Вицеви без наслов 2 дел

Жената на Трпе родила близнаци. Трпе целиот радосен излегува од болничката соба, а таму го чека цела фамилија да им ја соопшти веста. Трпе вели: станав татко на близнаци. Еден од присутните го прашал: а еднојајчани се или двојајчани? На ова Трпе му одговорил: епа едното е девојче а другиот е двојајчан.
 
Спортски пилот на аеро митинг прави лупинзи, и одеднаш забележува дека му се запалил десниот мотор.Веднаш се јавува во контролната кула:
- Десниот мотор се запали,што да правам?
- Откачи го!
Само што го направил тоа,забележал дека и левиот се запалил.
- Се запали и другиот!! Што сега?
- Катапултирај се!
Пилотот почнал брзо да ги притиска копчињата,ама автоматското исфрлање не проработило.
- Ало! - заурлал пилотот, - Не ми работи катапултирањето! Сега што?
На тоа од контролната кула се јавил смирен глас:
- Повторувај после нас: Оче нас ,ти сто си на небесата.....
 
Оди Струмичанец во Америка и носи лубеница. Го гледа американецов и го прашува што е тоа. Лубеница вика Струмичанецов.
- Е колицки лубеници има кај вас , да ги видиш нашиве колкави се!
- Идниот пат Струмичанецов носи диња. А американецов повторно:
- Е колкаво дињче, кај нас да видиш колкави се.
- Третиот пат Струмичанецов носи патлиџан. И Американецов:
- Што ти е тоа бе што го носиш, толицко?
- Рибизла, ебате бељата, ебате!
 
Не знааш Стумички да пишуваш!:smir:
 
Си Било некое дете, и му купиле точак...И детето среќно отишло да се повози, во еден момент здогледал продавница и решил да си купи лижалче, арно ама до продавницата биле гробиштата во кои во тој момент погребале некој човек, детето го оставило точакот пред гробиштата и отишол да си купи лижалче... Кога се вратил, гледа точакот му го нема... Започнл да плачи и отишол еден човек до него и му рекол:
- Абе ајде не плачи стар беше (мислеќи на човекот)
- Аха стар стар само еднаш се качив на него.

:pos::pos:
 
Блажо и Мара биле во брак 20 години. Секоја вечер кога воделе љубов Блажо инсистирал да се изгасне ламбата. На Мара еден ден и пукнал филмот и одлучила да го излечи од таа луда навика...

Една вечер, додека имале секс Мара станала, ја запалила ламбата и што ќе види.
Блажо наместо својот алат користел вибратор. Мара изнервирана почнува да му се дере:

- Ти, импотентна будало, како не ти е срам, 20 години си ме лажел? Објасни ми зошто?

Блажо смирено ја погледнал во очи и ја прашал:
- Јас можам да ти го објаснам вибраторор, но ти мене како ќе ми ги објасниш децата?
​
 
Паднала мравката во една дупка, поминал слонот и ја прашал дали и треба помош?
-Да ми треба, - одговорила мравката... И оти му бил долг на слонот го пуштил надолу и ја извадил мравката. Поминало време, сега слонот паднал во истата дупка почнал да вика и да бара помош. Поминала мравката и му рекла да почека за да го извади од дупката.
- Како ќе ме извадиш кога твојот не можам ни со микроскоп да го видам?
Но мравката ја запалила колата пуштила сајла и го извлекла слонот.

Наравоучение: "Не е важно дали ти е голем или мал важно е кола да имаш".
 
Сретнал некој петел мало пиле како пуши на улица, па му вика:
- Што правиш бе мангуп. Ќе те кажам на татко ти и мајка ти ако веднаш не престанеш да пушиш.
- Што ми е мене гајле, бе. Јас сум од инкубатор.
 
Саат 18:05
Иде пациент кај докторот:
Докторе Докторе помагај те молам мора да ми го извадиш ножот од грбов.
Докторот:Абе неможам мене работно време ми заврши у 18:00.
Пациентот: Абе те молам помагај ја тука умирам ти за 5 мин ми се ценкаш
Докторот:Абе како да го вадам сеа ножов , дојди утре пред 18:00
Пациентот:Абе докторе само да го извадиш ножот ТЕ МОЛАМ.
Докторот иде го вади ножот и му го забива у око и му вика:
Иди сеа кај колегата на очно нека го извади он тој работи до 19:00 ;):vozbud::pos2:
 
Адвокатите се делат на два дела:
- Едните ги познаваат законите, а дргите ги познаваат судиите.
 
"Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?"
"Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“
"А за 5 долари?"
"Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас?"
"Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме."
 
Што е тоа мало кавеаво што копа во земја....
-Крт со космодиск..
 
Како се вика куче со две нозе?
-Како и да го викаш нема да дојде!
--------------------------------------
Која е разликата помеѓу поранешните и денешните штркови?
-Порано штрковите носеле деца а денес грип.
--------------------------------------
Кое е вистинското прашање за безбеден секс?
-Кога се враќа маж ти?
--------------------------------------
Во Охридското Езеро почнал да се дави Англиски турист и почнал да вика ХЕЛП,ХЕЛП.
-А од плажата охриѓанец му вика еееее подобро да си учел да пливаш а не да зборуваш англиски.
--------------------------------------
Се фали ловец на своите пријатели и им вика.
-И јас така му се фрлив на лавот и му ја искинав опашката.
-И пријателиве му викаат.
-Опашката?А не му ја скина ли главата?
-И ловецот им вика.
-Не бре главата веќе некој друг му ја скинал.
 
Дечко и девојка отишле со кола на некое напуштено место надвор од градот и почнале да водат љубов. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 евра.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа.
После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото: Зошто не се движиме накај град?
Е па, јас сум таксист и патот до град ќе те чини 60 евра мила.:pos2:
 
мајката го прашува на синот
-синко не сум те видела цела година. како ти оди во бракот?
-па никако мамо никако
-како никако
-па јас мислев дека жена ми ке ми готви како ти а она пие како тато.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom