Вицеви без наслов 2 дел

Таткото: Е добро бе сине како доби 3 кеца?!
Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и:
Никола напиша: Ана го сака Перо;
Марко напиша: Ана го сака Митре;
Стефан напиша: Ана го сака Трајче.
Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!!
Трпе: Па и ја тоа го реков!

Таткото: Е добро бе, а како по математика доби кец?!
Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2?
Таткото: Па исти кур!!!
Трпе: Па и ја тоа и го реков!

Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!
Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде... кај нас дома, надвор... насекаде... и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.
Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум!
Трпе: Па и ја тоа и го реков!

Какви родители такви деца.:)
 
Еден човек влегува во книжарница и му вели на продавачот:
-Дали имате тетратки со коцки за петто одделение?
-Да одговорил продавачот.-Само, кажете ми дали тетратката да биде за претпладне или попладне.
 
Го пуштила жената на мажот да и купи полжави.Ама тој многу се закаснал,останал во некоја меана.КОга пошол дома звонал на врата и пред да излезе жена му ги наредил полжавите пред врата и кога отворила таа викнал накај полжавите:Ајдете бе побрзо уште малку имаме....
 
Џорџ Буш во обид да си го подигне рејтингот оди во едно основно училиште за да разговара со децата. По краткиот говор, на ред се децата да му постават прашање. Едно дете крева рака и Буш го прашува како се вика.
"Стенли," одговара момчето.
"А кое е твоето прашање Стенли?"
"Имам 4 прашања:
Прво, зошто САД го нападна Ирак без поддршката на ОН?
Второ зошто вие сте претседател кога Ал Гор доби повеќе гласови?

Трето, што се случи со Осама Бин Ладен?
Четврто, зошто сме толку загрижени околу геј браковите, кога половина од Американците немаат здравствено осигурување?"

Токму во тој момент ѕвони за одмор и Буш им кажува на децата дека ќе продолжат по паузата.

Кога завршува одморот Буш вели "ОК, каде бевме? А да, време е за прашања. Кој има нешто да праша?"

Едно друго дете крева рака и Буш го прашува како се вика.
"Џони," одговара малиот.
"Добро, коe е твоето прашање Џони?"
"Всушност, јас имам 6 прашања:
Прво, зошто САД го нападна Ирак без поддршката на ОН?
Второ зошто вие сте претседател кога Ал Гор доби повеќе гласови?
Трето, што се случи со Осама Бин Ладен?
Четврто, зошто сме толку загрижени околу геј браковите, кога половина од Американците немаат здравствено осигурување?
Петто, зошто ѕвончето за пауза ѕвонеше 20 минути порано?
И шесто, што по ѓаволите се случи со Стенли?"

:pos2::pos2::pos2:
 
3. Запира полицаец еден возач и гледа дека нема брзинометар.
- Човеку, па како знаеш колку брзо возиш?
А возачот одговара:
- На 40 чука ауспухот, на 60 чука задната десна врата, а пак на 100 мојата жена вреска!
 
Холивудска актерка се обраќа на сопругот:
- Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите!
 
Влегува некој грда жена со две деца во продавница.
-Продавачот прашува: "Близнаци се децава?"
-Жената одговара: "Не се, тој има 9 а таа има 7. Зошто? Толку ли слични ви се видоа?"
-Продавачот: "Не ми се ич слични само не можам да поверувам дека се имаш ебено два пати!"



Си бил некој тип и имал папагал пијаница. Еден дена на искачање од дома му рекол на папагалот: слушај немој да си го пипнал шишето со водка зошто жив ќе те искубам. После некое време се враќа човеков и го гледа седнат во ќош со водката и папагалов му вика:
- Куби газда нек си ебе матер!


Потонал некој брод и се спасиле само Македонец и Памела Андерсон.
Допливале до некој пуст остров и цело време јаделе и се работеле. После некое време Македонецов многу се растажил. Памела го прашува во што е работава. Овој вика: Ај стави вештачки бркови, и оваа ставила.
Овој и ја става раката на рамо и....
- Леле земјак а бе ја утепав од работење оваа Памела Андерсон!


Се јавува работникот на работа.
- Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
- Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
- А, кажи како функционира?
- Да бе шефе, алал да и е на жена ти!
 
Го прашува детето својот другар од кај доаѓаат децата?
-Од на мајка ти пичката, од кај па ја да знам!!!!:pos2:
 
Се надувал зајакот, па фатил да плива во поточето.
Го виделе другите шумски животни и почнале да му викаат:
- Зајко бе, излагај од вода, ќе се удавиш!
А зајаков им одговара:
- Одјебете вие копнени животни!
 
Двајца комшии ги фатило пролив. Вецињата им биле едно до друго. И така си седеле со денови, кога еден ден се слушнало - "чклуб".
- Ај комшија, честито!!
- Што честито бе, ми падна вилицата! :pos2:
 
Се среќаваат двајца глуви по улица и едниот му вика на другиот:Кај одиш бе по риба? Не бе по риба.
Добро ја идам по риба.:pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Двајца руски војника во Сибир, едниот му вика на другиот:
Ако ми ги фрлиш уште еднаш чорапите како бумеранг, ќе ти го скршам ќебето!:vozbud:
 
На час по биологија. Ајде деца кој ќе ми каже некое убаво цвеќе.
- Љубичица!
- Браво, многу убаво.
- Нарцис, учителке..
- Браво, многу убаво.
Малиот Ивица.
- Оргазам учителке!
Тоа не е цвеќе Ивица!
- Да учителке ама, многу, многу е убаво!
 
Осудиле некој крт на смртна казна и го прашуваат:
- Дали имаш последна желба крте?
- Да, жив да ме закопате.

:pos2:
 
Си разговараат таткото и синот индијанец:
- Тато зошто сестра ми сте ја крстиле искосено сено?
- Затоа што кога ја правевме лежевме на искосено сено.
- Тато, тато зошто сте го крстиле брат ми млада месечина?
- Затоа што кога го правевме имаше млада месечина.
- А тато бе зошто мене сте ме крстиле дупнат кондом???:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom