Вицеви без наслов 2 дел

Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
- Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!
 
Учителката ги испрашува децата на буква, на буква. Блажето цело време крева рака ама оваа никако да го испраша бидејќи знае дека ќе тресне некоја зелена... Дошла до буквата Ф, само Блажето крева рака а учителката решава да му даде шанса, бидејќи нема ништо безобразно на таа буква.
- Ајде Блаже, кажи збор на Ф? - Фичка!
- Блаже, па не постои таков збор бе дете.
- Фостои, фостои!
 
Влегува некоја баба во автобус и седнува до некој тинејџер со MP3 типот имал многу гласно пуштено музика и бабава изнервирана почнала да тропа со бастумот по подот.Тинејџеров:
Бабо а да ставеше гумичка на тоа стапот.Бабава:
Татко ти требало да стави гумичка на стапот.
 
Седат мачори дома и се досадуваат. Најстариот вели: - Ајде надвор да се сексаме.
- А што ви значи тоа да се сексаме? -прашува најмладиот мачор.
- Ај со нас па ќе видиш - му одговориле другите и излегле.
Стоеле на аголот два часа, а бидејќи било февруари, се замрзнале од студ.
Тогаш најмладиот рекол: - Јас можам да се сексам уште пет минути, а потоа одам дома, замрзнав.
 
Некој поп имал папагал што го сакал многу. Каде и да одел, секогаш го носел со себе, му купувал сè и сешто, а во црквата местото му било покрај олтарот. Еднаш попот морал да оди по некоја итна работа, па го оставил папагалот дома. Кога се вратил - што да види: папагалот ги из*бал сите кокошки на соседот. За таквиот тежок грев попот му ја ишишал главата и го ставил покрај влезната врата на црквата да служи. Додека верниците влегувале во црквата, папагалот морал да повторува:
- Мажите десно, жените лево, а децата во средина.
Така било пред секоја миса, сè додека пред вратата не се појавил некој целосно ќелав човек. Тогаш папагалот гракнал:
- Мажите десно, жените лево, децата во средина, а ти ќелавко што си дупел кокошки, застани тука покрај мене!
 
Исус ќе правел некоја забава и му требало помош во организацијата, па му рекол на светците да му поможат.
Св. Петар ќе донесел пијачка, Св. Никола ќе донесел дрога, а Св. Димитрија курви.
Јуда викнал полиција.
 
- Abe komsikana dobra e a?

- Super e ama nimfomanka e !!!

- Neka krade kolku saka ke ja e*am !!!
 
Телеком пратил две групи работници да поставуваат бандери за телефонски кабел покрај некој пат. На крајот на денот шефот го прашува одговорниот на првата група:
- Колку бандери поставивте денеска?
- Единаесет.
- А, не е лошо. Одлично сте поминале.
Се врти накај одговорниот на втората група:
- А вие колку поставивте?
- Две.
- Што??? Само две? Па тоа е катастрофално, првата група 11 поставила.
Одговорниот на втората група одговара:
- А, што вие со нив не споредувате? Нивните бандери штрчат.
 
Перо работи како чувар во Фени. Една ден во фабриката доаѓа на посета претседателот
на Македонија, Бранко Црвенковски. Кога поминувале покрај Перо претседателот извикнал:

- Перо, ти ли си бе?
- Јас сум бе Бране, - одговорил Перо.


На шефот му станало многу чудно тоа што претседателот го познава Перо,
па окако си заминал Бранко го повикал Перо во неговата канцеларија.

- Абе Перо од кај се знаеш ти со Бранко? - прашал шефот.
- Шефе, абе знаеш дека мене цел свет ме познава?
- Како тоа бе Перо?- Така бе, нема човек жив на светот што не ме познава!
- Те знае ли бе Џорџ Буш?!
- Тиииии бе шефе, Џорџ ми е еден од подобрите пријатели!
- Епа ај ќе отидиме до Вашингтон јас плаќам карти, тебе претседател на
Америка нема шанси да те знае...

И одат Перо и шефот во белата куќа, ѕвонат, и отвара Лора Буш:

- Ohoo Pero, what a wonderful surprize! Come on in, George is in the backyard!
Шефот вилицата до земја! Не му се верува што гледа! Делириум...па вика:
- Перо, нема шанси тебе папата да те знае!
- Хахахаа шефе бе, па Папата ми е куќен пријател! Со моите од мали нозе се знае!
- Оди бе лажго еден, одиме во Ватикан одма! -вика шефот...

Одат во Ватикан, Недела ден...Папата од Балконот миса држи, а илјадници
верници пред него..Перо вика:

- Шефе, нема да ме види вака, многу гужва е, ќе одам јас, ме знаат стражарите,
ќе ме пуштат да се качам докај него...

Шефов паѓа од смеа, ама ај, му вика, оди.

Се качува Перо на балкон со Папата, се прегрнуваат, Папата мафта на народот,
Перо исто до него, двајцата насмеани и мафтаат....

Се симнува Перо доле кај рајата, и го бара шефот, гледа на едно место собрани
поголем број луѓе во круг. Се турка Перо, и гледа легнат шефот на земја,
срцев удар доживува...

- Шефе бе! Шефе бе шо ти е?!
- Перооо....не мможам......перо бе...
- Кажи шефе, кажи!
- Се можев да поднесам...и Бранко и Буш....те гледам и тебе горе...со папата...
ама дамла ме удри кога еден кинез ме подбуцна, и ме праша: - Абе, кој е оној горе до Перо?!:pos2:

-----------------------------------------------------------------------------
-Тато,зошто мојот брат се вика ПОКОСЕНО СЕНО?

-Сине, јас и мајка ти водевме љубов на покосено сено таа вечер, па тоа не инспирира.

-Добро, тато а зошто мојата сестра се вика МЛАДА МЕСЕЧИНА?

-Па кога неа ја започнавме беше романтична вечер млада месечина и за да се сеќавваме на таа вечер.............. Туку, сине ДУПНАТ КОНДОМ, зошто те интересира тоа??

--------------------------------------------------------------------------------
 
Одат 7 џуџиња кај папата во Рим.
Истапува Љутко и го прашува папата :
- Дали имаш овде некоја мала чесна калуеѓрка?
Папата : - Не сум сигурен, но мислам дека нема.
Љутко : - Ај провери, жити се !
Папата : - 100 % сум сигурен дека нема !
6 џуџиња : - Љутко пак е*еше пингвин, Љутко пак е*еше пингвин ! !
 
Вицот е закон.....

Отишле Гоце Арнаудов, Игор Џамбазов и Владо Јаневски кај Св.Петар.Св.Петар: Ти Владо пошто многу беше славен во животот ќе ти дам да напрајш една работа шо не си стигнал да ја напрајш одбери си...
Владо: Ајде ќе тепам гулаби од секогаш сакав тоа.
По некое време Св.Петар му вика многу гулаби истепа и не те праќам во пеколот ама за казна ќе шеташ со најгрдата жена во рајот. И шетал овај шетал шетал и го среќава Игор со уште погрда жена и го прашва
Владо: И ти бе тепаше гулаби?
Игор: Не бе јас мачки тепав...
Владо: Јебига, ај ќе се шетаме цел живот со овие грдиве сеа...
И ги шетат двата женските ваму таму ваму таму и го среќават Гоце со некоја БОМБА женска.
Владо: Аман бе Гоце, шо добрини напрај толку шо ја фати најјаката женска?
Гоце: Абе ништо јас не напрајв бе другари мои, туку таа тепала гулаби...
 
Му рекол Тарзан на некој човек дека знае да збори со животните, и човеков му рекол:
- Ај збори со мачката!
Тарзан по некое време му рекол:
- Вчера си ја фрлил од 2ри!
Човеков вика го погоди на среќа, ај со кучето збори!
Збори, збори и му вика нема јадено 5 дена и вчера си го тепал и овој уште не верувал и Тарзан вика:
- Ај ќе одам да зборам со козата.
Човекот одма изреагирал:
- Немој, немој, не иди ороспија е многу лаже!
 
Одат истражувачи во Америка и наоѓат дневник на Индијанци... и читат :
Прв ден многу убав ден, сончев ден, се загина ќерката на главатарот, нагрдата беше ако ја најдиме да му се изнаредиме, ја најдовме и сите му се изнаредивме.
Втор ден уште по убав ден, сонце пука, пак се загина ќерката на главатарот, ја најдовме и пак му се изнаредивме.
Трет ден многу лош ден, врни, облаци... ужас... Кај се загинав кај си .......
 
Се пукале Османлииците и Македонците. По некое време нашиве виделе дека губат и си викаат "дај да смислиме нешто не претепаа овие."
И се сетил еден и вика: АХМЕД !!!
И еден Турчин станува и вика: ДА?
И нашиве го застрелале.
После тоа пак викаат: МУХАМЕД !!!
Станува друг и него го застрелале.
И си викаат Турциве: "Леле не заебаа Македонциве, дај и ние вака да им напраиме".
И вика еден Турчин: ТРАЈЧЕ !!!
Трајче уште лежи и вика: КОЈ МЕ БАРА ?!
И Турчинов станува и вика: ЈАС !!!
И го застрелале и него.
 
Се сретнале две кокошки и разговараат.
Ти колкави јајца снесуваш?
- За 5 денари, а ти?
- Е јас снесувам за 6 денари.
- Е па, не знам како ти се исплати да си ја шириш за еден денар!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom