('мислам значи постојам'), нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишало- 'Среќна Нова Година'.
_____________________________________________________________
Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција... Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал... Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот.
- Колку апчиња испи?
- 2-3.
- А ууууу... си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти.
Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал... Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал:
- Бегајте луѓеееее ... Овој пак го полнииии...
 
Екипата на Колумбија треба да изведува пенал. Капитенот му вика на еден од најдобрите играчи да го изведе.
- Шефе, те молам немој мене, имам жена и деца.
 
Влегува мажот во спална со овца под рамо додека жена му лежи во кревет.
- Драга, ова е свињата која ја ебев секогаш кога ти ќе ми речеше дека те боли главата.
Жената: Сакаш да кажеш "овцата"...
Мажот: Не зборев со тебе ма!
 
[FONT=&quot]Некој дечко си имал папагал. Една вечер доаѓа дечкото дома со женска, а овој папагалот: Курво! Овој оди до кафезот и го предупредува да не се повтори тоа! Следната вечер дечкото оди со друга женска во станот, папагалот повторно вика: Курво. Дечкото веке изнервиран оди до кафезот и му вика ако ова се повтори ке те затворам во фрижиодерот. Друга вечер доаѓа дечкото во станот со женска а папагалот повторно:Курво, овој оди го зема папагалот од кафезот и го затвора во фрижидерот. [/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]После неколку вечери доаѓа дечкото со друга женска во станот, на оваа и се припива вода оди до фрижидерот го отвара и вика ееееее: Папагал, а папагалот: Пингвин! Курво! Пингвин![/FONT]
 
оди трпе кај свети петар.го прасува св.петарф зосто се толку саати на ѕидот и перо му одговорил дека тие се дека во секоја земја колку се краде да показуваат.и прасал трпе каде е македонија а тој му рекол дека ему е во дневната и му служи како вентилатор.
 
Си разговарале двајца лажговци и едниот му рекол на другиот:
-Абе ти си слушнал за Атлански Океан?
-Да
-Епа јас го препливав.
Другиот тогаш му рекол:-А ти си слушнал за Мртво Море?
-Да
-Епа јас го убив.
 
Си биле три жени и умреле во ист ден,и како што е редот требало да отидат кај свети Петар и тој да им определи дали се за во рајот или пеколот.
Кога дошла првата на ред, свети Петар ја прашал со колку мажи има спиено во нејзиниот живот. Таа одговорила со петмина и ја сместил во барака број 5.Втората имала со тројца и ја ставил во барака број 3. Дошла третата и кога ја прашал со колку мажи има спиено,таа одговорила дека нема спиено со ниеден маж. Свети Петар до сега немал таков случај и за совет го прашал господ. Господ мислел, мислел и му рекол:
- Свети Петре ај ти бапни и го еднаш и ставија во барака број 1, нема да градиме барака само за неа.
 
Колку форум членови се потребни за да се смени сијалица?

1 да ја смени сијалицата и да креира нова тема во форум дека сменил сијалица
14 да споделат слични искуства за менување сијалици и како можела сијалицата да се смени на други начини
7 да предупредат дека менување сијалица може да биде опасно
1 да ја премести темата во форумот „Осветлување“
2 да се скараат околу тоа и да ја преместат темата во форумот „Електрика“
7 да укажат на правописните грешки во темата менување сијалица
5 да ги критикуваат оние кои укажале на правописни грешки
3 да најдат правописни грешки во критиките на оние кои укажуваат на правописни грешки
6 да се караат дали е правилно „сијалица“ или „светилка“
6 да ги класифицираат претходните шест како глупи
2 професионалци од светлечката индустрија да ги информираат останатите дека правиот назив е „електрична светилка“
15 сезнајковци кои тврдат дека и тие се занимавале со светлечката индустрија порано и дека терминот „сијалица“ е валиден
19 да напишат дека овој форум не е за сијалици и да се продолжи со дискусијата на форум за сијалици
11 да го бранат тој што ја започнал темата во овој форум, тврдејки дека сите ние користиме сијалици и за тоа темата и коментарите се важни и применливи и за овој форум
36 да дебатираат кој метод за менување сијалици е најефикасен, каде се продаваат најдобри сијалици и кои брендови сијалици се добри/лоши
7 да објават линкови до сајтови каде може да се видат различни типови сијалици
4 да напишат дека претходните линкови се неправилно напишани и да ги напишат на ново и правилно
13 да ги цитираат во еден коментар сите досега објавени коментари (целосно дури со потписи) и на крај да напишат „и јас исто“
5 да напишат дека веќе нема да праќаат коментари пошто не можат да се соочат со контроверзноста околу сијалиците
4 да кажат „зар не имавме ваква дискусија пред некое време?“
13 да кажат „прво иди на Google и пребарај малку за сијалици, а после објавувај нови теми во форумот“
1 нов форумџија да коментира на темата после 6 месеци одкако е креирана (и се да почне од ново)
 
На господ му се здосадило горе на небото и рекол да пропатува низ светот. За замена го ставил Свети Петар. Господ прво оди во Америка и се враќа за 2 дена. Свети Петар го прашува:
-Што направи бе?
-Абе мног бучава, неможам така да живеам јас.Па решил да оди во Русија. По 3 дена се враќа горе на небто. И Свето Петар го прашува пак:
-Што направи бе пак, да не беше бучно и таму???
-Да, ама и плус многу студено.Ај решил да оди во Македонија.
Поминале 1 година, 2 години... и не се враќа. Свети Петар му се јавува на мобилен и го прашува:
-Што да да не те киднапирале нешто...
-Не бе, шубо е овде... како што оставив така исто најдов се.
 
Минува човек низ гробишта и здогледува огромен камен на еден гроб. Приоѓа и над каменот гледа изрежан текст кој гласи:
- Брате, ако си вистински брат Македонец, помогни ми, тргни ми го овој камен што ми стои над душава и олесни ми ги маките...
Човеков запнал, се зафатил со каменот, тргал, влечел, буткал... Некако успеал да го помести каменот и го видел натписот кој стоел под него:
- Брате Македонец, ако си вистински брат, врати го каменот за да заебеме уште некој.
 
Работел некој фризер во некој град во САД. Еден ден кај него дошол некој цвеќар да се потстрижува, кога фризерот го потсрижил, цвеќарот го прашал...

...колку треба да плати. Фризерот му одговорил дека тој работи од хоби и дека не може да му земе пари...
Цвеќарот заминал сиот среќен.
Утредента кога фризерот дошол на работа на прагот нашол прекрасен букет цвеќе.
Другиот ден кај фризерот дошол еден пекар, откако го пострижиле тој прашал колку треба да плати, a фризерот одговорил дека работи од хоби и не сака пари.
И пекарот заминал среќен.
Утредента фризерот на прагот нашол прекрасна торта.
Третиот ден доаѓа во фризерницата еден Македонец, откако го пострижиле и тој прашал колку треба да плати, фризерот повторно одговорил дека работи од хоби и дека не треба да плаќа.
Македонецот сиот среќен заминува.
Утредента што нашол фризерот пред неговата врата...?


Нашол 20 Македонци кои чекале ред за да се пострижат!
 
Среќава Исус некој старец и го прашува каде оди. Старецот рекол дека го бара својот син.
Исус: - Како изгледа вашиот син?
Старецот: - Па има шајки на рацете и нозете.
Исус: - Татко!!!
Старецот: - Пинокиоооо!!!
 
.. влегува мечокот во дневната соба, гледа накај масата и вика:
- Еј, некој јадел од мојот тањир!
Влегува малото мече во дневната и тоа вика:
- Некој јадел и од мојот тањир.
Влегува мечката во дневната и вика:
- Ај доста дробите, не сум ви турила уште.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom