Вицеви без наслов 2 дел

Отишол Трпе на уролог.
-Докторке многу ми е незгодно да ви кажам ама кога си го мавам некако ми шкрипи!
-Е ај соблечи се, да видам.
И оваа го фатила и почнала да го мава.
-А бе Трпе, ништо не се слуша!
-Побрзо, побрзо...
-Пак ништо не се слуша!
И Трпе свршил и целата ја избербатил.
-Срам да ти е, перверзњак ни еден, што не одиш во јавна куќа!?
-А бе и таму сум бил, ама овде е со плави картони!

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Адамова облека

Снаава се шетала дома гола и свекрвава ја гледа и и вика:
Што се шеташ ма гола? А снаава: Па тоа е нова мода ова е адамова облека.
Вечерта и свекрвава се соблекла гола и дедово ја гледа и и вика:
- Мори бабо што си ваква гола?
свекрвава: Јас не сум гола тоа е адамова облека,
дедово: Барем испеглај ја!
 
Некоја жена влегла во кафана и гласно викнала:
-Има ли некој маж тука што ќе направи да се почуствувам жена ?
Реагирал одма еден од келнерите фрлајќи и крпа :
-На, избриши ги масите !

Влегува човек во кафана и се дере:
- Сите политичари се кретени!
Станува еден од гостите и му враќа:
- Ej, немој да вреѓаш!
- Што, ти си политичар?
- Не, јас сум кретен.
 
Зошто во алкохолот има женски хормони!?
Само што ќе го испиеш збориш глупости и не знаеш веќе да возиш кола. :vozbud::vozbud::vozbud:
 
Некоја жена имала страстна афера со инспектор за контрола на куќни штетници. И додека тие една вечер се забавувале, на врата заѕвонил мажот на госпоѓата. Оваа набрзина го пикнала инспекторот, пиштол гол, во плакар и му рекла да седи таму и збор да не испушта. Си влегол мажот дома, ама му станало нешто сомнително, па почнал да го пребарува станот. Кога го отворил плакарот и видел гол човек му викнал:
- Кој си бе ти?
- Јас сум инспектор од "Домашна чистота". Дојдов да испитам случај со појава на молци во зградава.
- А кај ти е облеката???
Инспекторов се погледнува, па извикува:
- Ах тие мали копилиња!!
 
Se takmicat tri liljaci koj pojce krv ce iscical.
-Prviot liljak i ideza 30 min vo glavata cel so krv i drugive dva liljaci mu vikaat od kade be tolku krv sto ti cela glava so krv si ja napravil, pa sega ovaj im vika gordo " go gledate parkon ? e tuka site luge sto bea im ja iscicav cela drv.
-Odi vtoriot i se vrajca do 50 min do polovina so krv i ovie dva liljaci mu vikaat od kade be tolku krv sto ti polovina si so krv, pa sega ovaj im odgovara "go gledate seloto? celo selo go iscicav nema nisto vejce prazno e celo selo.
-I sega odi tretiot liljak i se vrajca za 5 min cel oblean so krv i ovie zacudeni mu vikaat od kade pa ti sega cel so krv za 5 min pa ovaj im odgovara "ja gledate banderata? ovie dada, i sega ovaj odgovara epa jas ne ja vidovvv:vozbud::vozbud::vozbud:
 
Остарела некоја жена, па децата една вечер ја однеле во старачки дом, за подобро да се грижат за неа. Утрото, две сестри ја станале старата, ја избањале, ја облекле, ја најале и ја седнале на столица на терасата со поглед на прекрасна цветна градина. Поминало некое време, старицата почнала да се наведнува на едната страна. Го забележале тоа сестрите, притрчале и одма ја исправиле. Поминале уште пет минути, ете ја пак старата пак се наведнува сега на другата страна. Пак притрчале сестрите и ја исправиле. Така си правеле они некое време додека не дошле децата на жената. Ја прашуваат тие:
-Како си мамо, се грижат ли за тебе добро, ти се бендисува ли?
- Абе добро е све, супер е, само од сабајле не ми даваат да прднам
 
Еден доктор во болница гледа како двајца негови колеги тепааат еден човек.
Тој зачудено ги прашува зошто го тепаат човекот?
А пак овие му одговараат:
- Седум години го лечиме жолтица,а денеска ни кажа дека е КИНЕЗ

:pos2::pos2::pos2:
 
Иде синот кај таткото и го прашува што е разликата меѓу фиктивно и фактички?
„Па, сине оди прашај ја мајка ти дали би се ебела со УНПРОФОР-ец за 20 илјади евра, па ќе ти кажам.“
Оди синот кај мајката и ја прашува и она му вика „па, сине знаеш тешки времиња, сестра ти студира, немаме пари..... па најверојатно, ради парите... па да“ му вели мајката.
Оди синот кај татко му и му вика „Мама рече, да!“
Таткото му вика „Иди сега и прашај ја истото и сестра ти“
Малиов оди кај сестра му и ја прашува и оваа му вика „Па, што знам, тешки времиња, студирам.... па да“
Иде пак синот и му вика на таткото „Тато и цеце рече, да.“
И татко му му вика „епа сине, еве ја разликата. Фиктивно ние во моментов имаме дома 40 илјади евра, а фактички имаме само две курви
 
Си било некое педерче и излегло да се шета низ град па така видело еден човек со многу убави чизми. Педерот ептен ги аресал и почнал да се влечка по човекот.На човекот му станало незгодно и го прашал:
-Гејче шо ти е бре шо одиш по мене како куче?
Педерчето: Абе многу ти се убави чизмите,многу е убава кожата,од што се направени?
Човекот со чизмите: Гејче чизмите се од курова кожа,ај сега мавни ми се од пред очи.
Педерчето :Еееееее стварнооо???? Ај удри ми еден шпиц в газ!!
 
Како се викаат свекор и свекрва?
- Шап и лигавка!
А снаа?
- Луда крава!
 
Цветко се расправал со жена му, само што не дошле до развод. И потоа тој решил да се обрати кај нејзините родители и да побара помош. Кога отишол кај нив тие го прашале:
- А, дали ти зете се обиде на убав начин да се смириш со нашата ќерка?
- Да, секако. Но таа ми рече да одам по ѓаволите... и ете така ја дојдов кај вас.
 
Трпе

Разговара малиот Трпе со татко му и го
прашува како да си фати девојка.
Татко му му вели, ќе ја однесеш на
Водно ќе седнете и ќе и речеш:
-Ги гледаш sвездите на небото , сите ке ги симнам за тебе.
И малиот Трпе ја носи симпатијата
на Водно седнуваат ама времето било облачно немало ниедна sвезда.
И не знаел што да и каже па и вели:
- Го гледаш оној каменот што стои таму?
Ако ти го акнам од глава сите sвезди ке видиш.
 
Мажот ја однел жената на изложба на бикови. На првиот штанд гледаат опис: "Овој бик минатата година се пареше 50 пати". Жената му се свртела на мажот и искоментирала: - Види мажу овој бик 50 пати се парел минатата година, зарем тоа не е интересно?
Продолжиле тие понатаму на друг штанд каде пишувало дека бикот се парел 65 пати минатата година. Жената искоментирала: - Види мажу, 65 пати. Би можел да научиш нешто од овој бик!
Мажот само премолчал и продолжиле понатаму. На следниот штанд виделе прекрасен бик и газдата како го гали по главата. Жената го прашала газдата:
- Се извинувам, а колку пати овој бик се пареше минатата година!
- 365 пати, одговорил гордо газдата.
На тоа жената се свртела на мажот и му рекла потсмешливо:
- Еее, мажу, од овој бик би можел да земаш часови!
На тоа мажот не можејќи да издржи се свртел накај газдата на бикот:
- А да ве прашам јас нешто. Дали сето тоа бикот го правеше со една крава?
 
Земјата е округла

Наставничката ги прашала децата:
- Ајде деца нека каже некој нешто чудно, ама да биде вистинито.
Малиот Трпе прв се јавил:
- Патлакот е тврд, а нема коски!
- Срамота, ајде седи таму и нека каже некој друг нешто интересно.
Пак само малиот Трпе крева рака:
- Дундите се влажни, а никогаш не зарѓуваат.
- Трпе прекини веќе со тие глупости, ајде некој друг да слушнам.
Пак само Трпе се јавува:
- Земјата е округла наставничке!
- Добро округла е, па што има тука чудно?
- Округла е, а луѓето се ебаваат на секое ќоше! :pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom