Вицеви без наслов 2 дел

Од дневникот на една плавуша

18 јуни
Подготвена сум за ова прекрасно крстарење.
Штета што мојот сопруг не можеше да дојде... Многу сум возбудена!!! 19 јуни
Цел ден пловевме по морето. Видов два делфина. Колку прекрасно ми почна одморот.
Го запознав Капетанот, ми изгледа многу интересен.

20 јуни
Цел ден бев на базен. Капетанот ме покани на вечера. Многу е згоден.

21 јуни
Бев во казино и добив 110 евра. Капетанот ме повика на вечера во неговата кабина.
Јадевме школки, кавијар и пиевме шампањско. Ме праша дали сум сакала да останам со него цела вечер. Нормално, го откачив,
му реков дека не сакам да го изневерам мојот маж.

22 јуни
Повторно бев на базен.
Капетанот ме повика на една пијачка. Повторно ме праша дали сум сакала да ја поминам ноќта со него. Јас повторно го одбив.
Тогаш ми постави услов, ако не спијам со него ќе потони бродот.
Останав скаменета.

23 јуни
Денеска спасив 1200 луѓе....И тоа четири пати!!!
Многу сум среќна!!!
 
Цветко се шета по улица и сретнува бремена жена и ја прашува:
- Што имате во вашиот стомак?
А бремената одговорила:
- Моето најубаво бебенце!
Цветко вратил:
- Ако ви е толку убаво зошто сте го голтнале?
 
Жената му се дере на мажот:
- А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш! Ууууф, колку ме нервираш... Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!!
- Зошто па сега второ место?
- Па, затоа што си глуп!
 
Си биле македонец, албанец и американец и решиле да отидат кај келавата вештерка да видат дали можат да ја надмудрат. Тргнале накај шумата и по патот сретнале некој човек кој бил исплашен и трчал од став. Тој им рекол да не одат кај нејзе бидејки ќе ги изедела но овие тројца биле решени и отишле кај неа. Вештерката им рекла да и кажат по 1 задача и ако таа не може да ја направи ќе го пушти тој да си оди а ако не ке го изеде.
- Албанецот и рекол а се фрли од кула од 20 кат. Таа се фрлила и ништо не и било па го изела албанецот.
- Американецоти рекол да влезе во длабок базен и да остане под вода 1 час. Таа влегла останала под вода 1 час и го изела американецот.
-А македонецот кога дошол на ред и рекол: "На 50 денара оди исшишај се!!!"
 
Го продолжив, како што го знам јас.
Сајтлер напиша:
Си бил некој човек и имал папагал кој бил пијаница.Еден ден човеков требало да оди некаде и му рекол на папагалов:слушај,немој да си го допрел шишето со водка зошто ќе ти ги искубам пердувите на глава.
Кога се вратил го гледа папагалот пијан седнат в ќош со водка в раце и папагалов вика:
-Куби газда нек си ебе матер!
Следниот пат човеков му рекол:
-Сеа ако го допреш шишето, ќе те пратам во затвор.
Се вратил, папагалот повторно пијан.И го пратил во затвор.
Во затвор папагалот заедно со некој ќелав.И папагалот го прашува ќелавиот:
-Што бе, и ти пиеше вотка?



:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
Кликни за повеќе...
 
Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели:
- Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај... Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти - значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината".
Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет.
Утредента му вели на таткото:
- Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика.
- Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш.
- Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна.
 
Си бил Цветко и зборувал многу безобразно. Еден ден тој оди во училиште, а учителката ги свикала девојчињата од класот и им вели:
- Девојчиња! Ако слушнете Цветко да рече нешто безобразно (страмотно) сите да излезете надвор.
Утредента Цветлп оди во училиште и вика:
- Девојчиња!... , Кај мене се гради јавна куќа.
Сите девојчиња бегаат надвор, а Цветко им вика:
- Не трчајте курви!... Уште не е доградена.
 
Отишле Груевски, Црвенковски и Ахмети по риба и ја фатиле златната рипка. Рипката ги замолила да ја пуштат, а таа за возврат ќе им исполни три желби.
Груевски: „Нека исчезнат сите сдсмоовци!“ - и желбата му била исполнета.
Црвенковски: „Нека исчезнат сите вмроовци!“ - и оваа желба била исполнета.
После ова Ахмети длабоко се замислил и рекол: „Донеси ми едно кафе!“:pos2:
 
Холивудски филмски глупости:
- Чесните и добри полицајци секогаш ги убиваат 3 дена пред пензија.
- Детективот секогаш го решава случајот откако ќе го суспендираат.
- Маж може да издржи најголема болка додека е во акција, ама обавезно се лигави кога некоја жена ќе земе да му ја исчисти раната. :pos2:
 
Се враќа циганче дома, и татко му го гледа цел прљав, нечист, и и вика на жена му:
-Жено, ќе го переш или ново да правиме?


Кое е мотото на педерите?
Сите на еден, еден на сите

:pos::pos:
 
- Мамо, мамо, зошто тато трча цик-цак низ двор?
- Абе ќути и додај ми уште еден куршум...
 
Си доаѓа синот дома,многу јак покераш, за ручек. И ги затекнува мајка му и татко му како јадат. И одма сака да си оди во својата соба да си легне. И татко му му вика:
- Добро бе кај си цел ден и ноќ те нема да не беше на покер и идаш за ручек ?
Не бе каков покер, шо има за ручек мамо?
- Сарма синко сарма , колку сакаш?
- Дај три плус една.

Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Искача и Исус му вели: "Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол:
"Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата.
 
Цветко се расправал со жена му, само што не дошле до развод. И потоа тој решил да се обрати кај нејзините родители и да побара помош. Кога отишол кај нив тие го прашале:
- А, дали ти зете се обиде на убав начин да се смириш со нашата ќерка?
- Да, секако. Но таа ми рече да одам по ѓаволите... и ете така ја дојдов кај вас.:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom