Вицеви без наслов 2 дел

[Хакет Мен]

Имал некој тип калибар 50cm па не можел да си најде жена. Му рекле лекот да го бара кај жабата, барајќи ја за жена.
- Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене?
- Не.
И оп, му се смалил 10cm.
Отишол наредниот пат, ја прашал пак жабата и пак му се смалил 10cm.Третиот пат:
- Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене?
- А бе ти реков веќе, не, не и не!

 

[LeoMessi10]

Се вози Црвенкапа низ шумата со точак.Наеднаш точаков се распаѓа цел и волчко доаѓа да го завари.Работел што работел го напраил и брзо отишол кај баба и ја изел се облекол во нејзината облека и легнал.
Чукнала Црвенкапа па влегла и го видел волкот.
-Бабо бабо зошто имаш толкави уши?
-За да те слушам поубаво.
-А зошто имаш толкави очи.
-Мори ти да варосуваш без наочари да видиш колкави ќе ти станат.

Мислиш да заваруваш?

 

[AL.]

Влегува дама во продавницата:
-Би сакала џемперче за своето куче . . .
-Кој број?
-Е тоа не знам . . .
-Зошто тогаш не го донесете да проба?
-А, тоа никако! Сакам да му приредам изненадување!

 

[reddevil4ever]

Исчезнување

Отишле Груевски, Црвенковски и Ахмети по риба
и ја фатиле златната рипка.
Рипката ги замолила да ја пуштат,
а таа за возврат ќе им исполни три желби.
Груевски: „Нека исчезнат сите сдсмоовци!“
- и желбата му била исполнета.
Црвенковски: „Нека исчезнат сите вмроовци!“
- и оваа желба била исполнета.
После ова Ахмети длабоко се замислил и рекол:
„Донеси ми едно кафе!“

 

[AL.]

Жената му вели на мажот;
-Дали се убави моите очи?
-Да!
-Дали ти се допаѓа мојата коса?
-Да!
-Личат ли моите заби на бисери?
-Да!
-А, дали имам убави нозе?
-Да!
-Ох, мили,! Како умееш да се додворуваш!

 

[faraon]

Отишла некоја тетка на гениколог арно ама многу ама баш многуууу била дебела и едвај седнала на столот..Се соблекла и се наместила па докторот започнал со работа...гледал одоздола гледал се чудел... гледал така 1 саат...гледал 2 саата ...Тетката исплашена од ситуацијата му рекла на докторот:
-Докторе абе шо биде оваа..2 саата ме гледате ништо не кажувате..само гледате!!
Докторот: Тетке ај прдни,чисто за ориентација

 

[Фил Ајви]

Отишла Македонската делегација на гробот на Александар Македонски. Се доближил Груевски до гробот, и слушнал некој глас:
-„Николче, ти зборува Александар Македонски. Наредниот пат кога ќе дојдеш да ме посетиш, дојди на бел коњ“.
Груевски се зачудил кога го слушнал тоа, се вратил во Скопје и го викнал Караманлис, за да одат заедно и да се увери и тој што се случило. Отишле, и кога се доближале до гробот слушнале:
-„Абе Николче, ти реков на бел коњ, не на нилски коњ“

:pos2::pos2::pos2:

 

[faraon]

Професорот ги прашува учениците дали некој има гума,а некој од учениците прашува:
Каква гума,внатрешна?

 

[AL.]

Жена од 60 години доживува инфаркт. Веднаш ја носат на операција, но за време на операцијата таа доживува клиничка смрт и оди кај Господ. Тој и вели:
- Не се секирај. Не ти е уште времето за умирање. Ќе живееш уште 30 години. Ајде сега врати се назад, зашто докторине се извадени од памет!
Се враќа жената во телото, опе-ра-цијата завршува, таа заздравува и ја пуштаат дома да закрепне. Додека се од-мара, жената си мисли во себе:
- Мајката, не се малку 30 години ... Штом ќе живеам уште толку многу, не е лошо да се потсредам малку.
Утредента почнува да посетува разни доктори, прави фејс лифтинг, вежба аеробик, ја менува фризурата, и по не-колку месеци изгледа како ти-нејџерка.
Два дена откако се средува, ја мава кола и умира на место. Стигнува пак кај Господ и го прашува:
- Добро бе, Господе! Нели не требаше да се секирам? Нели ќе живеев уште 30 години? Зошто ме излажа?!
- Извини... Не те познав!

 

[LeoMessi10]

Мујо: -Знаеш, другите кога ќе видат женска, се што гледаат се 2 цицки?
Фата: -Да
Мујо: -Епа јас не гледам така!
Фата: -Тоа е толку уб...
Мујо: -Јас гледам 3 цицки!

Кој е условот за да бидеш член на Вмро?
- Да не можеш да кажеш Р.

Си било некое педерче и излегло да се шета низ град па така видело еден човек со многу убави чизми. Педерот ептен ги аресал и почнал да се влечка по човекот.На човекот му станало незгодно и го прашал:
-Гејче шо ти е бре шо одиш по мене како куче?
Педерчето: Абе многу ти се убави чизмите,многу е убава кожата,од што се направени?
Човекот со чизмите: Гејче чизмите се од курова кожа,ај сега мавни ми се од пред очи.
Педерчето :Еееееее стварнооо???? Ај удри ми еден шпиц в газ!!

Си била некоја проста женска и не знаела како да му раскине на дечко па ја прашала мајка и за совет.Мајка и и кажала вечер кога ке излезе со момчето на се да му одговара со НЕ.Така,колку толку простата запамтила шо треба да направи и излегла со момчето.Тој ја прашувал некои работи и таа се со НЕ му одговарала...така овој се изнервирал ја пикнал в кола и почнал да си врши работа а оваа оти проста на почетокот викала Не а после и она се опуштила....Завршиле работа и оваа си отишла дома. Утредента мајка и ја прашала шо бидело и оваа си кажала дека на крај ја плеснале.Мајка и се изнерврала и ја прашала:
-Добро мори будало ти арна ли си?? Кај ти беше главата мори Еееееј?
Керката: На задното седиште .....зашо?


Тарзан целиот свој живот го минал во џунглата и немал поим што е тоа секс. Еден ден Џејн решила да му даде неколку часови сексуално воспитување и практично да му објасни.
- Тарзане ова што го имаш ти меѓу нозете е твоето крпче, а ова што го имам јас е машина за перење алишта. Ти мораш да го переш своето крпче во мојата машина!
Следните неколку ноќи Тарзан го перел своето крпче во машината на Џејн, без престан. Кога исцрпената Џејн успеала да дојде до здив,му рекла:
- Тарзане види вака перењеето на твоето крпче не треба да биде толку често, затоа што ке ти се истенчи. Крпчето треба да го переш на секои 3-4 дена.
Тарзан ја послушал и следниот месец не ја ни допрел. Џејн ја фатило нервоза и го прашала што му е, зошто веќе не го пере своето крпче во нејзината машина?
Тарзан целиот весел и одговорил:
- Тарзан веќе научи да пере на рака!

 

[AL.]

-Човек кој попушта кога не е во право - тоа е мудрец.
Човек кој попушта кога е во право, тоа е . . .
-Оженет човек! - дофрла некој од слушателите

 

[arheolog]

Обама - Бранко

Барак Обама дошол на посета во Македонија и
како што е редот Бранко го однел на прошетка низ Скопје,
се шетале, муабетеле и само гледаат човек како моча на улица,
Обама извадил пиштол и го убил човекот.
Бранко изнервиран го прашал зошто го убил човекот.
Обама ладнокрвно му одговорил:
- Епа кај нас во Америка,
кога ќе видиме некој човек како моча на улица го убиваме...
После некое време, Бранко ја посетил Америка...
Се шетале по улица и гледаат некој човек како моча...
Бранко го извадил пиштолот и го убил
човекот за да му врати на Обама.
Следниот ден во весник:
"Убиен Македонскиот амбасадор во Америка."

 

[DRACARYS]

Си било некое педерче и излегло да се шета низ град па така видело еден човек со многу убави чизми. Педерот ептен ги аресал и почнал да се влечка по човекот.На човекот му станало незгодно и го прашал:
-Гејче шо ти е бре шо одиш по мене како куче?
Педерчето: Абе многу ти се убави чизмите,многу е убава кожата,од што се направени?
Човекот со чизмите: Гејче чизмите се од курова кожа,ај сега мавни ми се од пред очи.
Педерчето :Еееееее стварнооо???? Ај удри ми еден шпиц в газ!!

Си било некое педерче и излегло да се шета низ град па така видело еден човек со многу убави чизми. Педерот ептен ги аресал и почнал да се влечка по човекот.На човекот му станало незгодно и го прашал:
-Гејче шо ти е бре шо одиш по мене како куче?
Педерчето: Абе многу ти се убави чизмите,многу е убава кожата,од што се направени?
Човекот со чизмите: Гејче чизмите се од курова кожа,ај сега мавни ми се од пред очи.
Педерчето :Еееееее стварнооо???? Ај удри ми еден шпиц в газ!!

Ова не е случајно, од збор до збор е исто. Ако го пишиш истиот барем напишиго со твои зборови.

 

[Fama]

Трпе е на суд, и судијата му вели:
- Господине Трпе според новите стандарди на ЕУ, ќе мора да ве осудиме за нелегално производство на ракија!
- Ама кој ме фатил дека сум правел?
- Никој не ве фатил , ама во подрумот ви е откриен целиот потребен алат за производство!
- Господине судија, а зошто не ме осудите за силување?
- Зошто за силување?
- Па и за тоа имам алат!

 

[AL.]

Трпе фатил такси, ама имал само 30 денари и го молел таксистот за тие пари до дома да го однесе.
Таксистот на тоа возбудено:
- Јас треба на децата леб да им купам.
- Е добро де, ќе почекам, не се брзам толку!