Вицеви без наслов 2 дел

Во месарница ѕвони телефонот.
- Здраво, дали имаш свинска глава?
- Да.
- А телешки нозе?
- Да.
- А пилешки гради?
- Да.
- Аман бе, на шo личиш ти ??
 
Оди дома човек со кило кока и му вика на папагалот:
- Дури сум надвор немој да си го пипал ова зашто ќе кубам пердуви од тебе.
Папагалов вели:
- ОК, нема проблем.
Излегол газдава по работа и се врака по некое време, но што ќе види...
Кокава ја нема, а папагалов рипа.
- Што си направил бе мамичето твое...сега ќе те искубам цел.
Го гледа... папагалов се кубе сам и му вика: НАТИ БЕ КУБИ НААА....
 
~Volleyman~ напиша:
Оди дома човек со кило кока и му вика на папагалот:
- Дури сум надвор немој да си го пипал ова зашто ќе кубам пердуви од тебе.
Папагалов вели:
- ОК, нема проблем.
Излегол газдава по работа и се врака по некое време, но што ќе види...
Кокава ја нема, а папагалов рипа.
- Што си направил бе мамичето твое...сега ќе те искубам цел.
Го гледа... папагалов се кубе сам и му вика: НАТИ БЕ КУБИ НААА....
Кликни за повеќе...

:pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Се сончала мравката, а слон се бањал во базен и на мравката и ги снемало бикините и си помислила дека слонот и ги земал и отишла до кај него и му рекла слону излегувај од базенот!
Слонот: Абе зошто што направив сега?
Мравката: Абе излевај од базенот кога ти викам бе!
И овој видел не видел излегол и оваа му рекла:
- Добро е, не се на тебе моите бикини.
 
Тип влегува во продавница и бара 100 грама салама.Продавачката сечи,мери и го прашува дали можи 115 грама.
-Не,реков 100 грама!
Продавачката скусува и пак мери.
-А може ли 105 грама?
-Не,реков 100 грама!
Продавачката повторно скусува малку и мери.
-Можи 97 грама?
-Не бре жено!Реков 100 грама и точка!
Продавачката веќе подизнервирана му вели:
-Ај фати ме за цицка!
-Зошто?
-Така ми е убоо кога некој ме ебава!
 
- Која му била омилената секс-поза на Груевски додека беше министер за финансии?
- 87 !
- Знаете каква е таа?
- 69 плус ДДВ.

Се враќа Игорче од школо, а татко му го прашува: - Како си помина сине денеска? - Па, добро. Правевме експерименти по хемија. - А утре што ќе правите во школо? - Кое школо?
 
Малиот Трпе напишал пичка на табла и наставничката го избркала од час. Наишол тој на директорката и таа го прашала:
- Што бараш ти тука?
- Ме избркаа од час.
- А наставничката што прави?
- Ништо ја брише пичката.
 
Една мечка си отворила продавница и уште истиот ден дошол зајакот и прашал:
-Имате ли јагоди?
-Не
И се така зајакот ја прашувал мечката 21 ден и на мечката и дошло преку глава и му рекла:
-Ако уште еднаш ме прашаш дали имам јагоди ќе земам шајќи и ќе те заковам на ѕидот!
Другиот ден зајакот повторно дошшол во продавницата и прашал:
-Имате ли шајќи?
-Немаме.
-А јагоди дали имате?
 
Си бил еден ловџија и си одел на лов,ко наеднаш му излегла мечка и му вика:
-Сега шо да ти прам бе,да те ебам или да те јадам!?
-Еби ме-одговорил уплашено ловџијата
Другиот ден,пак оди на лов,пак ја сретнува мечката и пак исто го прашва и овај исто му одговара.
Следнио ден,оди на лов и пак му излегва мечката ,и му вика:
- Шо прајме денес?Да те јадам или да те ебам?
-Еби ме-одговорил ловџијата
-Абе ти на лов идиш или на ебење!!!
 
Се шетал Исус по пустина и сретнал еден слеп човек.Исус го прашува слепиов што бараш тука. Слепиов вика го барам син ми. Исус прашува како изгледа син ти и овој слепиов вика па со шајки на рацете со шајки на нозете...Исус извикува:
- Татооо! и овој слепиов:
- Пинокиооо!
 
Зошто зајакот има долги уши, а краток опаш?
-Затоа што ако било обратно ќе било верверица.
 
Две баби си праат муабет за внуците. Првата вика: леле оној мој внук ке ме умре. Пропалица невидена, тежок криминалец. Ништо не учи, по цел ден или е на интернет или девојки брка или со тоа ролерите вози негде,....
А вторава вика: Е мојот внук по цел ден седи дома, слабо излегува, нон-стоп учи.. Или доктор или пилот ќе стане.
Првата баба ќе пукнела од мака, па вели: Е како тоа или доктор или пилот, кога нема ништо слично во тие професии?
А бтората баба и одговара: Па знаеш стално кога ќе влезам во соба, го гледам он со шприцовите и иглите и ми вика, Бабо ќе летамеее!
 
ШТО ВИКА ПРОГРАМЕР КОГА ЌЕ МУ ОСЛАБНЕ ВИДОТ? -МИ ОСЛАБНА ГРАФИЧКАТА.
ЖЕНАТА МУ ВЕЛИ НА МАЖОТ -МИЛИЧОК НАСКОРО ЌЕ БИДЕМЕ ТРОЈЦА.-НАВИСТИНА ?КОЛКУ СУМ СРЕЌЕН.-МАЈКА МИ СЕ СКАРАЛА СО ТАТКО МИ И ЌЕ ДОЈДЕ ДА ЖИВЕЕ СО НАС.
 
faraon напиша:
Една мечка си отворила продавница и уште истиот ден дошол зајакот и прашал:
-Имате ли јагоди?
-Не
И се така зајакот ја прашувал мечката 21 ден и на мечката и дошло преку глава и му рекла:
-Ако уште еднаш ме прашаш дали имам јагоди ќе земам шајќи и ќе те заковам на ѕидот!
Другиот ден зајакот повторно дошшол во продавницата и прашал:
-Имате ли шајќи?
-Немаме.
-А јагоди дали имате?
Кликни за повеќе...
:pos2::pos2::pos2::pos2:вицов е бомба се скинав од смеење
 
Лавот им забранил на животните да се дрогираат во шумата.
Зајаков како тежок наркоман неможел да издржи и трча низ шумава да најди трева.
Трча така и гледа од под реката излегуват жабурки а мириса на трева.
Гледа Нилскиот Коњ пуши џоинт и му бара еден. Коњчево му дава и си продолжува да си пуши.
Зајаков се крија покрај едно дрво и се прај ХАЈ.
После некое време поминува Магарето и го гледа Зајко во облаци.
Му бара Магаренцево малку трева на Зајаков ама овај го испраќа кај Нилскиот Коњ.
Оди Магаренцево и го тупа Нилскиов Коњ по рамо и му вели- Дај еден џоинт бе батка...
А Нилскиов Коњ му вели- Ееее Зајаче каков си се направил......
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom