Вицеви без наслов 2 дел

Milanez` напиша:
Еден човек викнал дома неколку полицајци за да видат колку му е глупо детето.
-Гледајте сега! Ајде сине, оди во дворот и види дали сум таму!
-Веднаш тато, рекло детето и излегло надвор.
Тогаш еден од полицајците рекол:
-Навистина е глупо детево , можеше да види низ прозор без да оди!

:pos:
Кликни за повеќе...
:pos2::pos2::pos2:

[zEUs];2293740 напиша:
Некој си човек брзал да стигне на важен состанок но никако неможел да најде место за паркинг. Вртел 15 минути и ништо. Времето истекувало, почнало да го фаќа паника дека ќе задоцни. Во очај, решил да му се помоли на Господ:
-Господе, ако ми најдеш место за паркинг, ветувам дека никогаш нема да лажам, ќе бидам добар со луѓето и секоја недела ќе одам в црква.

Не прошла ни половина минута, нашол слободно место. И рекол:

- Ок е боже, батали, најдов едно место. :pos2:
Кликни за повеќе...

:pos2::pos2::pos2:
 
Си разговарале 3 пријатели за своите синови. И првиот вика :
-Мојот син е многу успешен. Почна како обичен дизајнер, а сега има своја фирма и дури му поклони една куќа на еден пријател.
Вториот : Јас сум многу задоволен од мојот син, започна како продавач на коли а сега има своја фирма. Дури му подари 2 нови коли на еден пријател.
Третиот : Мојот син беше продавач во една продавница за бела техника. Сега е сопственик на неколку продавници и на еден пријател му купи плазма телевизор, ДВД плејер и компјутер.
Потоа им се придружил уште еден човек кој рекол:
Мојот син не е многу успешен. 12 години работи како фризер и стана хомосексуалец. Ама од друга страна, последните 3 дечковци му купија куќа, 2 коли, компјутер, телевизор и ДВД.
 
ПРЕД БРАК:

Мажот - Јееее! ... Фала богу! Одвај дочекав!

Жената - Да не планираш да ме оставиш?

Мажот - Не! Не ни размислувам на тоа.

Жената - Дали ме сакаш?

Мажот - Секако! Секогаш сум и секогаш ќе го правам тоа!

Жената - Дали некогаш си ме измамил со друга?

Мажот - Не! Зошто воопшто прашуваш?

Жената - Ќе ме бакнеш ли?

Мажот - Во секоја шанса што ќе ја имам!

Жената - Ќе ме удриш ли?

Мажот - По ѓаволите не! Да не си луда?

Жената - Можам ли да ти верувам?

Мажот - Да

Жената - Сакан мој

ВО БРАК: Читај од долу, нагоре.:pos2::pos2::pos2:

Mu veli Fata na Mujo:
-Aaaa, ama si grd, Mujo. A Mujo:
-Ama jas ne sum bil vaka grd od sekogas.. vo bolnicata, koga se rodiv me smenile!
 
Бил некој лала (по амерички-фармер) од Војводина.
Еден ден орал и слушал радио на транзистор а вестите јавуваат:'Внимание, изгледа дека се појавиле ванземаљци, ако видите нешто мало зелено, буљооко, веднаш јавете во најблиската станица'
И додека орал нешто зелено мало претрчало поред него и го снемало у грмушки, иде он полека и го гледа: 'стварно имале големи очи' си вика.
Му приога полека и му вика:
-'Ја, Лала,...... орем.'
а малово зелено му одговара:
-'Ја, шумар,..... серем'.
 
TheMask напиша:
ПРЕД БРАК:

Мажот - Јееее! ... Фала богу! Одвај дочекав!

Жената - Да не планираш да ме оставиш?

Мажот - Не! Не ни размислувам на тоа.

Жената - Дали ме сакаш?

Мажот - Секако! Секогаш сум и секогаш ќе го правам тоа!

Жената - Дали некогаш си ме измамил со друга?

Мажот - Не! Зошто воопшто прашуваш?

Жената - Ќе ме бакнеш ли?

Мажот - Во секоја шанса што ќе ја имам!

Жената - Ќе ме удриш ли?

Мажот - По ѓаволите не! Да не си луда?

Жената - Можам ли да ти верувам?

Мажот - Да

Жената - Сакан мој

ВО БРАК: Читај од долу, нагоре.:pos2::pos2::pos2:

Mu veli Fata na Mujo:
-Aaaa, ama si grd, Mujo. A Mujo:
-Ama jas ne sum bil vaka grd od sekogas.. vo bolnicata, koga se rodiv me smenile!
Кликни за повеќе...

Лелееееее кај ти текна еј вака да ме изнасмееш ХЕХЕХЕХЕ
Секоја чест најдобиот до сега еве ти едно зеленко од мене.
 
Молер ја молерисова Лудницата. Двајца лудаци стојат под неговата скала и разговарааат:
- Еј сакаш ли да му ја тргнеме скалата да падне.
- Џабе!!! Се држи за четката. :pos2::pos2::pos2:
 
Си прават муабет две прасиња и едново го прашува другово што сака да биде кога ќе порасне.На тоа другово одговара:Се думам меѓу шницла и виршла!
***
Двајца ловци се нашле во шума. Едниот од нив паднал во несвест. Се чини дека престанал да дише. Овој другиот викнал брза помош и кажал: Мојот пријател е мртов! Што да правам? Операторот му одговорил: Ќе ви помогнеме, само вие смирете се. Прво, морате да бидете сигурен дека тој е мртов. После тоа настапила тишина, и тогаш се слушнал пукот. Ловецот повторно се јавил на телефонот и кажал: Во ред е, што понатаму?
:pos2:
 
Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион, друг скока во празен базен и така натаму. Доаѓаат до еден мирен кој си седи под едно дрво. Прашува главниот од комисијата: добро, што се замислува оној под дрвото?
Управителот на болницата рекол, оди, прашај го. Оди овој, го прашува: Добро, што се замислуваш ти?
Лудакот му одговорил:
- Е па, знаеш јас сум луле!
- Како бе луле?
- Е па, стави ми тутун на главата и повлечи доле.
 
Се јавува работникот на работа.
- Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
- Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
- А, кажи како функционира?
- Да бе шефе, алал да и е на жена ти!

:pos::pos::pos:
 
Стои Црногорец на плажа во Будва и гледа како се дави еден турист.
Доаѓа друг Црногорец и го прашува:
- Што правиш бре пријателе?
- Еве го гледам оној јадниот што се дави.
- А ние овде си стоиме?
- Си стоиме.
- Па ајде да си седнеме.
 
Дајте ми еден ПИНК ПАНТЕР ама по можност да биде плав бидејки за машко е.
 
Шетаат Мујо и Хасо по улица. Од зад една зграда истрчал криминалец со пиштол во раката и ги побарал сите пари што ги имаат. Двајцата брзо ги извадиле паричниците и почнале да ги празнат. Во тој метеж, Хасо се свртел кон Мујо и му подал 100 евра велејќи:
-А бе Мујо, еве ти ги оние 100 евра што ти ги должам :pos2:
 
-Биле на лозјето Трпе и Трпана. Во еден момент му се јавила швалерката на Трпе и му рекла да оди кај неа да свршат работа. И Трпе и рекол на жена си :
- Жено јас ке одам ,се јавија дека вујче умрел, а ти седи тука одмори. Брзо ќе се вратам.
Отишол Трпе свршил работа и се враќа. Но оддалеку ја здогледува Трпана како се работи со некој. Отрчува таму и ја прашува:
- Што работиш мори жено?
- Трпе, откако замина ти дојде овој манијакот и ми рече: Или пеј или ќе те работам, а како да пеам бре Трпе нели вујче умрел!:pos2:
 
- Што му се дига на наркоман кога ќе скокне од 16 спрат?
- Споменик.
 
Седи Трпе на дрвото и јаде банани.Идат другарите и го зафркаваат:Tрпе абе мајмуните оддамна се слимнаа и овој им одговорил:Гледам,гледам
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom